https://smeshnitevicove.com най-добрите вицове

Жена си прави подарък за рождения ден- фейслифтинг.

Жена си прави подарък за рождения ден- фейслифтинг. Останала очарована от резултата.
На прибиране към къщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача:
– Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
– На 35.
– Супер! Истината е, че съм на 45!- и доволна излиза.
Отбива се в „Мак Доналдс“. След като си купила храна, попитала касиера:
– Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?


Огледал я:
– Мисля, на около 30.
– Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45?- и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
– Дядо, извини ме за въпроса, но според теб, на колко години съм?
– Да ти кажа честно, чедо, имам талант да познавам точно, но…малко е неудобно- трябва да ти бръкна в гащите….


Огледала се мадамата- няма никой наоколо. Съгласила се. Бръкнал дядото в гащите й за около 5 мин. Вади си ръката и казва:
– Ти, чедо, си на 45 години.
– Невъзможно… Как позна?
– Бях зад теб в „Мак Доналдс“.

КАК СЕ КЪПЕ ЖЕНАТА И КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ

КАК СЕ КЪПЕ ЖЕНАТА:
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.

6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицето си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако има мустаци и брада – и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.

14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: Их, бе значииии…!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.

7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.

16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии…!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

Един пилот, всеки път когато се прибирал , се обаждал от летището на жена си

Един пилот, всеки път когато се прибирал , се обаждал от летището на жена си . Така се случило, че един път нямал 20 ст. за телефона. Прибрал се той , отворил вратата и гледа в коридора едни големи мъжки обувки, а от спалнята се чували някакви пъшкания. Леко излязъл , затворил вратата и се отправил към най-близката телефонна кабинка.
– Жена, кацнахме, след 20 минути съм си у нас…


-Добре мило, чакам те
Прибрал се ,а нямало и помен от големите обувки .
-Глей кво нещо – казал си той – за 20 стотинки , щях да си разваля семейството.

Качва се засукана мацка, в едно такси

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари… Може ли да ви платя в натура… И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници…
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва
-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !


Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата… Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси
-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми…
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка…
-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера..

Отишла една омъжена жена да се оплаква на майка си

Отишла една омъжена жена да се оплаква на майка си , че мъжът й много често я опъва в д*пето…Рекла :
– Мамо , като се омъжих за него ,.ан*сът ми беше колкото монета от 5 стотинки , а сега е колкото монета от 1 лев…!
Майка й я изслушала и я попитала.:
– Той дава ли ти пари всеки месец без да работиш.?
– Да ! – отвърнала младата жена..


– Купи ли ти нова кола , води ли те на почивки ?
– Да , да ! – повторило момичето..
– И сигурна ли си , че искаш да изгубиш всичко това…
само заради някаква си разлика от 95 стотинки..?!..

LikeComment

РЕПЛИКИ НА ИДЕАЛНАТА ЖЕНА:

1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!


5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи, ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!


13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!
14. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости…
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!

Анка Картечарката се връща от конкуpс за пpоститутки

Анка Картечарката се връща от конкуpс за пpоститутки със сpебъpен медал.
Петка и Василий Иванич я питат:
– Казвай, защо си на втоpо място!
– Срещнахме се на финала с фpанцузойката. Тя легнала, и аз легнала, тя права, и аз права, тя на задна, и аз на задна, тя в устата, а аз не можах…
Петка и Чапаев си мислят – така няма да стане, трябват тpениpовки.


Hа следващата година Анка пpистига със златен медал и с медал за оpигиналност.
– Разказвай!
– Пак сме на финала с французойката. Тя легнала, и аз легнала, тя права, и аз права, тя на задна, и аз на задна, тя в устата, а аз лапнах два, и като свирнах!…

Отива младеж на военна комисия.

1984 година… Отива младеж на военна комисия. За беда в комисията – военна лекарка. Влиза, съблича се и започва процедурата по надупването и огледа. Лекарката нарежда на медицинската сестра, напращяла 22-годишна блондинка:
– Сестра, проверете тестисите на младежа. Сестрата го опипва по топките и естествено новобранецът го надървя яко.
– Сестра, студена мокра кърпа, за да овладеем положението… Сестрата мята студена мокра кърпа на онази работа на момчето и той се успокоява… Лекарката обаче пак настоява:


– Сестра, проверете тестисите на донаборника. Сестрата го сграбчва за топките и на оня пак му се надървя яко:
– Сестра, студена мокра кърпа!
Айде пак същата история. И така 6 пъти… На седмия момчето не издържало и изкрещяло:
– Абе, аз на военна комисия ли съм или ще си сушите прането тука, бе?

Вчера си купих мандарини от супермаркета.

Вчера си купих мандарини от супермаркета.
Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям.
Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
– Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага!
А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
– Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:


– А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза – яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде!
На края го похвалих:
– Юнак! …А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
– Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?

Млад студент влиза в женското общежитие на Института по изкуства.

Млад студент влиза в женското общежитие на Института по изкуства.В портиерната седи здрава лелка.Младежът пристъпва плахо:
–Извинете,може ли да извикате Светла от 315-та стая?
–Каква е тя?
–Блондинка,малка,красива,ходи с пантофки,балерина е.
–Няма я.
–Извинете,а може ли да извикате Пепа от 216-та стая?
–А тя каква е?


–Рижава,симпатична,мъничка,ходи с пантофки,балерина е.
–Няма я.
–А може ли да извикате Ирина от 409-та стая?
–Таз пък каква е?


–Брюнетка,с къса прическа,красива,мъничка,ходи с пантофки,също е балерина.
–Няма я.
–И аз какво да правя сега?
–Виж к’во бе,младеж,балетът отиде на гастрол!Еб*те хористките….

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook