Tagged: виц

[Супер смешно] Бисери от клиенти на мобилните мрежи

– 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
– За час и 40 мин.
– А не може ли за 2 часа?
***
– Какъв ви е тарифният план?
– Сименс.
***
– Oбещавам, предполагам и съм убеден, че подобна сметка нямам!
***
– Пробвам да набирам… и направо ме отхвърля… като вятър.
***


– Звъня на 123, излиза една жена и ми говори…
***
– Доде месаж! Ко пиши?
***
– Искам и аз като всички останали да ме почукват…
– Моля?
– Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия).
***
– Да ми се намали тарифата, защото вече съм 5… не, 6 години глобулец!
***
– Искам да ви питам: счупи ми се СИМ картата и реших да я залепим с каноколит и за да я застопоря, я сложих в телефона и сега не мога да я махна.
***
– Господине, ще прекъсна връзката.
– Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам…
***
– Не ще да влезне в интернет!
– Какво точно правите вие?
– Ми не ще!
– Господине, няма такава операция „Не ще!”
***
– Обаждам ви се за едни смс-и, които се получават на един номер от друг номер… Махнете ги!
***
– Защо викате господине?
– Викам, защото няма обхват… и тичам… като луда крава тичам… през полята… към магистралата… и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво… докога ще ме правите на маймуна?… Смешничко ли ви е? А знаете ли как бодат борчетата?!
***
– Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон, но сега го намерих в пералнята и да не го спирате…
***
– Ако ви кажа номер, ще познаете ли кога ме зануляват?
***
– Ало? Колко гигабайта е един килобайт?
***
– Ало? Блокирах си картата… ПИН код нящо да ви са намира?
***
– Ало?… Ало? Чуваме ли се?
– Да? Кажете!
– Искам настройки за интернет, ММС, за щуротии и глупости….
***
– Как да го вкарам тоя ваучер – мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията.
***
– Моята гласова поща не е премахната…
– Вие какво въведохте, за да ви се махне?
– „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!
***
– Нещо ми яде от сметката.
***
– Ало! Моля ви, пуснете ми мелодията „Пий, куме, пий” като funcall… много е спешно!
***
– На телефона ми, като звъня, изписва МОЛЯ ЗАРЕДЕТЕ и не мога да се свържа!
– Явно трябва да презаредите.
– Не става: зареждам, зареждам… вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма.
***
– Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди…
– Ама от безплатните ли?


***
– За тази тарифа смарт… дали са 500 вдигания или са 500 минути?
***
– Искам да си маана слуховата поща!
***
– Извинете, в Париж има ли магазин на Глобул да си платя сметката?
– Г-жо, имаме каси само в България.
– ….ааа… ма вий май не сте от Русе! Тук нашият търговски център се казва Париж!
***
Може ли да ми викнете такси?
***
**
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 – и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP).
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20 ст. Искам да чукна на едни хора, но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
– Знаете ли кой е бутона „диез“?
– Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9).
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне – един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет’ са събират по средата.
– Прилича ли Ви на писмо?
– Баш шъ’й писмо, ша знаиш!
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е…
***


За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със „Семейство и Приятели“?
***
Обажда се ваучер №……..
***
Искам да видя сметката на мъжа си.

[Супер виц] Мъж и жена отишли на психолог

Мъж и жена отишли на психолог.
Мъжът се оплакал, че от доста време с жена си не са интимни. Психологът помолил мъжа да излезе, за може да поговори с жена му на четири очи. След кратък разговор, жената признала:
– Наскоро съкратиха мъжа ми. Парите не ни стигат. Всяка сутрин ходя на работа с такси. Шофьорът все ме пита: „Ще плащаме или какво?“ Аз винаги избирам „или какво“. Докато мине това „или какво“, аз вече съм закъсняла за работа.


Шефът ми ме вика в кабинета си и ме пита: “Ще се уволняваме или какво?“. Пак избирам „или какво“. Поп пътя обратно за вкъщи, в таксито пак избирам „или какво“. като се прибера вкъщи, вече нямам никакви сили за мъжа си. Помогнете ми докторе!
Доктора помислил малко и казал:
– Аз да взема да разкажа на мъжа ви или какво?

[Брутален виц] Бай Ганьо е сред тримата най-добри войници, избрани за специална награда

Бай Ганьо е сред тримата най-добри войници, избрани за специална награда. Казали на войниците че ще им дадат по 1000лв за всеки измерен сантиметър по дължина на тялото им, по техен избор. Питали първия:
-От къде до къде да мерим?
Той избрал от глава до пети. Бил 180см висок и получил 180,000лв. Вторият бил по-гявол и избрал от края на палеца на крака до върха на средния пръст на ръката, изправена над главата. Отмерили 250см и получил 250,000лв.
Дошъл ред на Бай Ганьо. Той поискал да го измерят от патката му до топките.


-Сигурен ли си за този избор? Това не е голямо разстояние…ти наясно ли си какъв куп пари получиха другите?
-Давай…мери, че ми трябват парите.
Съблекли го да го мерят:
-Абе, човек…къде са ти ташаците?
-На бойното поле в Руско-Турската война.

Играта Стани богат

Играта Стани богат. Последен въпрос за 100 000 лева. Срещу водещия седи добре облечен бизнесмен, с широки рамене и черни очила. Затруднява се да отговори и водещият го пита:
– Ще теглите ли жокер?
– Да – отвръща мутрата – Помощ от приятел!


– Да се обадим тогава на Вашия приятел…
От другата страна на телефона вдига някой и мутрата казва:
– А, бе, Картоф, чуваш ли ме добре? Я елате с Тиквата и Репата в студиото, щото тоя не иска да дава парите!

По време на войната в Косово

По време на войната в Косово, сръбски генерал събрал войниците си за преглед. Видял един с бинтована ръка и го попитал:
– Какво се е случило с теб?
– Ами, господин генерал, седя си в окопа и виждам американски изтребител. Вадя пистолета и започвам да стрелям по него. Той ме забеляза, пусна един откос с картечницата и ме простреля в ръката.
– Браво, ти си истински герой! Награждавам те с една седмица отпуска.
Продължил с прегледа и видял един с бинтован крак. Попитал го:
– Войниче, какво се случи с тебе?
– Ами, господин генерал, седях си и аз в окопа и виждам американски изтребител. Извадих пушката и започнах да стрелям по него. Той ме видя и с картечницата ме простреля в крака.
– Браво, ти също си голям герой. За награда получаваш един месец отпуска!


Продължил с прегледа и видял един войник, целият бинтован и само едното око му се подавало през бинта.
– Ами ти как се нареди така? Да не си настъпил пехотна мина?
– Не, господин генерал. И аз като другите двама си седях в окопа и видях вражески самолет. Извадих си калашника и започнах да стрелям по него. Той ме забеляза и започна да ме обстрелва с картечницата. Аз обаче съм бърз и се скрих зад един камък. Пилотът направи обратен завой, а аз пак изскочих и взех да го стрелям. Той пак ме забеляза и пак отговори на стрелбата. Аз успях навреме да се скрия пак зад камъка. И така, това се повтори още десетина пъти.
– Добре де, а защо си целия в бинт? Какво стана? – попитал генералът.
-Ами, на пилота му писна да прави кръгчета, приземи самолета и като взе една гьостерица…

Жена пожелала да кремират мъжа и след смъртта

Жена пожелала да кремират мъжа и след смъртта.
Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от праха на мъжа си, издухала го в градината и казала:
– Грозна съм била, а?
Загребала втори път и отново издухала праха в градината:


– Криви ми били краката, а?
На третия път издухала всичко от урната и казала:
– Не съм можела да духам, а?

[Супер виц] Дневникът

Дневник.
Ден първи.
Приготвих си багажа и съм готова за плаването, взех си козметиката и най-хубавите дрешки.
В трепетно очакване съм.
Ден втори.
Целия ден в морето, разкошна отпуска. Видяхме делфините и китовете – красота!
Срещнах капитана, изглежда много внушителен мъж.
Ден трети.
Бях в басейна и поиграх голф на голямата палуба. Капитанът ме покани на вечеря на неговата маса. Много привлекателен мъж и истински джентълмен. Трогната съм.
Ден четвърти.


Бях в казиното, беше хубаво. Спечелих сто долара. Капитанът ме покани на великолепна вечеря в каютата му. Интересна вечеря, с шампанско и прочие. Помоли ме да прекарам нощта при него. Казах му, че няма шансове, аз съм вярна на мъжа си.
Ден пети.
Върнах се от басейн и малко съм поизгоряла от слънцето. Реших да отида в бара, да изкарам там деня. Капитанът ми поръча питие. Невероятен джентълмен е. Отново ме покани в каютата и каза, че ако не се съглася, той ще потопи кораба. Изплаших се.
Ден шести.
Днес спасих 1200 човека.
Два пъти.

Мъж отива на работа със синини по лицето

Мъж отива на работа със синини по лицето. Колегите му го питат, какво се е случило.
– Вчера отивам на бар. Там се запознах с една страхотна мадама…
– И кво?
– Поседяхме, пийнахме си, поприказвахме си и я изпратих до тях. Тя ме покани да се кача…


– И после?
– И там също пийнахме. Гледам я аз – в нея всичко казва „да“. Очите й казват „да“, устните и шепнат „да“, тялото й казва „да“….
– И?
– И после дойде мъжът й…. и каза „не“…..😜😃

Докторе, имам три сериозни проблема

Отива мъж при доктора:
-Докторе, имам три сериозни проблема.
-Слушам Ви.
-Първо, не усещам никакъв вкус.
Докторът се обръща към сестрата и й казва:
-Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
Мъжът я изял и започнал да се дави и плюе.
-Ама, докторе, това са лайна.
-Сестра пишете – има вкус. Какъв е вторият Ви проблем?
-Страдам от загуба на паметта.
-Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
-Докторе, не желая да ям повече лайна.
-Сестра, пишете – няма загуба на паметта. Какъв е третия Ви проблем?
-Нямам никакво желание за се*с.
-Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
-Докторе, престанете с тия лайна, да ти е*а майката.
-Сестра, пишете – има желание за се*с.

Двама възрастни селянина седят на пейка и си спомнят

Двама възрастни селянина седят на пейка и си спомнят младежките години. Единият казва:
– Знаеш ли какво си мисля, когато гледам ей онова поле?
– Не, за какво?
– За това, че там за първи път правих с*кс.
– Сериозно?
– Съвсем. Марийка се казваше. Беше толкова романтично.
– Вярно ли, бе? Я разкажи!
– Всичко беше идеално, но ни видя майка и.
– Стига, бе! Шегуваш се.
– Не се шегувам. Абсолютно сериозно ти казвам.
– И какво каза тя, когато ви видя?
– Мууууууууууууу!

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook