Category: Лафове

Герчо виновен

Герчо бил голям пакостник. Ква беля да има все той го отнасял. Баща му имал месарница надолу по улицата на която живеели. Един ден влиза запъхтян малкия пакостник при баща си и започва от вратата:
– Бърже, тате! Бърже дома, идвай!
– Чакай бе, моето момче, работа имам!
– Бърже, тате дома да видиш какво стана тате!
– Какво стана бе калпазанин?
– Дома доде комшията, тате! Заключиха се с мама у спалнята! Ония се качи прав на леглото и взе да си сваля гащите! Бърже, тате, че тоя ще вземе да изсере някое л*йно – после пак Герчо виновен!

Враждуващи съседи

Двама враждуващи съседи се разминават и единият подхвърля през рамо:
-Да знаеш: вчера чуках жена ти цели два часа!
-Късметлия си ти!-отвръща другият- Аз днеска трябваше цели два часа да се редя на опашка, за да опъна твоята!

Обир на банка

Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
– Видя ли ми лицето?
– Да.
Изстрел и касиера се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
– Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
– Тъщата, ама тя сега си е вкъщи…

Жена пътува в автобус

Жена пътува в автобус и чете вестник. Във вестника е публикувана статистика за смъртността на планетата. По едно време жената се обръща към стоящият до нея човек и учудено казва:
– Представяте ли си, с всяко мое издишване умира по един човек…
– Госпожо, а пробвали ли сте с дезодорант за уста…

Kакво е неудачна шега

–Тате,какво е неудачна шега?
–Неудачна шега, сине,е когато майка ти ме лъже,че взима противозачатъчни,а се раждаш ти!
Майката:
–Глупости!Неудачна шега е,когато баща ти ме убеждава,че е шеф на голяма компания,а се оказва,че компанията е пиянска…

ФИЛМОВИ ЗАГЛАВИЯ ОТ ТОПЛОФИКАЦИЯ

ФИЛМОВИ ЗАГЛАВИЯ ОТ ТОПЛОФИКАЦИЯ:

– „Бойлерът на най-добрият ми приятел!“
– „Пич, къде ми е водата?“
– „Криворазбраната топлофикtация!“
– „На всеки топлоМетър.“
– „Мера според топломера!“
– „Ловци на душове!“
– „Да се изкъпеш за 60 секунди.“
– „Изкъпи ме, ако можеш!“
– „Код: Спукана тръба!“
– „Умивай трудно.“
– „Банята на Оушън.“
– „Адвокатът с бойлера.“
– „Мръсни и яростни.“
– „Студеният път.“
– „Бани канят!“

Пътувам в метрото и държа в ръце кутията на iPhone 6S Plus

Пътувам в метрото и държа в ръце кутията на iPhone 6S Plus.До мен стои младеж.В момента в който вратата се отвори,младежът грабна кутийката от ръцете ми и побягна.
Викам си:„Мамка му!Откраднаха ми хамстера!“….

Тест за бременност

В аптеката:
– Имате ли тест за бременност?
– Да, ето този е немски, с точност до 96% и струва 15 лв.
– А нещо по-евтино?
– Китайски, с точност до 75%, струва 7лв.
– А нещо още по-евтино няма ли?
От опашката се чува глас:
– Абе, момиче, тичай на полето, набери маргаритки – „да, не , да, не…“ – с точност 50%, но затова пък абсолютно безплатно!

Шест часа сутринта

Шест часа сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж, едва се дотътря до апарата и вдига слушалката:
– Аллоооо….
– Ало, дружеството за защита на животните ли е?
Мъжът /ласкаво/:
-Кой пък теб, животно, успя да те обиди в шест сутринта?!…

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook