https://smeshnitevicove.com най-добрите вицове

Явила се една фея пред двама съпрузи и казала

Явила се една фея пред двама съпрузи и казала:
– Вие бяхте прекрасна двойка в продължение на 25 години и аз искам да изпълня по едно желание на всеки от вас. Жената казала:
– Аз искам да попътешествам по света със любимия си мъж.
Махнала феята с пръчицата и в ръката на жената се появили билети. Но неочаквано мъжът казал:


– Разбира се, това е много романтично, но такава възможност имам веднъж в живота. Съжалявам, скъпа моя, но аз искам на това пътешествие да съм с жена по-млада от мен с 30 години.
Махнала феята с вълшебната си пръчица и… мъжът в миг остарял с 35 години и се превърнал в 85-годишен старец.
Извод: мъжете може да и да са гадове, но феите все пак са жени.

Може ли да пренощувам у вас?

– Може ли да пренощувам у вас? – примолил се младежът.
– Разбира се! Но при едно условие.Ако дори с един пръст докоснеш дъщеря ми, ще те подложа на най-жестоките китайски мъчения.
– Добре! – съгласил се изгубеният и влязъл в къщата
По време на вечерята той не можел да откъсне очи от дъщерята на стопанина… Забелязал, че и тя постоянно го наблюдава. Обаче, помнейки заканата на стареца, устоял на изкушението и след като се нахранил си легнал. През нощта той не можал да заспи заради напиращото желание и решил тихичко да се намъкне в стаята на дъщерята, с надеждата, че тя го чака…а баща й нищо няма да усети. На сутринта той крадешком се върнал братно в своето легло и заспал – уморен и щастлив. Събудил се заради някаква тежест върху гърдите. Това бил голям камък с надпис:


„Китайско мъчение номер 1 – голям и тежък камък върху гърдите“
„Ама че тъпотия“ – помислил си младежът – „ако това е най-доброто, което старчето може да измисли, няма от какво да се опасявам“.
Вдигнал камъка и го запратил през прозореца. Тук обаче забелязал друга бележка:
„Китайско мъчение номер 2 – камъкът е вързан за левия ви тестис.“
Паникьосал се….погледнал през прозореца и видял, че въженцето скоро ще се изпъне до крайност от тежестта.Решил, че е по-добре да си потроши няколко кости, отколкото да го кастрират и скочил през прозореца. Падайки той видял голям надпис, изписан направо на земята:
„Китайско мъчение номер 3 – десният ви тестис е вързан за крака на леглото“

Прибрал се един мъж, след любовна среща вкъщи при жена си, ама на яката на ризата му

Прибрал се един мъж, след любовна среща вкъщи при жена си, ама на яката на ризата му – червило… Жена му го погледнала и казала:
– Пак е имало навалица в автобусите, някоя жена си е лепнала червилото на яката ти…
На другия ден, се прибрал със смучка на врата, а жена му казала:


– Май трябва да сменя праха за пране – правиш алергия…
На третата вечер, обаче всичко било наред. И точно преди да си легнат, когато си събувал панталоните, горкият човечец се видял с бельото на любовницата си – дантелени гащи… гледал гащите, гледал жена си… и… проплакал:
– Жена, ти си по-умна – Кажи нещо…

Вълкът и заекът не винаги са били врагове, дори си пиели заедно пиенето в кръчмата

Вълкът и заекът не винаги са били врагове, дори си пиели заедно пиенето в кръчмата. Обаче, докато заекът небрежно вадел петачка, то Вълчо едвам и с труд вадел по левче. Питал той Зайо:
-Абе, Дългоух, откъде вземаш такива пари?
-Ми дава ми жената.
-Е как на теб ти дават петачка, а аз едва левче изкарвам.
-Как си искаш?


-Как, като мъж-натискам я в ъгъла и реввам насреща и. Тя, ако не се измъкне-дава, ама по левче.
-Пробвай нежно, Вълчо! Погали я с лапа по гърба, бавно и чувствено.
Връща се Вълчо вкъщи, а вълчицата пере и дори не се обърнала. Приближил се той до нея и я погалил по гърба, както му казал заекът. Вълчицата се протегнала томително и казала:
-Не палувай зайчо миличък, вече ти дадох петарка днес

Нууууу, Заяц, погодииииииииии!!!

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон. Отива при сър Джон и му казва:
– Разбрах, че сте се виждали с жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
– Виждал, виждал, виждал… Да… Виждал съм се с нея.
– Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
– У Вас, у Вас, у Вас, мммда… Ходил съм у вас.


– Но аз разбрах, че вие сте спал с жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
– Спал, спал, спал… Мммда… Спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
– Но аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново отваря тефтерчето):
– Доволен, доволен, доволен… Мм, дааа и аз не съм останал доволен..

Двама си разговарят

Двама си разговарят:
-Ти знаеш ли, че Петров загина?
-Как така?!
-Ами върнал се пиян вкъщи, запалил цигара, дивана пламнал…
-Ааа… значи изгорял…
– Не, бе..изскочил на терасата, докато бушували пламъците..
-Ааа… значи скочил през терасата и се пребил…
-Не, бе.. отдолу вече пожарникарите били разпънали платното.. той отскочил от платното и обратно към прозореца си полетял…
-Значи, все пак изгорял ?!…
-Не, бе…той се ударил в дограмата и обратно полетял надолу…


-Значи, все пак се разбил…
-Не, бе.. там нали са пожарникарите с платното… отскочил от платното направо на шосето… а там минавал един КАМАЗ с бризент….
-Аааа.. значи КАМАЗ-а го е сгазил…
-Не, бе…отскочил от бризента на КАМАЗ-а обратно на платното на пожарникарите, оттам към прозореца…
-Еееее как е загинал тогава ?!
-Амииии ….. на всички им писна и го застреляха…

Днес при фризьорката

Днес при фризьорката:
– А тъща имате ли?
– Да имам.
След малко:
– А имате ли тъща?
– Казах да!


След още малко:
– Имате ли тъща?
– Имам, трети път Ви казвам, защо питате?
– По ми е лесно да работя. Като спомена тъщата и косата ти се изправя…

Кмето на Враца са качва у едно такси и вика на бакшишо

Кмето на Враца са качва у едно такси и вика на бакшишо:
-Виж кво, маждрамуняк, ш’ти дам дваасе лева ако ма закараш у общинъта за 5 минути, че закъснех за съвето!
-Добре рекъл чичака, ама сакам да си връжеш очите с те тоа колань!
Връзал си кмето очите и тръгнале!
Пътувале около 3 минути, бакшишо спрел и рекъл:
-Отвръзвай са давай парите и са маиняй! Стигнааме!

Кмето свалил коланя огледал са и рекъл:
-Ш’ ти дам още дваасе ако ми кажеш от къде мина!
-Да бе, да, ти шашав ли си, или на шашав дреите носиш?! 5 улици са останале здрави, ако ти ги кажа и них ше разкопаш!

Магарето отишло при лъва и му вика

Магарето отишло при лъва и му вика:
– Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
– Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
– Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
– Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е.
– Ми и аз имам голям х*й – извадило го магарето.


Премерили си х*йовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
– Е, да, ама аз е*а много яко и дълго.
– Ми и аз е*а яко и дълго.
Накрая лъва предложил:
– Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи.
Минали 20 минути и лъвът си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата.
Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъвът пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти та*аците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко.


Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което лъвът с гордост попитал:
– А! Кой е сега царя на животните ?!
– Не си цар, Лъвчо – БОГ СИ !!!

[Брутален виц] Директор вика секретарката си и и съобщава

Директор вика секретарката си и и съобщава:
– Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.
Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си:
– Скъпи, заминавам с шефа на командировка за седмица, ще се наложи
да се грижиш сам за себе си.
Мъжът звъни на любовницата:


– Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно.
Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика:
– Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят.
Доволното момче звъни на дядо си:
– Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т. к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно.
Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си:
– Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.
Секретарката звъни на мъжа си и му казва:
– Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката.
Мъжа звъни на любовницата:
– Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си.
Любовницата звъни на ученика си:


– Тази седмица занятия ще има както обикновено.
Ученика звъни на дядо си:
– Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания.
Дядото звъни на секретарката си
– Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа.

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook