Tagged: вицове за мъже

[Супер виц] Мъж и жена отишли на психолог

Мъж и жена отишли на психолог.
Мъжът се оплакал, че от доста време с жена си не са интимни. Психологът помолил мъжа да излезе, за може да поговори с жена му на четири очи. След кратък разговор, жената признала:
– Наскоро съкратиха мъжа ми. Парите не ни стигат. Всяка сутрин ходя на работа с такси. Шофьорът все ме пита: „Ще плащаме или какво?“ Аз винаги избирам „или какво“. Докато мине това „или какво“, аз вече съм закъсняла за работа.


Шефът ми ме вика в кабинета си и ме пита: “Ще се уволняваме или какво?“. Пак избирам „или какво“. Поп пътя обратно за вкъщи, в таксито пак избирам „или какво“. като се прибера вкъщи, вече нямам никакви сили за мъжа си. Помогнете ми докторе!
Доктора помислил малко и казал:
– Аз да взема да разкажа на мъжа ви или какво?

Един човек замръкнал с магарето си в балкана

Един човек замръкнал с магарето си в балкана. Изневиделица се натъкнал на някаква постройка с ограда и голяма порта с малко прозорче на нея. Почукал той на портата а от малкото прозорче се чул женски глас:
– Добър вечер! Що щеш тука страннико?
– Ами замръкнахме с магарето, та ако може да пренощуваме, че голям студ сви?
– Много съжалявам, ама тук е женски манастир и мъже не се допускат! – отговорила жената.
– Добре де, все пак сте Божи хора, няма ли да се смилите над нас?


– Наистина много съжалявам, обаче това е абсолютно забранено!
Тръгнал човекът да си ходи и говори на магарето:
– Ееех, Марко! Както изглежда ще ни мръзнат големите х*йове тази вечер!
Тогава от прозорчето се чул отново женския глас:
– Аз му викам – влез, а той „Мрън, мрън, мрън…“

По време на войната в Косово

По време на войната в Косово, сръбски генерал събрал войниците си за преглед. Видял един с бинтована ръка и го попитал:
– Какво се е случило с теб?
– Ами, господин генерал, седя си в окопа и виждам американски изтребител. Вадя пистолета и започвам да стрелям по него. Той ме забеляза, пусна един откос с картечницата и ме простреля в ръката.
– Браво, ти си истински герой! Награждавам те с една седмица отпуска.
Продължил с прегледа и видял един с бинтован крак. Попитал го:
– Войниче, какво се случи с тебе?
– Ами, господин генерал, седях си и аз в окопа и виждам американски изтребител. Извадих пушката и започнах да стрелям по него. Той ме видя и с картечницата ме простреля в крака.
– Браво, ти също си голям герой. За награда получаваш един месец отпуска!


Продължил с прегледа и видял един войник, целият бинтован и само едното око му се подавало през бинта.
– Ами ти как се нареди така? Да не си настъпил пехотна мина?
– Не, господин генерал. И аз като другите двама си седях в окопа и видях вражески самолет. Извадих си калашника и започнах да стрелям по него. Той ме забеляза и започна да ме обстрелва с картечницата. Аз обаче съм бърз и се скрих зад един камък. Пилотът направи обратен завой, а аз пак изскочих и взех да го стрелям. Той пак ме забеляза и пак отговори на стрелбата. Аз успях навреме да се скрия пак зад камъка. И така, това се повтори още десетина пъти.
– Добре де, а защо си целия в бинт? Какво стана? – попитал генералът.
-Ами, на пилота му писна да прави кръгчета, приземи самолета и като взе една гьостерица…

Господ решил да създаде жената от реброто на Адам

Господ решил да създаде жената от реброто на Адам и за целта изпратил ангел със задачата да открадне едно от ребрата на Адам. Ангелът правил, каквото правил и откраднал реброто. Отстрани го наблюдавал дяволът, който решил да му открадне реброто…и така и станало. Оформило се ожесточено преследване – ангел преследва дявол.


Дяволът се шмугнал в една дупка, ангелът го хванал за опашката и я откъснал. Ребро няма, само опашка. Ангелът решил да даде на Господ опашката на дявола и да каже, че това е реброто на Адам. Така и станало. Господ – разсеян, не обърнал внимание… сътворил Ева първата жена от опашката на дявола! Каква е поуката от тази история: Жената е създадена от ангелска лъжа, дяволска опашка и нехайството на Господ!

Жена пожелала да кремират мъжа и след смъртта

Жена пожелала да кремират мъжа и след смъртта.
Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от праха на мъжа си, издухала го в градината и казала:
– Грозна съм била, а?
Загребала втори път и отново издухала праха в градината:


– Криви ми били краката, а?
На третия път издухала всичко от урната и казала:
– Не съм можела да духам, а?

Две семейства били заедно на палатки сред природата.

Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
– Хайде тази вечер да се разменим на кръст – нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили … На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:



– На мен много ми хареса. А на теб?
– И на мене – то било много хубаво.
– Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените…

На една жена подарили вълшебно зайче

На една жена подарили вълшебно зайче. То ѝ казало:
– Моля те, пусни ме от клетката и аз ще ти изпълня три желания.
Тя мислила, мислила и накрая се съгласила.
– Само че, за да съм честен, трябва да те предупредя, че каквото поискаш за себе си, ще го получи и мъжът ти в десеторен размер – казало зайчето.
– Няма проблеми. Аз обичам мъжа си и той ме обича, така че нека и той да е щастлив – казала жената.
– Какво е първото ти желание? – попитало зайчето.
– Да съм много красива!
– Няма проблем!
И тя станала много красива, а мъжа ѝ – 10 пъти повече.
– Второто желание?
– Да имам много пари!
Тя станала много богата, а мъжа ѝ – пак бил 10 пъти по-богат от нея.
– Третото желание?
Мислила, мислила жената и накрая казала:
– Може ли да получа един малък инфаркт?

Аз знам всичко!

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш – само им казваш “аз знам всичко” и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
– Аз знам всичко!
– Ау!!! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
– Тате, аз знам всичко!
– На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
– Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
– Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине!

Мебелите ми говорят

Отива мъж при един психиатър:
– Добър ден, докторе… хич не съм добре… мебелите ми говорят!
– Как така? Споделете моля?
– Ами снощи се прибирам малко по-късно от обичайното и си лягаме да спим с жената и по едно време гардероба се обажда: – Заспа ли вече?
А жена ми отговаря:
– Да, да… заспа…
– Еми, аз да си ходя тогава…
А аз му викам:
– Къде ще ходиш, бе?!? Аз още не съм те изплатил…

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook