Category: Мъже

Мъж се събуждал всяка сутрин с много силно главоболие

Мъж се събуждал всяка сутрин с много силно главоболие. Интересното на болката било, че отначало започвали да го болят тестисите и след това болката се предавала по гръбначния стълб към главата. Побърквал се човека от болка, загубил апетита си, взел да слабее и да губи сили. Докторите му казали, че причината за болката са му тестисите и ще трябва да ги отрежат. Уплашил се много мъжът и отишъл на консултация в Германия. След като и там му казали, че се налага спешна операция, нямало как и се съгласил. Отрязали му топките на мъжа и болката веднага спряла. Започнал да се храни и теглото му се възстановило. Дори понапълнял от добър живот и му се наложило да си шие нови дрехи. Шивачът почнал да му взима мерки и го попитал:



– Кажи сега, в кой крачол си държиш тестисите, да ти го направя малко по широк и да ти е удобно?
– Ами то вече няма никакво значение! – отвърнал тъжно мъжът.
– Как да няма значение,бе? – възпротивил се шивачът. Ами нали ако топките ти не са в този крачол, в който са свикнали, се получава една болка, която преминава през гръбначния стълб и води до нетърпимо главоболие…

Сега кажете , че и змията е при вас

Обаждане по телефона;
– Добър вечер , обаждам се във връзка с едно социологическо проучване
– Да , кажете моля .
– Може ли вашето име господине ?
– Да разбира се , Адам се казвам .
– А името на съпругата Ви ?
– Ева се казва жена ми .
– Да да , ама моля Ви , сега кажете , че и змията е при вас …
– Ама разбира се. Жена , я извикай майка си , по телефона я търсят

Представи си, че съм в чужбина

Горещ ден. Мъжът седи пред телевизора и гледа мач. Жена му е на двора, пие кафе и си цъка във фейса. Време е за обяд. Мъжът се провиква през прозореца:
– Ще се яде ли днес?
Тя:
– Представи си, че съм в чужбина и се оправяй сам…
Мъжът си пекнал пържолки, изпържил картофки, направил салатка, сипал ракийка и омел всичко.
Малко по-късно влиза жена му и пита:
– Къде е яденето? Одеве миришеше на скара. Как можа да оплюскаш всичко сам?
– Яяя, кой се е върнал от чужбина..

Разхождахме с мъжа в мола

Тия дни се разхождахме с мъжа в мола. Минавайки покрай магазин за сватбени рокли моя поглед се спира върху една. Мисленно си представих как ще изглеждам в нея. И замислено му прошепнах на ухото:
– Иване, нещеш ли да се разведем и пак да се оженим!
Отговора не закъсня:
– АЗ НА ТВОЕ МЯСТО НЕ БИХ РИСКУВАЛ!!

Мебелите ми говорят

Отива мъж при един психиатър:
– Добър ден, докторе… хич не съм добре… мебелите ми говорят!
– Как така? Споделете моля?
– Ами снощи се прибирам малко по-късно от обичайното и си лягаме да спим с жената и по едно време гардероба се обажда: – Заспа ли вече?
А жена ми отговаря:
– Да, да… заспа…
– Еми, аз да си ходя тогава…
А аз му викам:
– Къде ще ходиш, бе?!? Аз още не съм те изплатил…

Робот, който засича лъжите

Мъж си купува робот, който засича лъжите и при всяка лъжа, роботът бие шамари. Мъжът решава да го тества на вечеря.
Бащата: Сине, къде беше днес по време на учебните занятия?
Синът: На училище!
Роботът забил шамар на сина.
Синът: Добре де, бях на кино.
Бащата: Кой филм?
Синът: „Играта на Играчките“.
Роботът забил още един шамар на сина.
Синът: Добре деее, Ден с Порно Звезда.
Бащата: КАКВО? Когато бях на твоята възраст, дори не знаех какво е порно!
Роботът забил шамар на бащата.
Майката: ХАХА! Все пак е твой син.
Роботът забил един и на майката…..

Кой ще измие съдовете

Едно семейство било много мързеливо и винаги след вечеря се карали кой да измие съдовете… Една вечер, преди да седнат да вечерят се разбрали, че който проговори ще измие чиниите. Седнали да вечерят, а на вратата се звъни. Щерката става, отваря вратата – гаджето. Влиза той, сяда на масата, никой не го поздравява и не му обръща внимание. Хапнал той, пийнал малко повечко и му се приискало да оправи гаджето си. Хванал я за крачето под масата, оная мълчи и нищо не казва. Повторил – нищо. Ядосал се и я метнал на масата да я оправя. Всички мълчали. Обърнал още 2-3 питиета и бабата му се сторила с*кси. И след като никой нищо не казвал, хванал бабата и я оправил и нея. Мълчание. Никой от тримата не проговаря. Започнал да се чуди, какво става в тая къща и излязъл на балкона да пуши цигара. Обаче от вятъра му изпръхнали устните и той се върнал в стаята с думите:
– Чичо Пешо, да ти се намира малко вазелин?
Пешо подскочил като ужилен:
– Добре бе, добре, айде аз ще измия чиниите…

Отива един в публичен дом

Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:
– Колко дължа?
– Нищо..Бяхте страхотен!
– Какво? Цяла нощ се*с със страхотно момиче и не плащам нищо?
– Нищо. Даже това е за вас! – и му подава 500 лева.
Човекът се шашнал – не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:
– Колко дължа?
– Нищо, бяхте страхотен! – и му дава 100 лева.
– Благодаря – казал човека, – Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?
– Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.

Женена двойка пътува с кола по магистралата

Женена двойка пътува с кола по магистралата и се движат с 90км/час. Мъжът шофира когато жената казва:
– Искам развод.
Мъжът не казва нищо, само увеличава скоростта до 110км/час.
– Взимам и къщата.
Пак мълчание, скоростта се увеличава до 140км/час .
– Взимам и децата с мен.
Мълчание, скоростта се увеличава до 180км/час.
– Взимам колата и кредитните карти.


Колата се насочва в посока голям метален мост, над река. Жената казва:
-Така… разбрахме се… ти нещо да искаш?
Мъжът най-после отговаря:
– Имам си всичко необходимо.
Жената пита нахално и саркастично:
– Имаш, а! И какво имаш бе, голтак?
– Еърбег!

А ти колко пъти се люби с жена си снощи?

Италианец, французин и българин седели във фоайе на хотел. Изведнъж италианецът заявил:
– Снощи четири пъти се любих с жена си! Сутринта тя ми каза, че много ме обича.
– Пфу! – презрително изсумтял французинът. – Това не е нищо.
Снощи шест пъти се любих с жена си. Сутринта тя ми каза, че съм
най-големият любовник в света и че никога няма да си помисли за
друг мъж.
Българинът мълчаливо четял вестник. Французинът се обърнал към него и нахално го попитал:
– А ти колко пъти се люби с жена си снощи?
– Веднъж – отвърнал той.
– Само веднъж ли? И на сутринта какво ти каза жена ти?
– Не спирай.

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook