Tagged: вицове бг

[Супер смешно] Бисери от клиенти на мобилните мрежи

– 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
– За час и 40 мин.
– А не може ли за 2 часа?
***
– Какъв ви е тарифният план?
– Сименс.
***
– Oбещавам, предполагам и съм убеден, че подобна сметка нямам!
***
– Пробвам да набирам… и направо ме отхвърля… като вятър.
***


– Звъня на 123, излиза една жена и ми говори…
***
– Доде месаж! Ко пиши?
***
– Искам и аз като всички останали да ме почукват…
– Моля?
– Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия).
***
– Да ми се намали тарифата, защото вече съм 5… не, 6 години глобулец!
***
– Искам да ви питам: счупи ми се СИМ картата и реших да я залепим с каноколит и за да я застопоря, я сложих в телефона и сега не мога да я махна.
***
– Господине, ще прекъсна връзката.
– Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам…
***
– Не ще да влезне в интернет!
– Какво точно правите вие?
– Ми не ще!
– Господине, няма такава операция „Не ще!”
***
– Обаждам ви се за едни смс-и, които се получават на един номер от друг номер… Махнете ги!
***
– Защо викате господине?
– Викам, защото няма обхват… и тичам… като луда крава тичам… през полята… към магистралата… и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво… докога ще ме правите на маймуна?… Смешничко ли ви е? А знаете ли как бодат борчетата?!
***
– Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон, но сега го намерих в пералнята и да не го спирате…
***
– Ако ви кажа номер, ще познаете ли кога ме зануляват?
***
– Ало? Колко гигабайта е един килобайт?
***
– Ало? Блокирах си картата… ПИН код нящо да ви са намира?
***
– Ало?… Ало? Чуваме ли се?
– Да? Кажете!
– Искам настройки за интернет, ММС, за щуротии и глупости….
***
– Как да го вкарам тоя ваучер – мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията.
***
– Моята гласова поща не е премахната…
– Вие какво въведохте, за да ви се махне?
– „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!
***
– Нещо ми яде от сметката.
***
– Ало! Моля ви, пуснете ми мелодията „Пий, куме, пий” като funcall… много е спешно!
***
– На телефона ми, като звъня, изписва МОЛЯ ЗАРЕДЕТЕ и не мога да се свържа!
– Явно трябва да презаредите.
– Не става: зареждам, зареждам… вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма.
***
– Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди…
– Ама от безплатните ли?


***
– За тази тарифа смарт… дали са 500 вдигания или са 500 минути?
***
– Искам да си маана слуховата поща!
***
– Извинете, в Париж има ли магазин на Глобул да си платя сметката?
– Г-жо, имаме каси само в България.
– ….ааа… ма вий май не сте от Русе! Тук нашият търговски център се казва Париж!
***
Може ли да ми викнете такси?
***
**
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 – и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP).
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20 ст. Искам да чукна на едни хора, но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
– Знаете ли кой е бутона „диез“?
– Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9).
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне – един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет’ са събират по средата.
– Прилича ли Ви на писмо?
– Баш шъ’й писмо, ша знаиш!
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е…
***


За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със „Семейство и Приятели“?
***
Обажда се ваучер №……..
***
Искам да видя сметката на мъжа си.

[Супер виц] Мъж и жена отишли на психолог

Мъж и жена отишли на психолог.
Мъжът се оплакал, че от доста време с жена си не са интимни. Психологът помолил мъжа да излезе, за може да поговори с жена му на четири очи. След кратък разговор, жената признала:
– Наскоро съкратиха мъжа ми. Парите не ни стигат. Всяка сутрин ходя на работа с такси. Шофьорът все ме пита: „Ще плащаме или какво?“ Аз винаги избирам „или какво“. Докато мине това „или какво“, аз вече съм закъсняла за работа.


Шефът ми ме вика в кабинета си и ме пита: “Ще се уволняваме или какво?“. Пак избирам „или какво“. Поп пътя обратно за вкъщи, в таксито пак избирам „или какво“. като се прибера вкъщи, вече нямам никакви сили за мъжа си. Помогнете ми докторе!
Доктора помислил малко и казал:
– Аз да взема да разкажа на мъжа ви или какво?

[Виц] Не е лесно да си жена..

Мъж и жена имали три деца. Жената се разболяла и влязла в болница. Мъжът станал сутринта, приготвил закуска, събудил децата, нахранил ги, облякъл ги, закарал ги с колата на училище и на детска градина и накрая отишъл на работа. На обяд излязъл от работа, напазарувал продукти, оставил обяд в къщи, прибрал децата от училище и пак отишъл на работа.


Вечерта излязъл от работа, купил продукти за вечеря, прибрал се, сготвил, учил уроците с всяко дете поотделно, играл си с тях, нахранил ги, изкъпал ги, сложил ги да спят, измил съдовете, изпрал прането, прострял го и накрая застанал пред огледалото, облякъл си пижамата и си казал:
– Господи, сега ако трябваше и да ме еб*т…

[Брутален виц] Бай Ганьо е сред тримата най-добри войници, избрани за специална награда

Бай Ганьо е сред тримата най-добри войници, избрани за специална награда. Казали на войниците че ще им дадат по 1000лв за всеки измерен сантиметър по дължина на тялото им, по техен избор. Питали първия:
-От къде до къде да мерим?
Той избрал от глава до пети. Бил 180см висок и получил 180,000лв. Вторият бил по-гявол и избрал от края на палеца на крака до върха на средния пръст на ръката, изправена над главата. Отмерили 250см и получил 250,000лв.
Дошъл ред на Бай Ганьо. Той поискал да го измерят от патката му до топките.


-Сигурен ли си за този избор? Това не е голямо разстояние…ти наясно ли си какъв куп пари получиха другите?
-Давай…мери, че ми трябват парите.
Съблекли го да го мерят:
-Абе, човек…къде са ти ташаците?
-На бойното поле в Руско-Турската война.

Един човек замръкнал с магарето си в балкана

Един човек замръкнал с магарето си в балкана. Изневиделица се натъкнал на някаква постройка с ограда и голяма порта с малко прозорче на нея. Почукал той на портата а от малкото прозорче се чул женски глас:
– Добър вечер! Що щеш тука страннико?
– Ами замръкнахме с магарето, та ако може да пренощуваме, че голям студ сви?
– Много съжалявам, ама тук е женски манастир и мъже не се допускат! – отговорила жената.
– Добре де, все пак сте Божи хора, няма ли да се смилите над нас?


– Наистина много съжалявам, обаче това е абсолютно забранено!
Тръгнал човекът да си ходи и говори на магарето:
– Ееех, Марко! Както изглежда ще ни мръзнат големите х*йове тази вечер!
Тогава от прозорчето се чул отново женския глас:
– Аз му викам – влез, а той „Мрън, мрън, мрън…“

Играта Стани богат

Играта Стани богат. Последен въпрос за 100 000 лева. Срещу водещия седи добре облечен бизнесмен, с широки рамене и черни очила. Затруднява се да отговори и водещият го пита:
– Ще теглите ли жокер?
– Да – отвръща мутрата – Помощ от приятел!


– Да се обадим тогава на Вашия приятел…
От другата страна на телефона вдига някой и мутрата казва:
– А, бе, Картоф, чуваш ли ме добре? Я елате с Тиквата и Репата в студиото, щото тоя не иска да дава парите!

По време на войната в Косово

По време на войната в Косово, сръбски генерал събрал войниците си за преглед. Видял един с бинтована ръка и го попитал:
– Какво се е случило с теб?
– Ами, господин генерал, седя си в окопа и виждам американски изтребител. Вадя пистолета и започвам да стрелям по него. Той ме забеляза, пусна един откос с картечницата и ме простреля в ръката.
– Браво, ти си истински герой! Награждавам те с една седмица отпуска.
Продължил с прегледа и видял един с бинтован крак. Попитал го:
– Войниче, какво се случи с тебе?
– Ами, господин генерал, седях си и аз в окопа и виждам американски изтребител. Извадих пушката и започнах да стрелям по него. Той ме видя и с картечницата ме простреля в крака.
– Браво, ти също си голям герой. За награда получаваш един месец отпуска!


Продължил с прегледа и видял един войник, целият бинтован и само едното око му се подавало през бинта.
– Ами ти как се нареди така? Да не си настъпил пехотна мина?
– Не, господин генерал. И аз като другите двама си седях в окопа и видях вражески самолет. Извадих си калашника и започнах да стрелям по него. Той ме забеляза и започна да ме обстрелва с картечницата. Аз обаче съм бърз и се скрих зад един камък. Пилотът направи обратен завой, а аз пак изскочих и взех да го стрелям. Той пак ме забеляза и пак отговори на стрелбата. Аз успях навреме да се скрия пак зад камъка. И така, това се повтори още десетина пъти.
– Добре де, а защо си целия в бинт? Какво стана? – попитал генералът.
-Ами, на пилота му писна да прави кръгчета, приземи самолета и като взе една гьостерица…

Господ решил да създаде жената от реброто на Адам

Господ решил да създаде жената от реброто на Адам и за целта изпратил ангел със задачата да открадне едно от ребрата на Адам. Ангелът правил, каквото правил и откраднал реброто. Отстрани го наблюдавал дяволът, който решил да му открадне реброто…и така и станало. Оформило се ожесточено преследване – ангел преследва дявол.


Дяволът се шмугнал в една дупка, ангелът го хванал за опашката и я откъснал. Ребро няма, само опашка. Ангелът решил да даде на Господ опашката на дявола и да каже, че това е реброто на Адам. Така и станало. Господ – разсеян, не обърнал внимание… сътворил Ева първата жена от опашката на дявола! Каква е поуката от тази история: Жената е създадена от ангелска лъжа, дяволска опашка и нехайството на Господ!

Жена пожелала да кремират мъжа и след смъртта

Жена пожелала да кремират мъжа и след смъртта.
Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от праха на мъжа си, издухала го в градината и казала:
– Грозна съм била, а?
Загребала втори път и отново издухала праха в градината:


– Криви ми били краката, а?
На третия път издухала всичко от урната и казала:
– Не съм можела да духам, а?

[Супер виц] Дневникът

Дневник.
Ден първи.
Приготвих си багажа и съм готова за плаването, взех си козметиката и най-хубавите дрешки.
В трепетно очакване съм.
Ден втори.
Целия ден в морето, разкошна отпуска. Видяхме делфините и китовете – красота!
Срещнах капитана, изглежда много внушителен мъж.
Ден трети.
Бях в басейна и поиграх голф на голямата палуба. Капитанът ме покани на вечеря на неговата маса. Много привлекателен мъж и истински джентълмен. Трогната съм.
Ден четвърти.


Бях в казиното, беше хубаво. Спечелих сто долара. Капитанът ме покани на великолепна вечеря в каютата му. Интересна вечеря, с шампанско и прочие. Помоли ме да прекарам нощта при него. Казах му, че няма шансове, аз съм вярна на мъжа си.
Ден пети.
Върнах се от басейн и малко съм поизгоряла от слънцето. Реших да отида в бара, да изкарам там деня. Капитанът ми поръча питие. Невероятен джентълмен е. Отново ме покани в каютата и каза, че ако не се съглася, той ще потопи кораба. Изплаших се.
Ден шести.
Днес спасих 1200 човека.
Два пъти.

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook