Category: Секс

Кой ще измие съдовете

Едно семейство било много мързеливо и винаги след вечеря се карали кой да измие съдовете… Една вечер, преди да седнат да вечерят се разбрали, че който проговори ще измие чиниите. Седнали да вечерят, а на вратата се звъни. Щерката става, отваря вратата – гаджето. Влиза той, сяда на масата, никой не го поздравява и не му обръща внимание. Хапнал той, пийнал малко повечко и му се приискало да оправи гаджето си. Хванал я за крачето под масата, оная мълчи и нищо не казва. Повторил – нищо. Ядосал се и я метнал на масата да я оправя. Всички мълчали. Обърнал още 2-3 питиета и бабата му се сторила с*кси. И след като никой нищо не казвал, хванал бабата и я оправил и нея. Мълчание. Никой от тримата не проговаря. Започнал да се чуди, какво става в тая къща и излязъл на балкона да пуши цигара. Обаче от вятъра му изпръхнали устните и той се върнал в стаята с думите:
– Чичо Пешо, да ти се намира малко вазелин?
Пешо подскочил като ужилен:
– Добре бе, добре, айде аз ще измия чиниите…

Иванчо на терасата

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
– Тате?
– Какво?
– Георгиеви отиват на планина с 2 палатки…
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
– Тате?
– Kакво пък сега?
– Петрови правят се*с…
– Е как разбра бе, Иванчо?
– Ами и техния син яде заключен на балкона…

Няколко модела презервативи

Мъж влиза в аптеката и иска презервативи.
Продавачката:
– Имаме няколко модела. Мога да ви предложа бели, черни и с картинки на Мики Маус…
Мъжът си мисли: „Да взема бели, обаче много тържествено, днес не е никакъв празник, тия с Мики Маус също не ме кефят, много детско изглежда…..“
– Искам черни.
Минало известно време и жена му родила циганче. Пораснало детето и започнало да любопитства:
– Тате, защо се получава така, ти си бял, мама е бяла, а аз съм черен?
– Трай сине, трай и благодари на Господ, защото можеше и да си Мики Маус….

Колко струва

Малко момченце загрижено пита баща си: – Тате, татеее, колко лева струва мойта чурка? Бащата, силно изненадан от този въпрос, смутолевил: – Ами.. колко 100 лева. – А твойта колко струва тате? – продължило да пита детето. – Еее, 1000 лв. Още по-сконфузено отговорил бащата. – Ооооо – разочаровало се детето и почти се разплакало. – Защо сине, защо питаш? – Защото вчера, мама каза на чичо Кольо по телефона: Кольооо имаш х*й за милиони…

Не се сдържах

Три двойки – женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци – искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
– За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите се*с. Така ще знаем, че вашата вяра е по – силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
– Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
– Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
– Ами, не можахме да издържим 2 седмици?
– Поддадохте ли се на изкушението?
– Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и … не се сдържах.
– Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
– Няма дерт, ние вече и в Билла не сме добре дошли…

Една жена помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука

Една жена помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.
Мъжът отишъл, но тъкмо стигнал до казана и един мерцедес спрял до него, а от вътре страхотна мадама му казала:
– Пешо, не ме ли помниш? Аз съм Галя бе, седяхме на един чин до 8 клас. Хайде, качвай се, отиваме да го отпразнуваме.
Отишли те в някакъв луксозен ресторант, а после и в хотел с пет звезди. Цяла нощ правили страхотен се*с. На сутринта колата го оставила пак до кофите за смет.
„Тъпо се получи” – помислил си Пешо. Докато се качвал по стълбите, срещнал комшията:
– Какво има, Пешо, защо си се оклюмал такъв?
Пешо му разказал цялата история, както си била.
– Вземи сега този молив и си го сложи зад ухото. Прибери се вкъщи и разкажи цялата история на жена си, с всичките подробности. Както на мене ми я разказа.
Прибрал се Пешо и жена му го започнала от вратата:
– Как може? Отиде да изхвърлиш боклука и не се прибра цяла вечер.
Пешо разказал цялата история. Как тъкмо да изхвърлял боклука и срещнал Галя от неговия клас. Как отишли на вечеря в луксозния ресторант, после див правили див се*с цялата нощ…
Жената не издържала и го плеснала зад врата:
– Ти кого лъжеш бе? Забравил си да си махнеш молива от ухото, а ми обеща повече да не ходиш да играеш на карти!..

Жена праща мъжа си до магазина за кроасани

Жена праща мъжа си до магазина за кроасани.
– Скъпа, а колко да купя?
– Толкова, колкото пъти го направихме тази вечер.
Мъжът влиза в магазина:
– Дайте ми пет кроасана.
Замисля се…
– Не, дайте ми, моля, три кроасана, един шоколад и близалка!

Направи ми дъжд

Мъж се прибира от работа, плясва жената по задника и казва:
-Жена, ще правиме се*с, ама първо искам да си поиграеме! Ае да ми направиш дъжд.
– Ти луд ли си, бе? Как?
– Вземи една лейка и поливай!
Направила тя каквото поискал.
– Сега искам светкавици.
– Как да ти ги направя, бе?
– Светваш и гасиш лампата бързо!
Направила и това…
– Сега искам гръмотевици.
– Е, това пък как да го направя?
– Ами отваряш и затваряш вратата, като я блъскаш силно.
Направила и това. След малко той и казал:
– А сега прави заедно – дъжд, светкавици и гръмотевици.
Тя започнала с едната ръка да полива, с другата ту светкала и изгасяла лампата, ту блъскала вратата и така около половин час. Накрая се ядосала и му казала:
– Аре бееее….няма ли да правим се*с вече?
– Еееееееее……Ти луда ли си, ма? Къв се*с те гони в тая буря!?!

Докторе,нещо много странно се случва с мен

–Докторе,нещо много странно се случва с мен!Когато правя се*с с жена ми ми е много студено,а после ми става много горещо.После пак ми е студено и пак горещо,ей така се редуват.
–Хм,интересно!Никога не съм срещал такъв случай!Може ли да разговарям с жена ви?
На следващия ден жената отива при доктора и той пита:
–Госпожо,вашият съпруг се оплаква от някаква странна патология:При се*с с вас, веднъж му е много студено,а следващия път-много горещо!
–Нищо чудно,докторе!Веднъж през януари,втори път- през юли…

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook