Category: Жени

Един чиляк отива на доктор

Един чиляк отива на доктор.
– Добър ден. Заповядайте, седнете. От какво се оплаквате? – попитал го докторът.
– Чакай сега докторе да ти разправям. Прибирам се една вечер вкъщи и какво да видя – някъф пич е*е жена ми. Ах, мамка ти и педераст мръсен, ей сега ша та убия ве, гнидо долна – му викам аз. А оня, докторе, се надига лекичко от жена ми и ми вика – Пич, афектиран си, ша напрайш некоя глупост, иди в кухнята, пусни две кафенца, а аз кат свърша и ша доа ти каа две-три сладки приказки. Отивам, докторе, пускам кафенцата, оня нае*а жена ми, идва и ми вика – Глей ся, пич, ша ма убиеш, ша влейш в затвора, жена ти пак ша са е*е наляво-надясно…… И ко печелиш – нищо. Прав е – си викам – дева и педала му долен, ама на следващата вечер са прибира и ко да вида – те тоя същия пак лашка жена ми. – Ах, курво долнаааааа – викам на жената – ей ся ша та убия, мамка му и прасе. Оня, докторе, пак са надига лекичко и ми вика: – Пич, афектиран си, ша напрайш некоя глупост, ве, пусни две кафенца в кухнята, а аз след кат свърша, ша доа ти каа две-три сладки приказки. Отиам, докторе, пускам кафенцата и оня педал след малко идва и ми вика: Глей ся, пич, ша убийш жена ти, ша влейш в затвора, аз пак ша си е*а наляво-надясно и ко печелиш – нищо. Прав е – викам си – мамка му и педал, ама на третата вечер са прибирам и тея двамата пак се потят в леглото.
-Еееее, вече не издържам – викам – ей ся отивам и се самоубивам. Оня, докторе, пак лекинко се надига от жена ми и вика – А е, пич, афектиран си, ша напрайш някоя глупост, иди у кухнята, пусни две кафенца, аз ей ся ша доа ти реда две-три сладки приказки. Отиам, докторе, праа кайветата, оня идва и ми вика – А е пич, ти хубуу ша са самоубиеш, ама ний с жена ти пак ша са е*ем. И ко печелиш – нищо. Мамка муууууу, прав е, докторе…….
Доктора не издържал и му изкряскал:
– А ве, да та ева, ти за какво изобщо си дошъл при мен???
– Докторе, искам да те попитам – Не е ли вредно толкова кафе да пия нощно време??

По 20 лева на секс

Съпрузи харчели пари с такава обезпокоителна скорост,че следващата година едва ли щели да могат да си позволят да отидат на почивка.За това мъжът измислил план за спестяване-винаги,когато правели се*с,щял да пуска по 20 лева в касичка.След една година отворил касичката,за да види колко са спестили.Резултатът го озадачил:
–Жена,винаги когато правехме се*с,пусках в касичката по 20 лева,но тук има банкноти от 50 и 100 лева!
–Ти да не мислиш,че всички са скръндзи като тебе,бе….

Говорещият папагал

Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена:
– Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорещ ли е?
– Говорещ е бе, курво – казал папагалът.
– Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо. Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.


– Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
– Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
– Сега всичко е наред, госпожо.
– Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
– Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
– Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?


– Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
– Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
– Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е курва!

Женска психология

Женска психология:
– Мъж, който е зле облечен – не изкарва пари.
– Ако е добре облечен – женкар е!
– Ако пие – алкохолик е. Ако не пие – болен е!
– Подарява подаръци – иска да ви вкара в леглото си, ако не подарява – скъперник!
– Има кола – ще кръшка. Няма кола – за какво ми е без кола?
– Много е мълчалив – нещо крие! Много говори – плямпало.
– Много е весел – тоя обича да весели жените, ако е все намръщен – тоя има с*ксуални проблеми.
– Ласкав е – чувства се виновен за нещо! Не е ласкав – грубиян!
– Красив е – няма да го отървеш от поклонички, ако е грозен – не ти харесва!
– Не се бръсне – мързелив, небрежен. Ако винаги е гладко избръснат – тоя е гей!
Е, няма угодия!

Картичките

Майка имала три дъщери, на които скоро им предстояло да се омъжат. И понеже се притеснявала как ще потръгне се*суалният им живот, накарала и трите да и изпратят пощенски картички, в които да загатнат как е минала първата брачна нощ. Два дни по-късно получила от първата си дъщеря картичка от Хаваите, на която пишело “ Нескафе“. Озадачена отишла в кухнята, взела буркан с „Нескафе“, чиято реклама гласяла : Добро до последната капка. Смутила се, но се зарадвала за дъщеря си. Седмица след сватбата на втората дъщеря получила картичка от Тенерифе, на която пишело : Бенсън & Хеджис. Веднага посегнала към кутията с цигари на мъжа си, на която пишело : Екстра Лонг. Кинг Сайз. Отново била леко смутена, но въпреки това доволна заради дъщеря си. Третата дъщеря била на меден месец на Карибските острови. Две седмици – никакви вести. Към края на медения месец получила картичка , на която с трепереща ръка било написано : Бритиш еъруейз. Разтревожена , майката грабнала последния брой на “ Харпърс Базар“ и намерила реклама на “ Бритиш еъруейз“ , която гласяла : Три пъти на ден, седем дни в седмицата, в двете посоки.

Сега кажете , че и змията е при вас

Обаждане по телефона;
– Добър вечер , обаждам се във връзка с едно социологическо проучване
– Да , кажете моля .
– Може ли вашето име господине ?
– Да разбира се , Адам се казвам .
– А името на съпругата Ви ?
– Ева се казва жена ми .
– Да да , ама моля Ви , сега кажете , че и змията е при вас …
– Ама разбира се. Жена , я извикай майка си , по телефона я търсят

Представи си, че съм в чужбина

Горещ ден. Мъжът седи пред телевизора и гледа мач. Жена му е на двора, пие кафе и си цъка във фейса. Време е за обяд. Мъжът се провиква през прозореца:
– Ще се яде ли днес?
Тя:
– Представи си, че съм в чужбина и се оправяй сам…
Мъжът си пекнал пържолки, изпържил картофки, направил салатка, сипал ракийка и омел всичко.
Малко по-късно влиза жена му и пита:
– Къде е яденето? Одеве миришеше на скара. Как можа да оплюскаш всичко сам?
– Яяя, кой се е върнал от чужбина..

Разхождахме с мъжа в мола

Тия дни се разхождахме с мъжа в мола. Минавайки покрай магазин за сватбени рокли моя поглед се спира върху една. Мисленно си представих как ще изглеждам в нея. И замислено му прошепнах на ухото:
– Иване, нещеш ли да се разведем и пак да се оженим!
Отговора не закъсня:
– АЗ НА ТВОЕ МЯСТО НЕ БИХ РИСКУВАЛ!!

Всичко ме дразни

Жена отива на доктор.
– Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни!
– А, пробвахте ли да отидете на концерт. Да послушате музика…
– Ходих, докторе… Там има флейти, тромбони, цигулки… Всичко това ме дразни!
– А, книги опитвахте ли да почетете?
– Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви… Много ме дразнят!
– Добре, а със с*кс , пробвахте ли?
– Не, докторе, не съм пробвала…
– Ами, ако искате да опитаме, може да помогне…
След пет минути жената се обажда:
– Виж какво, докторе, крайно време е да вземете някакво решение! Или вътре, или вън, че вече почвате да ме дразните!..

Лелее, какъв хубав полилей!

Един нашенец води момиче у тях да гледат филм… Навела се да си събуе обувките, ама се поизпуснала и взела, че пръднала. Да замаже положението посочила лампата и рекла:
– Лелее, какъв хубав полилей!
А той:
-Ако видиш тоя в хола направо ше се насереш!

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook