https://smeshnite.com най-добрите вицове

Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа – асансьора не работи.

Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа – асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка – гърдите и били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните – алени, в лицето – ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
– Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата и тя живее сама, младо момче си, ерген – давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли:


„Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще и я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на се*са. Пък на нея по-късно ще и увиснат ц*ците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката…“
В този момент тя му отворила, а той креснал:
-Абе, я си еби майката ма, не ти ща ютията!

[Супер виц] Айшето я боли корема

Айшето я боли корема.
Асан:
– Айше, ставай та водя на доктор.
Чакат пред кабинета, идва реда на Айшето, Асан чака отвън.
Вътре лекаря я прегледал и казал:
– Айше, имаш Гастрит. Сега ще ти изпиша едни лекарства, ще се оправиш.

Излиза тя и Асан притеснен пита:
– Айше, ко стана ма?
А тя ядосана:
– Ко стана, ко стана….. всяка вечер търкаш мен на рогозката, сега газа стрит

При шефа на цирка идва жена – дребничка, с очила, същинска божа кравичка

При шефа на цирка идва жена – дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:
– Искам да стана при вас дресьор на тигрите!
Шефът се засмива:
– Ами ето ги там тигрите, точно са се разбеснeли, ходете да ги успокоите.
Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:


– ИЗРОДИ! МИРНО!!!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал чак.
Ошашавеният директор:
– Вие така ли сте правили и на предишната си работа…?
– Да.
– А къде е било това?
– Бях класна на седми „Б“ в спортното училище…

Бременна….

Бременна.
– Искам ягоди…
Бъдещ татко. Носи ягоди, подготвен.
– Заповядай.
Опитва.
– Не искам ягоди. Искам хамсия.
– Ето ти хамсийка, хапни си.
– Не искам хамсия….
– Друго нещо ли искаш?
– Искам!
– Какво искаш?
– Праскови искам.
Носи праскова. Обелена.
– Заповядай?


– Не искам! Лигава ми е. Искам… Не знам… Искам хляб с масло и сирене.
3 минути по-късно.
– Ето ти филийка с масълце и сир…
– Каква е тая смрад! Не искам сирене!!
– Добре.
Отнася филията.
– Искам… Лайно.
– ЛУДА ЛИ СИ! Какво лайно, откъде да го взема!
– Ами от кенефа! Отивай!
Десет минути. Носи поднос с лайното.
– Какво е това?
– Как какво! Нали ти го искаше!
– Посоли го!
Посолява го.
– Ръсни му черен пипер.
Ръсва му.


– Опитай го как е.
– НЯМА ДА ГО ОПИТАМ! СЪВСЕМ СИ ОТКАЧИЛА!
– ОПИТАЙ ГО ПЪК!
Това се повтаря няколко пъти. Накрая с върха на вилицата той го опитва. Прави гримаса…
– Как е?
– Как искаш да е – ЛАЙНО!
– Тогава не го искам.

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората.

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:
Тук хората пият и пият, пият. От дъжд на вятър, работят. Общо взето – ужас.
Праща втора телеграма от Централна Европа:
Тук хората работят здраво пет дни и си почиват два. Общо взето има ред. Утре летя за България.
Чака Господ вести от България, ама няма нищо.


Праща Свети Петър да провери какво става. Отива той и какво да види – танцува Дева Мария върху маса, около нея хвърчат салфетки, лее се уиски, свири музика, ядене и пиене много, хората мъртво пияни и много весели.
– Какво става, Дева Мария ? – втрещено попитал Свети Петър.
А тя му отвърнала:
– Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща….

Лорд Джон бил в командировка в чужбина.

Лорд Джон бил в командировка в чужбина. Една вечер получил съмнения относно неговата съпруга – той бил почти сигурен, че тя му изневерява и че дори в момента е с друг в собственото му легло. Намерил телефон и набрал своя номер. Отсреща му отговорил, естествено икономът:
– На Вашите услуги, сър.
– Боб, моля те, отиди до спалнята и погледни през ключалката кой е в леглото..
– Един момент.
И така, след минута, икономът се връща на телефона:
– Сър, погледнах в спалнята и Ви видях как се любите с Вашата съпруга в леглото. Следва кратко мълчание и лорд Джон, бесен нарежда:
– Слушай момче, веднага вземи пушката от килера и ме убий, мен и моята съпруга. Знам, че ще го направиш, това е заповед!


– Добре, сър! – и икономът оставя слушалката.
Следват два бързи изстрела, малко писък и тишина. Слушалката се вдига за пореден път:
– Сър, изпълних стриктно Вашите заповеди. Застрелях Ви от първия път, Вас и Вашата съпруга. Сега какво да правя?
– Много добре, – отговаря лордът доволен. – Сега вземи двата трупа и ги закопай надълбоко някъде в зимната градина.
– Какво? Зимната градина!? – пита икономът изумен. – Та ние нямаме зимна градина! Извинете сър, Вие кой номер сте набрали?

В часа на класа. Учителката усмихната се обръща към децата

В часа на класа. Учителката усмихната се обръща към децата:
– Хайде, сега да видим, кой от вас, ще ми зададе най-оригиналният въпрос? – в този момент, Иванчо вдига ръка:
– Кажи Иванчо?
– Госпожо, може ли да ни кажете, какво е това – перверзия??? – учителката е смутена и леко се изчервява. Иванчо я хваща за ръката и я отвежда до прозореца:


– Щом като не можахте да ни отговорите веднага, погледнете навън!… Ето, отсреща на тротоара стоят две жени, които ядат сладолед! Едната го ближе, а другата го смуче…. Коя от тях, е омъжената? – учителката е в потрес…
– Госпожо..! – продъжава да обяснява Иванчо – Омъжена е тази, която има халка на безименният си пръст, а това, което Вие си помислихте, се нарича – ПЕРВЕРЗИЯ..!!!

Таксиметров шофьор в Ню Йорк и свещеник, едновременно отишли в рая.

Таксиметров шофьор в Ню Йорк и свещеник, едновременно отишли в рая. Там ги посрещнал Свети Петър:
– Ти трябва да си Фил О’Донъл, таксиметровият шофьор от Ню Йорк? – казал Свети Петър. – Влез и пробвай копринените си одежди и златния си жезъл.
Докато таксиметровият шофьор се обличал, Свети Петър се обърнал към свещеника:
– А ти трябва да си отец Флин, свещеникът от черквата „Сейнт Марк“? Влез и пробвай памучните си одежди и дървения си жезъл.


– Извинявай, – прекъснал го свещеникът – но защо аз, духовникът, получавам само памучни одежди и дървен жезъл, докато оня таксиметров шофьор получава копринени одежди и златен жезъл?
– Ами, ние постъпваме според заслугите. – пояснил Свети Петър – Разбираш ли, когато ти проповядваше, всички спяха, но когато той караше таксито си, всички се молеха…..

Една вечер, след дълги години семеен живот сър Тоби и лейди Хелън си лягат

Една вечер, след дълги години семеен живот сър Тоби и лейди Хелън си лягат. Сър Тоби след няколко неуспешни опита се провалил като мъж. Неочаквано лейди се изсекнала на чаршафа.
– Лейди, какво правите?


– Сър, преди 20 години Вие си порязахте пръста и спасихте честта ми. Сега аз Ви връщам жеста.

Кръстовище. Москвич осмак се приближава с линейна крайцерска скоост.

Кръстовище. Москвич осмак се приближава с линейна крайцерска скоост. Светва червено, но тъй като спирачките не са силната му страна, осмака се забива в една G класа пред него.
„Еба си майката! – рекъл си бай Ставри, млад пенсионер, бивш миньор от рудник „Мламолово“. – Така и така тия ще ме утрепат, поне да удара пръв!“. Взел ключето за предно палене на осмака – 4 килограмова манивела, изскочил от кокпита с рев на ранен петгодишен бенгалски тигър и взел да блъска по калници, фарове, ролбари… абе, къде свари по G класата.


От G класата ни гък, ни мък… Бай Ставри се ослушал, огледал, па се върнал в Москала и отпрашил с мръсна газ. В G класата три мутри седят вцепенени. По едно време единия се размърдва и вика: „Отървахме се на косъм, ей… представяте ли си, ако ние бехме нещо виновни…“

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook