https://smeshnite.com най-добрите вицове

Седи си един каубой в бара и си порка.

Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:
– С какво се занимаваш? – пита дамата.
– Ами виж сега – аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми, дядо ми, изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си?
– А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям – мисля си за жени, пазарувам – пак си мисля за жени.


Абе изобщо през цялото време си мисля за жени.
Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.
– Ами, как да ти кажа – отвърнал каубоят – аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка

Майка дава съвети на дъщеря си

Майка дава съвети на дъщеря си:
– Дъще, като отидеш да учиш в София, ако някое момче те натисне, ще му даваш само да те целува по устата, ако много настоява и почне да пипа по-надолу, ще слагаш ръка нааа… онуй ти място.
Отишла девойката в столицата, майката звъни:
– Спазваш ли заръките ми?


– Ами, мамо, запознах се с едно момче, той ме целуна, после ме пипна по онова място, аз сложих ръката, ама той през пръстите ми го нахака!
– Ееееееей, на майка си си се метнала с редки пръсти, значиии…😂🤔🥰

Дъщеря ми, на седем години, се върна от пързалката без шейна.

Дъщеря ми, на седем години, се върна от пързалката без шейна. Каза ни, че някакъв дядо я помолил да я остави, за да се попързаля с внучката си. Дъщерята му дала нашия адрес и той обещал да върне шейната. Зарадвахме се, че расте такова добро момиче, но ѝ обърнахме сериозно внимание, че е твърде доверчива!!!


След два часа позвъниха на вратата, донесоха бонбони и шейната. Дъщеря ми бръкна в джоба си и:
– Ето, тогава Ви връщам телефона

Отишъл студент на изпит по електротехника

Отишъл студент на изпит по електротехника.
Пита го професора :
– Колко лампи има в залата ?
Студента ги преброил и казал :
– 20.
Професора се засмял , отворил чекмеджето и там имало още една лампа …
… след 3 месеца на поправката


– Колко лампи има в залата ?
– 21
Професора се засмял , отворил чекмеджето и там нямало нищо.
– Лампите са 20 казал професора.
– Не 21 са – казал студента и извадил една лампа от джоба си..

Габровец се прибира с такси.

Габровец се прибира с такси. Наближават вече къщата, но таксито подминава на скорост и не спира. Понеже е голямо нанадолнище, колата прелетява като стрела.
Габровеца:
– Що не спираш бе, подминахме?


– Спирачките отказаха, ей сега се изтрепахме! – отговаря уплашено бакшиша.
– Ми поне спри таксиметъра да не отчита бе, мошеник с мошеник! – изкрещява ядосан габровеца, секунди преди сблъсъка.

Двама пътуват във влака от Варна за София.

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
– Аз съм психолог.
– Аз пък съм едър мафиот… Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
– Ама аз съм психолог, не врачка!
– Абе сто кинта са това, я опитай.
– Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
– Браво! Позна! Ето ти стотачка.
– Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.


– Точно така! Ето ти още стотачка.
– Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
– Правилно, ето ти още сто лева…
– Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
– Ха! Ето ти хилядарка!
– Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
– Това не е мисъл, а идея!

В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един.

В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.
Първият:
– Аз живея в тази ферма пет години и по право ми се падат сто крави. Съгласни ли сте с това? Няма да отстъпя нито една от тях на новобранката…..
Вторият:
– Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца.
Третият:


– Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да притежавам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия.
В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада старите пушки не са виждали през живота си. С всяка негова крачка ресорите на камиона стигат до крайно положение, а очите му бълват пламъци.
Първият бик се обажда:
– Абе то, 100 крави са ми много. Ами да, някой от тях дори не успявам да ги уважа.
Вторият добавя:


– Трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме..
Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята.
– Ти луд ли си, бе? Гледай колко е голям тоя, а ти му се дървиш и си решил да се биеш. Дай му некоя крава там и толкова.
– Хич и не мисля да се бия. Да взима всичките крави, само да разбере още от началото, че аз съм бик….

Мъж извънредно се прибира до вкъщи и намира забравеният от жена му айфон 5 с парола 1111.

Мъж извънредно се прибира до вкъщи и намира забравеният от жена му айфон 5 с парола 1111. Влиза директно в месинджъра и чете: “Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, се*с с мен. Твой Иван…“
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в кооперацията отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, мускулест с риза, чиито ръкави са навити долакътя и се подават предмишници като на Попай-моряка , дънки тип “пура” които ясно очертават здравите крака, с часовник за няколко хиляди евро, обувки от крокодилска кожа.


От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият Дом Периньон в кухнята, след това отиват в спалнята Версаче стайл.
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар… а , у … бе отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата : коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде….
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
– Ужас, как ми е неудобно пред Иван!

Кой е останал жив?

Кой е останал жив?

Идеалният мъж, идеалната жена и Дядо Коледа се возели в автомобил.
Попаднали в ПТП, и оцелял един човек. Кой именно?
Кажете на глас и вижте правилният отговор в продължението.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Идеалната жена – от самото начало само тя е съществувала.
Както знаем Дядо Коледа и идеални мъже няма.
Сега жените може да се върнат на предната страница…
А мъжете да видят края…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сигурен ли сте, че сте мъж? Тогава вижте още надолу.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Така, понеже няма Дядо Коледа и идеални мъже, автомобила се управлявал от жена.
Това обяснява, защо се е стигнало до ПТП.
Мъжете да четат надолу.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ако сте жена, и все още четете тук, това говори за това, че…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ЖЕНИТЕ НИКОГА НЕ СЛУШАТ ТОВА КОЕТО ИМ СЕ ГОВОРИ!

Полицай спира натокано гадже

Полицай спира натокано гадже:
– Добър ден госпожо, карате с превишена скорост и не използвате предпазния колан. Ще ви съставя акт!
Каката веднага взима нещата в свой ръце:
– Добре така е, ама не може ли вместо акт, да измислим нещо друго та да оправим сметката!
Полицая се замисля за миг:
– А бе може, що да не може. Акта ви е 250 лв., дайте 50 и всичко е ОК!
– Ама господин полицай, аз имах предвид нещо по така, за 50 лева бих могла да направя доста неприлични неща – нали разбирате!?
– А не не, 50 лв. в брой.


– Вижте, не се притеснявайте, не съм прост*тутка, просто вие сте ми симпатичен. Мога да ви направя такава свирка, че направо ще ви „извадя“ от обувките, а защо не и един бърз с*кс на предния капак!
– Петдесет в брой или 250 лв. акт! – отговаря полицая твърдо.
Мадамата вади петдесетак, плаща и си мисли „Баси тоя или е педал, или е сляп, или аз съм погрозняла от сутринта до сега!“ Пали колата и си отпрашва.
Полицая свършва смяната, влиза в един бар и поръчва:
– Бира за 50 лв!


Бармана:
– Господине тук бирата не е скъпа, това е доста бира, ще можете ли да я изпиете!?
– Бира за 50 лв. ви казах!
Бармана налива бирата, нали клиента е цар, и гледа с интерес. Полицая пие първата на екс, поглежда си оная работа и просъсква:
– Като нещеш вече да е*еш, ся ща скъсам от пикане!

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook