Category: Други

Учителката на първи клас мис Тичър (26 години) имала проблеми с малкият Славчо.

Учителката на първи клас мис Тичър (26 години) имала проблеми с малкият Славчо. Тя го попитала:
– Какво има, момчето ми?
– Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Тичър това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът:
– Колко е 3 x 3?
Момчето:
– „9“.
Директорът:
– Колко е 6 x 6?
Момчето:
– „36“.


И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към учителката и казал:
– Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Младата мис Тичър обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
– Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
– Крака! – след кратка пауза отговорило момчето.
– Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
– Джобове! – бил отговорът.
– Започва с „К“ и завършва на „С“, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
– Кокос.
– Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…
– Дъвка.


– Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
– Подава ръка.
– Сега ще задавам въпроси от типа „Кой съм аз“, става ли?
– Аха.
– Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
– Палатка.
– В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
– Венчален пръстен.
– Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
– Нос.
– Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
– Стрела.


– Коя дума започва с „F“ и завършва с „K“ и означава много жега и вълнения?
– Firetruck (Пожарна кола).
– Коя дума започва с „F“ и завършва с „K“ и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
– Fork (Вилица).
– Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
– Фамилия.
– Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
– Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
– Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!

Седи си един каубой в бара и си порка.

Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:
– С какво се занимаваш? – пита дамата.
– Ами виж сега – аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми, дядо ми, изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си?
– А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям – мисля си за жени, пазарувам – пак си мисля за жени.


Абе изобщо през цялото време си мисля за жени.
Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.
– Ами, как да ти кажа – отвърнал каубоят – аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка

Майка дава съвети на дъщеря си

Майка дава съвети на дъщеря си:
– Дъще, като отидеш да учиш в София, ако някое момче те натисне, ще му даваш само да те целува по устата, ако много настоява и почне да пипа по-надолу, ще слагаш ръка нааа… онуй ти място.
Отишла девойката в столицата, майката звъни:
– Спазваш ли заръките ми?


– Ами, мамо, запознах се с едно момче, той ме целуна, после ме пипна по онова място, аз сложих ръката, ама той през пръстите ми го нахака!
– Ееееееей, на майка си си се метнала с редки пръсти, значиии…😂🤔🥰

Дъщеря ми, на седем години, се върна от пързалката без шейна.

Дъщеря ми, на седем години, се върна от пързалката без шейна. Каза ни, че някакъв дядо я помолил да я остави, за да се попързаля с внучката си. Дъщерята му дала нашия адрес и той обещал да върне шейната. Зарадвахме се, че расте такова добро момиче, но ѝ обърнахме сериозно внимание, че е твърде доверчива!!!


След два часа позвъниха на вратата, донесоха бонбони и шейната. Дъщеря ми бръкна в джоба си и:
– Ето, тогава Ви връщам телефона

Отишъл студент на изпит по електротехника

Отишъл студент на изпит по електротехника.
Пита го професора :
– Колко лампи има в залата ?
Студента ги преброил и казал :
– 20.
Професора се засмял , отворил чекмеджето и там имало още една лампа …
… след 3 месеца на поправката


– Колко лампи има в залата ?
– 21
Професора се засмял , отворил чекмеджето и там нямало нищо.
– Лампите са 20 казал професора.
– Не 21 са – казал студента и извадил една лампа от джоба си..

Габровец се прибира с такси.

Габровец се прибира с такси. Наближават вече къщата, но таксито подминава на скорост и не спира. Понеже е голямо нанадолнище, колата прелетява като стрела.
Габровеца:
– Що не спираш бе, подминахме?


– Спирачките отказаха, ей сега се изтрепахме! – отговаря уплашено бакшиша.
– Ми поне спри таксиметъра да не отчита бе, мошеник с мошеник! – изкрещява ядосан габровеца, секунди преди сблъсъка.

Двама пътуват във влака от Варна за София.

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
– Аз съм психолог.
– Аз пък съм едър мафиот… Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
– Ама аз съм психолог, не врачка!
– Абе сто кинта са това, я опитай.
– Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
– Браво! Позна! Ето ти стотачка.
– Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.


– Точно така! Ето ти още стотачка.
– Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
– Правилно, ето ти още сто лева…
– Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
– Ха! Ето ти хилядарка!
– Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
– Това не е мисъл, а идея!

В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един.

В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.
Първият:
– Аз живея в тази ферма пет години и по право ми се падат сто крави. Съгласни ли сте с това? Няма да отстъпя нито една от тях на новобранката…..
Вторият:
– Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца.
Третият:


– Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да притежавам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия.
В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада старите пушки не са виждали през живота си. С всяка негова крачка ресорите на камиона стигат до крайно положение, а очите му бълват пламъци.
Първият бик се обажда:
– Абе то, 100 крави са ми много. Ами да, някой от тях дори не успявам да ги уважа.
Вторият добавя:


– Трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме..
Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята.
– Ти луд ли си, бе? Гледай колко е голям тоя, а ти му се дървиш и си решил да се биеш. Дай му некоя крава там и толкова.
– Хич и не мисля да се бия. Да взима всичките крави, само да разбере още от началото, че аз съм бик….

Мъж извънредно се прибира до вкъщи и намира забравеният от жена му айфон 5 с парола 1111.

Мъж извънредно се прибира до вкъщи и намира забравеният от жена му айфон 5 с парола 1111. Влиза директно в месинджъра и чете: “Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, се*с с мен. Твой Иван…“
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в кооперацията отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, мускулест с риза, чиито ръкави са навити долакътя и се подават предмишници като на Попай-моряка , дънки тип “пура” които ясно очертават здравите крака, с часовник за няколко хиляди евро, обувки от крокодилска кожа.


От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият Дом Периньон в кухнята, след това отиват в спалнята Версаче стайл.
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар… а , у … бе отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата : коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде….
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
– Ужас, как ми е неудобно пред Иван!

Кой е останал жив?

Кой е останал жив?

Идеалният мъж, идеалната жена и Дядо Коледа се возели в автомобил.
Попаднали в ПТП, и оцелял един човек. Кой именно?
Кажете на глас и вижте правилният отговор в продължението.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Идеалната жена – от самото начало само тя е съществувала.
Както знаем Дядо Коледа и идеални мъже няма.
Сега жените може да се върнат на предната страница…
А мъжете да видят края…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сигурен ли сте, че сте мъж? Тогава вижте още надолу.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Така, понеже няма Дядо Коледа и идеални мъже, автомобила се управлявал от жена.
Това обяснява, защо се е стигнало до ПТП.
Мъжете да четат надолу.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ако сте жена, и все още четете тук, това говори за това, че…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ЖЕНИТЕ НИКОГА НЕ СЛУШАТ ТОВА КОЕТО ИМ СЕ ГОВОРИ!

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook