Category: Изневери

Връща се един от задгранична командировка

Връща се един от задгранична командировка, взима такси от летището към центъра. Изведнъж вижда, че жена му влиза с някакъв тип в един хотел. Веднага казва на таксиджията: – Искаш ли да спечелиш 5000 лв. за една услуга ? – Как не ? – възторжено отговаря таксиджията. Добре, казва клиента, отиваш сега в онзи хотел насреща (дава му снимка), намираш жена ми и ми я довеждаш тук, влачейки я за косата ! След 15 минути таксиджията излиза от хотела с жена, която влачи за косата към таксито. – Ама това не е моята жена ! – крещи клиента. – Знам, че не е твоята, моята е, отговаря таксиджията, дръж я здраво да не избяга, аз се връщам за твоята !

Спорят летец, танкист и таксиметров шофьор чия професия е по-добра

Спорят летец, танкист и таксиметров шофьор чия професия е по-добра.
Летецът:
– Когато кацам на летището, жена ми чува. Връщам се в къщи: обядът – на масата, леглото – приготвено.
Танкистът:
– Когато паркирам танка, жена ми чува. Прибирам се, банята – стоплена, водката – на масата.
Таксиметровия шофьор:
– А пък аз спирам колата пред съседния блок, хващам манивелата и се прокрадвам…
И до сега нито един гад не е успял да се измъкне!

Имало една двойка съпрузи, женени от 20 години

Имало една двойка съпрузи, женени от 20 години. Всеки път, когато правели любов, съпругът настоявал да е на загасено осветление. След 20 години съпругата решила, че това е просто смешно. Решила да го отучи от тази луда привичка. Така че, една нощ, в разгара на див, шумен и романтичен секс, тя включила осветлението. Погледнала надолу и видяла, че съпругът й държи управлявано от батерии устройство за удоволствия…вибратор! Приятен, прекрасен и по-голям от истински. Тя напълно побесняла. „Ти, импотентно копеле“, закрещяла му тя, „Как можа да ме лъжеш през всичките тези години? По-добре веднага ми обясни поведението си!“
Съпругът й я погледнал право в очите и казал спокойно: „Ще обясня за играчката…ти ми обясни за децата.“

Мъж се прибира в къщи много късно

Мъж се прибира в къщи много късно, а жена му почва още от вратата:
– Мъжо, ако знаеш какво се случи…
– Какво?
– Ами беше спрял тока и чувам, че се чука на вратата. Питам „Ти ли си“?
– Аз съм.
– Гладен ли си?
– Да.
– Ще лягаме ли?
– Да.
Мъжът не изтърпял:
– И ти през цялото време не разбра ли, че не съм аз?
– Разбрах, чак като ме повтори.

Моряк се връща по-рано от плаване и за малко да спипа жена си с любовника й

Моряк се връща по-рано от плаване и за малко да спипа жена си с любовника й. Съпругата бързо избутва гаджето си гол на балкона. Посреща сърдечно мъжа си, сервира му вечеря. Навън е зима, апартаментът е на десетия етаж и прелюбодеецът няма никакъв шанс да изчезне. По едно време той чука на балконската врата:
– Много се извинявам, господине, тъкмо бях при съседката ви отгоре, когато се върна мъжът й. Скочих на вашия балкон. Ще ми помогнете ли? – пита любовникът рогоносеца.
– Разбира се, ние мъжете трябва да си помагаме.
Облича съпругът любовника в свои дрехи, черпи го с ракия и го изпраща по живо по здраво. А вечерта, когато вече си ляга с жена си, изведнъж нещо му проблясва:
– Пенке, или ти си ку.ва, или над нас са вдигнали още един етаж!

Един чиляк отива на доктор

Един чиляк отива на доктор.
– Добър ден. Заповядайте, седнете. От какво се оплаквате? – попитал го докторът.
– Чакай сега докторе да ти разправям. Прибирам се една вечер вкъщи и какво да видя – някъф пич е*е жена ми. Ах, мамка ти и педераст мръсен, ей сега ша та убия ве, гнидо долна – му викам аз. А оня, докторе, се надига лекичко от жена ми и ми вика – Пич, афектиран си, ша напрайш некоя глупост, иди в кухнята, пусни две кафенца, а аз кат свърша и ша доа ти каа две-три сладки приказки. Отивам, докторе, пускам кафенцата, оня нае*а жена ми, идва и ми вика – Глей ся, пич, ша ма убиеш, ша влейш в затвора, жена ти пак ша са е*е наляво-надясно…… И ко печелиш – нищо. Прав е – си викам – дева и педала му долен, ама на следващата вечер са прибира и ко да вида – те тоя същия пак лашка жена ми. – Ах, курво долнаааааа – викам на жената – ей ся ша та убия, мамка му и прасе. Оня, докторе, пак са надига лекичко и ми вика: – Пич, афектиран си, ша напрайш некоя глупост, ве, пусни две кафенца в кухнята, а аз след кат свърша, ша доа ти каа две-три сладки приказки. Отиам, докторе, пускам кафенцата и оня педал след малко идва и ми вика: Глей ся, пич, ша убийш жена ти, ша влейш в затвора, аз пак ша си е*а наляво-надясно и ко печелиш – нищо. Прав е – викам си – мамка му и педал, ама на третата вечер са прибирам и тея двамата пак се потят в леглото.
-Еееее, вече не издържам – викам – ей ся отивам и се самоубивам. Оня, докторе, пак лекинко се надига от жена ми и вика – А е, пич, афектиран си, ша напрайш някоя глупост, иди у кухнята, пусни две кафенца, аз ей ся ша доа ти реда две-три сладки приказки. Отиам, докторе, праа кайветата, оня идва и ми вика – А е пич, ти хубуу ша са самоубиеш, ама ний с жена ти пак ша са е*ем. И ко печелиш – нищо. Мамка муууууу, прав е, докторе…….
Доктора не издържал и му изкряскал:
– А ве, да та ева, ти за какво изобщо си дошъл при мен???
– Докторе, искам да те попитам – Не е ли вредно толкова кафе да пия нощно време??

Баща имал сляпа дъщеря

Един баща имал сляпа дъщеря, отишъл на врачка да търси лек. Врачката му казала, че дъщеря му ще прогледне, но баща и щял да умре. Нищо си рекъл бащата, аз моя живот съм го изживял, поне дъщерята да прогледне… Отишъл човекът в кръчмата и почнал да пие. Пил, пил, но не го ловило, не могъл да умре от пиене. Тръгнал си, и си рекъл:
– Белким мине някоя кола да ме бутне…
Но не минал нито един автомобил.
– Няма да е днес! – рекъл си човека и се прибрал.
На портата жена му се развикала:
– Айде бе къде ходиш, никакъв те няма, съседа умря, а дъщеря ни прогледна!

Мебелите ми говорят

Отива мъж при един психиатър:
– Добър ден, докторе… хич не съм добре… мебелите ми говорят!
– Как така? Споделете моля?
– Ами снощи се прибирам малко по-късно от обичайното и си лягаме да спим с жената и по едно време гардероба се обажда: – Заспа ли вече?
А жена ми отговаря:
– Да, да… заспа…
– Еми, аз да си ходя тогава…
А аз му викам:
– Къде ще ходиш, бе?!? Аз още не съм те изплатил…

Робот, който засича лъжите

Мъж си купува робот, който засича лъжите и при всяка лъжа, роботът бие шамари. Мъжът решава да го тества на вечеря.
Бащата: Сине, къде беше днес по време на учебните занятия?
Синът: На училище!
Роботът забил шамар на сина.
Синът: Добре де, бях на кино.
Бащата: Кой филм?
Синът: „Играта на Играчките“.
Роботът забил още един шамар на сина.
Синът: Добре деее, Ден с Порно Звезда.
Бащата: КАКВО? Когато бях на твоята възраст, дори не знаех какво е порно!
Роботът забил шамар на бащата.
Майката: ХАХА! Все пак е твой син.
Роботът забил един и на майката…..

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook