Category: Доктори

Митничари на смяна. Минава велосипедист

Митничари на смяна. Минава велосипедист – на багажника на колелото кара кутия „Марлборо“. Митничарите го гледат и се ядосват:
– Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
– Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.
На другия ден пак:
– Мамка му, дай да го глобим!
– Не може, за една кутия не става.
Ден след ден, седмица след седмица… Накрая им омръзнал и го спрели:
– Айде бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме – само да ни се махнеш от главата!
– Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.

Бай Иван – доктора

В малко българско градче на единствения лекар му се наложило да отсъства от работа. Нямало кой друг да го замести, освен възрастния фелдшер бай Иван. Лекарят му казал много да внимава, ако идват пациенти и да ги лекува, само ако е напълно сигурен какво прави. След три дни се върнал и попитал бай Иван как е минало:
– Бай Иване, кажи сега, имаше ли пациенти?
– Само трима! Първият дойде със страшен запек и аз му дадох рициново масло!
– И как си тръгна той?
– Ами в началото вървеше бавно, после нещо изведнъж се затича.
– А, добре. Значи е помогнало лечението. Ами другите?
– Вторият беше пък със силна диария.
– И ти какво?
– Ами пак рициново масло.
– Ужас, как си тръгна той?
– Ами първо се затича бързо, ама после махна с ръка и продължи бавно.
– Леле бай Иване, какво си направил ти с човека. А третият?
– Ами той беше с лош грип, стомашни проблеми и силна кихавица.
– И ти какво, пак ли рициново масло?
– Да.
– Е, как си тръгна той?
– А, той още не си е тръгнал, седи в другата стая, захапал килима и не смее да кихне.

Ако трябва да съм честен

Пациент е на контролен преглед:
– Докторе, направи не мога да повярвам, че лекарството, което ми изписахте така ми помогна. Вие сте вълшебник!
Доктора:
– Ако трябва да съм честен, то в аптеката са вълшебници. По грешка съм ви дал бланка за рецепта, на която съм си разписвал химикалката.

Докторе, имам три сериозни проблема

Отива мъж при доктора:
-Докторе, имам три сериозни проблема.
-Слушам Ви.
-Първо, не усещам никакъв вкус.
Докторът се обръща към сестрата и й казва:
-Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
Мъжът я изял и започнал да се дави и плюе.
-Ама, докторе, това са лайна.
-Сестра пишете – има вкус. Какъв е вторият Ви проблем?
-Страдам от загуба на паметта.
-Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
-Докторе, не желая да ям повече лайна.
-Сестра, пишете – няма загуба на паметта. Какъв е третия Ви проблем?
-Нямам никакво желание за се*с.
-Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
-Докторе, престанете с тия лайна, да ти е*а майката.
-Сестра, пишете – има желание за се*с.

Мъж отива при хирург

Мъж отива при хирург:
– Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва:
– Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Докторът поглежда изследванията и му казва:
– Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като лъскаш си удряш редовно лакътя в стената..

Докторе, помогнете

Докторе, – казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар. – Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж – пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.
Психиатърът:
– И вие какво правите?
– Аз ги блъскам с ръце по-далече от мене…
– Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна?
– Ами, моля ви… Счупете ми ръцете!!!

Стажантът

В понеделник, заедно със студент-стажант от Медицинския университет д-р Петров преглеждал пациенти до към 10 часа. Извикали обаче доктора на телефона в съседното отделение, а стажантът решил да преглежда пациенти самостоятелно. По някое време доктора се връща и студентът докладва:
– Прегледах трима пациенти:
– Първият имаше разстройство – дадох му слабително. Той побегна по коридора, после махна с ръка и тръгна спокойно. Сигурно, му е помогнало.
– Вторият бе със счупен крак и на него му дадох слабително. Той първо тръгна с патериците, после ги хвърли и побегна по коридора. И на него му е помогнало, сигурно.
– Третият е с много силна кашлица. Разбира се, и на него му дадох слабително. Между другото, и на него е помогнало, ей го, там в ъгъла се е притиснал, не смее да се изкашля.

Клоуни

Бабичка решила да изненада внука си и извикала двама клоуни за рождения му ден. Дошъл денят, всички стоят и чакат, а клоуните ги няма. По едно време на вратата се звъни. Отваря бабата, а на прага седят двама скитници.
– Стопанке, дай да свършим някаква работа. Дърва да нарежем, нещо друго…. абе за една бутилка ракия…
– Става! Триона и брадвата са в бараката, дървата са отзад, действайте…
Продължават да чакат клоуните. По едно време бабата гледа през прозореца – единият скитник търчи из двора, надава някакви крясъци, пада и се въргаля по земята. Извикала вторият и му казва:
– Дали вашият приятел ще се навие да се направи на клоун пред внука ми. Малко да го развесели, виждам, че го може….ще му дам 50 лева…..
– Ами, не знам…..трябва да го питаме…Ей, Пешооооо, навитак ли си за 50 лева да ти отрежем още два пръста бе…

Младеж отива на военна комисия

1984 година….Младеж отива на военна комисия.За беда в комисията военна лекарка.Влиза младежа,съблича се и започва процедура по надупване и огледа.Лекарката нарежда на медицинската сестра/напращяла 22 годишна блондинка/:
–Сестра,проверете тестисите на младежа!
Сестрата го опипва по топките и естествено оня се възбужда.
–Сестра,донесете мокра кърпа,за да овладеем положението!
Сестрата му мята студена мокра кърпа и младежът се успокоява.
Лекарката обаче настоятелна:
–Сестра,проверете тестисите на донаборника!
Сестрата го сграбчва за топките и оня пак се възбудил.
–Сестра,студена мокра кърпа!
Айде пак същата история …..И така-6 пъти.На седмия,момчето не издържало и казало:
–Абе,аз на военна комисия ли съм или ще си сушите прането тука….

Стоя в чакалнята на лекаря

Стоя в чакалнята на лекаря, чета цялото му име и се сещам за високо, красиво момче със същото име, по което бях залитнала в гимназията. Чудя се дали е същия човек. Но когато виждам оплешивяващият, сбръчкан 40-годишен доктор, тази мисъл бързо ми излиза от главата – той е прекалено стар, за да ми бъде съученик. След като той ме преглежда, аз все пак го питам дали е учил в едикое си ЕСПУ. Той ми отговаря, че наистина е учил там. Аз го питам кога е завършил. „В 1995“ – ми отговаря той – „Защо питате?“
„Бил сте в моята гимназия“- му отвръщам.
Тогава той почва внимателно да ме оглежда…и след миг този грозен, стар, плешив, сбръчкан, дебелогъз, прошарен кучи син ме пита: „По какво сте преподавала?

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook