https://smeshnitevicove.com най-добрите вицове

Очен лекар приел млада циганска булка, която още с влизането започва да се разсъблича.

Очен лекар приел млада циганска булка, която още с влизането започва да се разсъблича.
– Ама, госпожице… такова, тук е очния кабинет!
– Спокойно бе, душа- ша ти обясним! Аз съм за илач! – казала циганката и след като се съблякла, разтворила краката и помолила:
– Бъркай!
– Аз съм очен лекар!- проплакал докторът.
Циганката невъзмутимо изваждайки нож изревала:


– Бъркай, бе!
Докторът бръкнал с два пръста, погледнал жената, която му махнала с поглед да продължи: три пръста; четири… шепа… до лакътя. Тук циганката изпищяла и със сълзи в очите изстенала:
– Ето при това положение ми сълзят очите! А са ми предпиши илач!

На 30ти май се родил Калин, а на 31 се родил Малин и затова те празнували рожденните си дни заедно

На 30ти май се родил Калин, а на 31 се родил Малин и затова те празнували рожденните си дни заедно по 48 часа. Стигнали до 30-тия си рожден ден и Калин подарил на Малин кутия с червена панделка и му казал да отиде на празно поле и да я отвори. Малин го послушал и отишъл на празно поле отворил кутията и от там изкочила една гола блондинка и казала на Малин ти гониш. Малин я гонил из полета, гори и накрая я загубил.


На другия ден Малин подарил на Калин кутия с червена панделка и му казал да отиде на празно поле и да я отвори. Калин си казал:
– Аах знам те аз теб. Отишъл в стаята си заковал прозорците и вратата с дъски заключил всичко и глътнал ключа. Когато отворил кутията излезнал един белобрад 49 годишен руснак и казал:
– Аз гоняя! Аз гоняя!

Жена-шофьор губи управление и колата започва да се носи към бетонна стена…

Жена-шофьор губи управление и колата започва да се носи към бетонна стена…
В последния момент спътникът ѝ дърпа с всичка сила ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената…


Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си…
– Аааааа, няма нужда… Аз, да ви кажа честно, не съм шофьор… Летец-изтребител съм… И в моя самолет тая ръчка е ръчката за катапулта…

Двама ВиК техници, стар – опитен и млад – стажант, стигат до мястото на повредата

Двама ВиК техници, стар – опитен и млад – стажант, стигат до мястото на повредата – канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре!
Старият без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
– Ключ 16!
Младия подава. Онзи пак се гмурка, изплува:


– Ключ 20!
Младият подава…
– Трети ключ!

Минава време, старият се помотал там, изплува – фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се, и с гордост произнася:
– Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!

Мъж се прибира късно вкъщи и жена му започва да крещи.

Мъж се прибира късно вкъщи и жена му започва да крещи. Той се почудил какво да ѝ каже, за да млъкне, пък и да не я обиди и ѝ казал:
– Млъкни, рибо!
На жената започнала да ѝ щрака женската логика така:

Рибо ли ми каза? Щом съм риба, значи съм хищник, щом съм хищник значи хапя, щом хапя, значи съм куче, щом съм куче, значи скитам…
– Ти ку*ва ли ми викаш, бе?!

Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист.

Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата.
– И какво? Скочи ли?
– Ами да ти кажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержанта отвори люка и вика – “Доброволци?!” Около 15 човека скочиха сами.
– И ти тогава ли скочи?
– Ъм, не още. После сержанта започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.


– Тогава ли скочи?
– Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх, а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
– А скочи ли?
– Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержа се вбеси и извика 2-рия пилот. Онзи си изу панталона, изкара 28 сантиметров и ми каза, че ако не скоча ще ми го натика целия.
– И тогава ти скочи.
– Ами… подскочих малко… в началото

Иванчо отива на училище със синю око и учителката го пита защо

Иванчо отива на училище със синю око и учителката го пита защо.
– Ами, госпожо, снощи легнах да спя при мама и тати и по едно време татко ме пита „Иванчо заспали ?“ аз му казах, че не съм и той ме наби.
На другия ден Иванчо е с две сини очи и учителката пак пита какво е станало:

– Снощи, госпожо, пак легнах при мама и тати и по едно време татко пак пита: „Иванчо, спиш ли ?“, аз казах „не“ и той ме наби.
На третия ден Иванчо направо е прибит и госпожата уплашено пита какво се е случило;
– Лежа си аз при мама и тати и татко започва „Иванчо, спиш ли ?“ – аз мълча. Той пак „Иванчо, спиш ли ?“ – аз пак мълча и след малко татко пита: „Влезе ли ?“ , а аз викам: „Кой ?“…

Фермер си купува последно поколение машина за доене на крави.

Фермер си купува последно поколение машина за доене на крави. Жена му е в командировка и той решава да си направи веселба като пробва машината на него си. Нахлузва си устройството на оная си работа и се весели, но в един момент установява че не може да го откачи. Обажда се по телефона на производителя.


– Машината е страхотна… само бихте ли ми казали как се сваля от цицката на кравата?
– Не се притеснявайте… откача се автоматично… на всеки 2 литра...

Група японци били на посещение в български завод.

Група японци били на посещение в български завод. Със себе си те водели и японец преводач, експерт завършил българска филология. Докато обикаляли из завода попаднали на интересна сцена. Един стругар избухнал внезапно и хвърлил един детайл на земята, крещейки ядосано. Преводачът, макар и учуден , започнал да превежда:
– Стругарят каза, че желае да прави с*кс с майката на детайла.
Главният инженер се приближил, погледнал детайла и започнал да се кара на стругаря. Преводачът започнал да превежда:


– Инженерът пита, как така стругарят е успял да прави с*кс с майката на детайла и му каза, че самият той желае да прави с*кс с майката на стругаря. Стругарят отговори, че не знае как детайлът е направил с*кс с майка си, но ако инженерът мисли да му се бърка в работата и да му вдига кръвното, той ще прави с*кс с майка му и с майките на другите работници и дори с майката на директора, та даже и с майката на самия завод…
Японците били впечатлени от либидото на стругаря, поклонили се и продължили със своята обиколка.

Две хипита и монахиня пътуват в едно купе.

Две хипита и монахиня пътуват в едно купе. Монахинята е с бинтована ръка и едното хипи пита:
– Госпожо, Вие водите спокоен живот, как успяхте да си счупите ръката?
– Съвсем случайно, изпуснах сапуна в банята, наведох се да го взема, подхлъзнах се и си счупих ръката.


Двете хипита кимат съчувствено, след известно време едното пита другото:
– А бе, брато, какво е това сапун?
– Знам ли – някакви църковни работи..

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook