Category: Животни

[Супер виц] Върви мечока из гората и среща заека

Върви мечока из гората и среща заека.Погледнал го и попитал:
–Абе заек,искаш ли да ти покажа какво е вертолет?
–Ами…аз,такова…не знам какво е това!Мисля,че не искам!
–Абе я ела тука!-казал мечока.
Хванал заека и започнал да му навива ушите.Навивал,навивал,накрая го пуснал.Заека полетял и се приземил в един храст.
На следващия ден случката се повторила.
–Заек,ела да ти направя вертолет!
Пак му навил ушите и заека пак литнал.Случката се потретила и на четвъртия път,когато се срещнали,мечока още преди да е казал нещо,зайчето го изпреварило:
–Абе мечок,искаш ли да ти направя вертолет?
Мечокът си поогледал ушите,такива малки ,не стават за вертолет и казал:



–Добре,искам!
–Хубаво,ама първо си затвори очите-усмихнало се зайчето.
Мечокът си затворил очите,а заека извадил една лопата и с все сила ударил мечока по главата.
Мечока с цялата си тежест се строполил на земята,а заека казал:
–Де*йба и мечока!’Що не се пазиш от перката,бе…

Една блондинка хванала златната рибка.

Една блондинка хванала златната рибка. Върти я насам – натам, чуди се какво да я прави.
Рибката:
– Хайде ма, казвай си желанието!
– Ама как така?
– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти какво искаш?
– Аууу, я да ми дадеш фейса му…

Животните построили магазин в гората

Животните построили магазин в гората. Магазинер станал заека. Един ден вълкът решил да отиде до магазина, за да си купи захар. Отива той до магзина, а на вратата надпис „Полов ден“. Идва на следващия ден – пак същия надпис. И така цяла седмица. Един ден вълкът пак отишъл до магазина и като видял същия надпис да стои на врата страшно се ядосал. Разбил вратата и намерил заека в склада да лежи .
– Зайо какъв е тоя надпис на вратата “ Полов ден“, бе ? – попитал вълка
– Абе Вълчо, какво да ти кажа – заебал съм всякаква работа – отговорил заека.

Заекът бил най-големия алкохолик в гората

Заекът бил най-големия алкохолик в гората.
Един ден порядъчно пиян той се разхождал по горския път и нещеш ли насреща му Вълкът с чисто новия си мотор Харли Дейвидсън. Спрял Вълкът до него праснал му един як ъперкът и му казал:
– Ей, Заек, пияница не мога да те гледам ти си срам за гората, ако нямаше да получа алкохолно натравяне щях да те изям още сега. Пропиля си живота в пиене… Аз 10 г. работих да взема този мотор, а ти долнопробна твар пиеш…
И си продължил по живо по здраво. Заекът олюлявайки се изгледал отдалечаващата се пушилка и си гаврътнал още едно.
Не се минало много време Заекът срещнал Лисицата в новото и БМВ 525. Спряла тя до него и без да се замисли му изшила два яки шамара, пък му казала:
– Ей, Заек, как си пропаднал не мога да те гледам ти си срам за гората и за целия животински род, ако нямаше да получа алкохолно натравяне щя да те изям още сега. Пропиля си живота в пиене… Аз 10 г. работих да си купя това БМВ, а ти долнопробна твар пиеш… Пий умри!!!
И си продължила по живо по здраво. Заека олюлявайки се изгледал отдалечаващата се пушилка и си джаснал поредното.
Не се минало много време и един Боинг 747 кацнал в гората. Всички животни се събрали да видят кой е тоя баровец дето си го е купил. За най-голямо учудване Заека слязъл от него (пиян разбира се). Лъва го попитал:
– А бре, Заек, от къде взе пари за този самолет.
– Споко, Лъвчо – му казал Зайо, олюлявай ки се и завалвайки думите. – Върнах си празните бутилки.

Слонът паднал в една голяма дупка

Слонът паднал в една голяма дупка. Излизане няма. Минал вълкът с колата си последен модел BMW и слонът му се примолил да го издърпа. Метнал му Вълчо едно въже, дърпал, дърпал, запалил съединителя, обаче слонът не мърда. Извикали лъва с неговия огромен и скъп джип, овързали слона с ремъци, теглили, правили, стрували, слонът си седи в дупката. По едно време минало магарето с един Москвич.
– К’во правите бе, пичове? – попитал Марко.
– Слона вадим, не виждаш ли?
– Ами, да помогна нещо?
– Е, какво ще помагаш с тоя таралясник?
– Сега ще видите вие казало магарето и слязло от Москвича.
Отишло магарето до дупката, пуснало си оная работа и за секунда изтеглило слона.
Поука: Ако ти е голяма оная работа, няма значение каква кола караш.

Марш!

Тъща отива на гости при дъщеря си и мъжа ѝ.
Вечерта решава да сготви и прави кюфтета. Докато пържи, котката се доближава до нея и почва да се умилква. Тъщата я сритва:
– Марш!
И така след няколко пъти, котката се отказала.
Седнали да вечерят, котето се завъртяло около зетя и той ѝ дал едно кюфте. Котката го близнала, търколила се и опнала краката.
Зетя скочил и викнал:
– Ти змийо, да не искаш да ме тровиш с тия кюфтета? – и праснал два яки шамара на тъщата.
Котката си лежи и мисли: „и ще ме риташ, а?!“

Мъж, щраус и мокро коте влизат в един бар

Мъж, щраус и мокро коте влизат в един бар. Мъжът поръчва:
– За него уиски, за котето луканка и за щрауса фъстъци.
Бърка в джоба си и вади точно пари, без дори да ги погледне. На следващият ден се появили отново, но въпреки че мъжът поръчал различни неща за всеки – пак извадил точната сума от джоба си, пак без дори да я погледне. На третия ден, пак – нова поръчка и пак – с едно бръкване в джоба – точната сума на сметката, преди дори да я е чул. Барманът не издържал и го попитал“
– КАК ГО ПРАВИШ ТОЗИ НОМЕР?
– Ами хванах златната рибка и си пожелах – каквото и да искам да си купя – винаги да имам ТОЧНАТА СУМА В ДЖОБА СИ.
– Ами другите две желания? – по любопитствал барманът.
– До мен винаги да има дългокрако пиле с мокро коте…

[Златен] Учтивият елен

Върви заека през гората и гледа вълка лежи на земята, превива се и вика от болка! – Кво става, бре вълчо, какво ти има?
А вълка уплашено казва на заека:
– Бягай, зайко, че в гората се е появил един учтив елен и е*е всичко живо. Ей на и мен оправи! Бягай!
Заека не му обърнал внимание и продължил нататък. Не щеш ли гледа и лисицата, после мечката и от тях чува същата история. Взел, че се уплашил заека, на бегом вкъщи, залостил врати, прозорци, сложил си една коркова тапа в г*за, легнал и се завил през глава. По едно време се чуло:
– „Пук“ (звук от коркова тапа) и – „Добър вечер!“…

Tози петел е голям еб*ч

Един рокер решил да стане фермер. Изтеглил кредит, построил ферма, купил 5 000 кокошки. Останали му 2 лева и се сетил, че за да затвори цикъла (кокошки, яйца, кокошки) му трябвали петли за осеменяване, за които нямал пари. Отишъл на пазара. Петли имало, ама скъпи. Отчаян в края на пазара, видял един петел, разпнат на едно пано, целият омотан с вериги заключени с катинари, а над него табела „Продава се, цена – 1,50 лв.“
– Защо е толкова ниска цената? – попитал рокера.
– Слушай момче, този петел е голям еб*ч и сърце не ми дава да го заколя, за това го продавам колкото да не е без пари.
– Супер! Аз имам 5 000 кокошки, идеален е за мен!
– Абе, к’во да ти кажа, тия 5 000 кокошки, нищо не са за него, ама щом го искаш, взимай го.
Направили сделката. Рокерът взел петела и една връзка ключове за катинарите. На тръгване продавачът го посъветвал:
– Когато отключиш и последният катинар, бягай и се скрий някъде, защото в суматохата може и теб да те е*е.
Прибрал се рокерът с петела вкъщи, отключил катинарите и бързо се скрил. Гледа през прозореца и не може да повярва – петела станал, отръскал се и започнал да оправя кокошките по два-три пъти. После прескочил оградата и оправил съседката, която копаела в градината, прехвърлил се и при магарето и така подред, всички животни.
Да, но към 15:00 някъде 15:46 часа, петела едва се придвижил до бунището – разперил крила и паднал.
Втрещен от видяното, рокерът изтичал при петела и започнал да нарежда:
– „Петльо, братко, к’во ти стана, водичка ли искаш, да не си ми за един ден, виж колко кокошки имам“…
Петела отворил едното око и го погледнал с думите:
– Тъпанар, разкарай ми се от главата, че пречиш на лешоядите да кацнат…

Говорещият папагал

Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена:
– Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорещ ли е?
– Говорещ е бе, курво – казал папагалът.
– Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо. Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.


– Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
– Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
– Сега всичко е наред, госпожо.
– Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
– Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
– Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?


– Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
– Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
– Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е курва!

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook