Category: Евреи

Китаеца го е измислил

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
– Няма значение – казал китаецът – плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се – казал евреинът – но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам – казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!


– Да, но цената им скочи много – казал евреина – изключително трудно е да ги доставя; по 55 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам – отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам, като еврейски шапки по 200 лв…..

Моше съгрешил с чужда жена

Моше съгрешил с чужда жена и тръгнал към синагогата да се изповяда и да получи прошка за греха си. Посреща го равина:
-Казвай бързо с коя жена извърши грехопадение!
-Не мога, рави.
-Как така не можеш, аз и без това знам, че си съгрешил с жената на сладкаря Соломон. Тя е известна блудница.
-Не съм, рави.
-А може би си съгрешил с дъщерята на шивача Аврам, която е съвсем пропаднала?
-Не съм, рави
-Какво-о-о. Нима си бил при Сара – курвата на кръчмаря?
-Не съм, рави
-Така значи? Марш навън, идиот такъв. Няма да получиш прошка.
Моше излиза, а пред стълбата на синагогата се събрали евреи:
-Моше, получи ли прошка?
-Не!
-А защо физиономията ти е толкова доволна?
-Научих три нови адреса!

Моше пристига със самолета за уикенда в Париж

Нотр дам дьо Пари. Събота. Моше пристига със самолета за уикенда в Париж. Отива да види храма. Там е пълно с хора. Любопитен, Моше се смесва с хората. Вратите се отварят и тълпата го повлича. Оказва се, че има безплатно покръстване. Той се опитва да се измъкне от търпата, но тя е толкова плътна, че го докарва до кюрето. Моше се опитва да каже нещо, но няма въздух.
-Как се казваш?-пита го кюрето.
-Моше,-едва изхриптява Моше.
-Е, вечи си Мишел и го удря с мократа китка по челото.
Тълпата го изхвърля навън. Той е потресен. Вади си мобифона и звъни на жена си.
-Сара. Искам да ти кажа нещо страшно.
-Не ме занимавай с глупости, разговарям с мама.-и затваря.
Звъни на дъщеря си.
-Ребека, обажда се баща ти.
-Не ме занимавай с глупости, в кафенето съм с приятели.-и затваря.
Моше стои още по-потресен и измърморва. –
Да му еба майката!
От 15 минути съм християнин и вече мразя двама евреи!

Евреин отишъл на доктор

Евреин отишъл на доктор:
– Докторе не мога да заспя.
– Тогава, представете си, че намирате пачка с 1000 лв. от по 1 лв. Започнете да ги броите. Все ще заспите по някое време!
След седмица:
– Какво стана, помогна ли?
– Ами, не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и все не излизат. Не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.
Доктора:
– Май по добре да се върнем на конвенционални средства – ще броим овце!
След седмица. Човека още по нервен и разтревожен. Доктора пита:
– Какво стана, брои ли овцете?
– Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: „Абе, какво стана с онези 1000 лева?“..

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook