Category: Професии

Митничари на смяна. Минава велосипедист

Митничари на смяна. Минава велосипедист – на багажника на колелото кара кутия „Марлборо“. Митничарите го гледат и се ядосват:
– Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
– Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.
На другия ден пак:
– Мамка му, дай да го глобим!
– Не може, за една кутия не става.
Ден след ден, седмица след седмица… Накрая им омръзнал и го спрели:
– Айде бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме – само да ни се махнеш от главата!
– Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.

Бай Иван – доктора

В малко българско градче на единствения лекар му се наложило да отсъства от работа. Нямало кой друг да го замести, освен възрастния фелдшер бай Иван. Лекарят му казал много да внимава, ако идват пациенти и да ги лекува, само ако е напълно сигурен какво прави. След три дни се върнал и попитал бай Иван как е минало:
– Бай Иване, кажи сега, имаше ли пациенти?
– Само трима! Първият дойде със страшен запек и аз му дадох рициново масло!
– И как си тръгна той?
– Ами в началото вървеше бавно, после нещо изведнъж се затича.
– А, добре. Значи е помогнало лечението. Ами другите?
– Вторият беше пък със силна диария.
– И ти какво?
– Ами пак рициново масло.
– Ужас, как си тръгна той?
– Ами първо се затича бързо, ама после махна с ръка и продължи бавно.
– Леле бай Иване, какво си направил ти с човека. А третият?
– Ами той беше с лош грип, стомашни проблеми и силна кихавица.
– И ти какво, пак ли рициново масло?
– Да.
– Е, как си тръгна той?
– А, той още не си е тръгнал, седи в другата стая, захапал килима и не смее да кихне.

Ако трябва да съм честен

Пациент е на контролен преглед:
– Докторе, направи не мога да повярвам, че лекарството, което ми изписахте така ми помогна. Вие сте вълшебник!
Доктора:
– Ако трябва да съм честен, то в аптеката са вълшебници. По грешка съм ви дал бланка за рецепта, на която съм си разписвал химикалката.

Докторе, имам три сериозни проблема

Отива мъж при доктора:
-Докторе, имам три сериозни проблема.
-Слушам Ви.
-Първо, не усещам никакъв вкус.
Докторът се обръща към сестрата и й казва:
-Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
Мъжът я изял и започнал да се дави и плюе.
-Ама, докторе, това са лайна.
-Сестра пишете – има вкус. Какъв е вторият Ви проблем?
-Страдам от загуба на паметта.
-Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
-Докторе, не желая да ям повече лайна.
-Сестра, пишете – няма загуба на паметта. Какъв е третия Ви проблем?
-Нямам никакво желание за се*с.
-Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
-Докторе, престанете с тия лайна, да ти е*а майката.
-Сестра, пишете – има желание за се*с.

Мъж отива при хирург

Мъж отива при хирург:
– Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва:
– Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Докторът поглежда изследванията и му казва:
– Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като лъскаш си удряш редовно лакътя в стената..

Зъболекар вади зъб

Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
– По-добре влака да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
– Докторе, направих както казахте – вързах зъба си за последния вагон на влака.
– И?
– Три вагона излязоха извън релсите.
– А зъбите?
– Началник-гарата ми ги изби!

Докторе, помогнете

Докторе, – казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар. – Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж – пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.
Психиатърът:
– И вие какво правите?
– Аз ги блъскам с ръце по-далече от мене…
– Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна?
– Ами, моля ви… Счупете ми ръцете!!!

Стажантът

В понеделник, заедно със студент-стажант от Медицинския университет д-р Петров преглеждал пациенти до към 10 часа. Извикали обаче доктора на телефона в съседното отделение, а стажантът решил да преглежда пациенти самостоятелно. По някое време доктора се връща и студентът докладва:
– Прегледах трима пациенти:
– Първият имаше разстройство – дадох му слабително. Той побегна по коридора, после махна с ръка и тръгна спокойно. Сигурно, му е помогнало.
– Вторият бе със счупен крак и на него му дадох слабително. Той първо тръгна с патериците, после ги хвърли и побегна по коридора. И на него му е помогнало, сигурно.
– Третият е с много силна кашлица. Разбира се, и на него му дадох слабително. Между другото, и на него е помогнало, ей го, там в ъгъла се е притиснал, не смее да се изкашля.

Таксита

Централна гара. От влака слиза един русенец и отива до едно такси:
– Колко пари е до Младост 4?
– 40 лв.
– Аз имам в себе си само 30.
– 40.
– Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
– Слизай.
– Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
– Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият русенец. На стоянката – 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Русенецът отива при негов колега и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
– Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
– Дадено…

Катаджия преди заплата

Катаджия седи преди заплата на пътя и спира коли, заработва си допълнително. Спира първата кола:
– Господин водач, вие сте пиян.
– Ама не съм сложил капчица…
– Тогава надуй балончето.
Шофьорът надува. Полицаят с удивление:
– Първа степен на опиянение, глоба 50 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, а полицаят спира следващият:
– Господин водач, вие сте пиян!
– Не съм, не съм пил нищо!
– Добре, надуйте балончето!
Шофьорът надува.
– А така, втора степен на опиянение, глоба 80 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, полицаят спира трета кола:
– Господин водач, вие сте пиян!
– Не, не съм пиян!
– Надуйте балончето!
– Ама това е презерватив!
– Я, верно си трезвен, карай нататък..

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook