Category: Полицаи

Полицай спира натокана кака

Полицай спира натокана кака:
– Добър ден госпожо, карате с превишена скорост и не използвате предпазния колан. Ще ви съставя акт!
Каката веднага взима нещата в свой ръце:
– Добре така е, ама не може ли вместо акт, да измислим нещо друго та да оправим сметката!
Полицая се замисля за миг:
– А бе може, що да не може. Акта ви е 250 лв., дайте 50 и всичко е ОК!
– Ама господин полицай аз имах предвид нещо по така, за 50 лева бих могла да направя доста неприлични неща – нали разбирате!?
– А не не, 50 лв. в брой.
– Вижте, не се притеснявайте не съм прост*тутка, просто вие сте ми симпатичен. Мога да ви направя такава свирка, че направо ще ви „извадя“ от обувките, а защо не и един бърз с*кс на предния капак!
– Петдесет в брой или 250 лв. акт! – отговаря полицая твърдо.
Мадамата вади петдесетак, плаща и си мисли „Баси тоя или е педал, или е сляп, или аз съм погрозняла от сутринта до сега!“ Пали колата и си отпрашва.
Полицая свършва смяната, влиза в един бар и поръчва:
– Бира за 50 лв!
Бармана:
– Господине тук бирата не е скъпа, това е доста бира, ще можете ли да я изпиете!?
– Бира за 50 лв. ви казах!
Бармана налива бирата, нали клиента е цар, и гледа с интерес. Полицая пие първата на екс, поглежда си оная работа – „Като не искаш вече да е*еш – сега ще те скъсам от пикаене!“

Семейство пътува с автомобил

Семейство пътува с автомобил. Спира ги КАТ за проверка. Мъжът дава алкохолна проба, обяснява, че е пил само една бира. Дрегера показва 2 промила.
– Господин полицай, нещо ви е развален дрегера. Дайте да го проверим с жената. Духа и жената, дрегера отчел по-малко – 1,8 промила. Шофьорът продължил:
– Ама ето виждате ли, че не ви работи дрегера, нещо се е повредил. Дайте да духа и детето, да видите че нещо не работи тоя дрегер.
Съгласил се полицая, духнало и детето, дрегера отчел 1,5 промила. Тогава полицая се съгласил, че дрегера не работи и пуснал шофьора без санкция. А мъжът се обърнал към жена си:
– Аз казах ли ти, че и детето трябва да пие две ракии, а ти не та не.

Ти за къде си, чичко полицай?

Циганче-ваксаджийче лъска обувки на Централна гара-София. През цялото време го наблюдава полицай, който се чудил, как циганчето напътствало всеки свой клиент.
– Ти чичо, за къде си?
– За Мездра.
– На 5 коловоз 12:45 ч. бързия влак! – рекло циганчето.
– Ти лельо, за къде си?
– За Вакарел! – отговорила жената.
– На 6-ти коловоз след 15 минути тръгва пътническия влак.
Полицаят си рекъл:
– Ся ша го оправя тоя мангал!
– Ти за къде си, чичко полицай? – рекло циганчето.
– На майка ти за в п*тката съм! – рекъл полицаят.
– Е, па ти си лесен. Качваш се на тате на х*я и си там по всяко време.

Какво ще правим

Стандартна ситуация: мъж е спрян с превишена скорост от катаджии. 30км/ч над ограничението. Единия катаджия пита:
– Господине, какво ще правим сега? Знаете ли, че глобата е 200лв?
– Еииий… – завайкал се шофьорът.
– И 10 точки от талона ще ви вземат! Знаете ли?
– Еииий…
– И ще чакате 3 месеца по опашки, докато си платите акта!
– Еииий…
– Какво ще правим?
– Ами, да почерпя нещо освен, а? Да ви дам по 20-30лв, та да се почерпите?
– Ааа, не! – отсякло ченгето. – Пари кеш не взимаме, че имаме право само на 10лв в джобовете и то на стотинки. Иди отсреща в кафенето и донеси по едно кафе. А после по живо по здраво!
– Ехааа! Отивам! – грейнал нашият.
Влиза и казва на барманката:
– Три кафета в пластмасови чашки!
– Но вие сте сам. Защо са ви три кафета?
– За господата отсреща, ‘дето са на пътя.
– Аааа… 120 лева тогава…

Нямам да Ви върна

Пешо се връща пеша от кръчмата. По някое време спира и пикае на улицата. Идва полицай и казва:
– Това ще ви струва 10 лева.
Пешо вади 20 лева, а полицая:
– Нямам да Ви върна.
– Пусни една вода и ти, аз черпя.

Катаджия спира кола

Катаджия спира кола. Прозореца се отваря и угоднически ухилен шофьорът започва:
– Здравеееейте господине. Много ми е приятно да ви видя. Всичките документчета ги имам тука. Ето ви и гражданска отговорост..
Внезапно зад него се чува детско гласче:
– Тате, татеее а къде са педерасите?

Ошашавеният мъж

В дълбока руска провинция пътува с автомобила си мъж. Навлиза в малко градче… на първото кръстовище ошашавен вижда как в средата на кръстовището катаджия седи в надупен със събути гащи. Потресен продължава… същата сцена на второто, третото и така до последното…
Тотално изумен, спира и пита един местен:
– Човече, какво става тук? Какъв е този цирк с катаджиите?
– А бе, наблизо има затвор… избяга един п*дераст-рецивидист и му поставиха засади навсякъде…

Катаджия преди заплата

Катаджия седи преди заплата на пътя и спира коли, заработва си допълнително. Спира първата кола:
– Господин водач, вие сте пиян.
– Ама не съм сложил капчица…
– Тогава надуй балончето.
Шофьорът надува. Полицаят с удивление:
– Първа степен на опиянение, глоба 50 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, а полицаят спира следващият:
– Господин водач, вие сте пиян!
– Не съм, не съм пил нищо!
– Добре, надуйте балончето!
Шофьорът надува.
– А така, втора степен на опиянение, глоба 80 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, полицаят спира трета кола:
– Господин водач, вие сте пиян!
– Не, не съм пиян!
– Надуйте балончето!
– Ама това е презерватив!
– Я, верно си трезвен, карай нататък..

Господин полицай, вие женен ли сте

Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:
Риванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник, защо свети в зелено, а не в червено?
Шофьорът го по изгледал и попитал:
– Господин полицай, вие женен ли сте?
– Да, женен съм…
– Ми що тогава се държите като омъжен…

Погребение

Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон!
Гледа – идва гробарят:
– Какво става тук?
– Ами погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
– Е, не е по християнски тази веселба!
– Трябваше да видите завчера – погребваха един данъчен! Седем пъти на „бис“ го закопавахме!

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook