Category: Други

Жените са опасна работа

Днес ходих до НАП. Чудесно преживяване – все едно ми рязаха вените в солена вода с ръждясал нож. Прибирам се, отварям една бира. Мия си краката директно в кухненската мивка. Любимата ме сварва. Стоя препариран като водопад – сега такова викане ще падне, че ушната ми лигавица ще избяга в петите: „Кольо, искаш ли да ти опържа картофи за биричката?” Хич и не вярвам какво съм чул. „Ето ти кърпа, меченце. Всъщност картофите са готови. Заповядай.” 100% са ми откраднали колата или суджуците. „Ела в хола да видиш кой ни е дошъл на гости.” Отивам. Ужас – братовчедката Пенка-Луиза с ревящото си бебе. „Ние, Коленце, отиваме за по едно кафе до долу при Галето.


Ей сега се връщаме, ти само наглеждай детето.” Още на „детето” бяха изчезнали. Нора за трети път ми го прави тоя номер – бесен съм, а това бебе не спира да кричи от фотьойла. Отпивам от бирата, взимам го на ръце и го размятвам насам-натам. Не ще да заспи. Помирисвам му смърдела – не се е насрало. Да му дам ли да удари две чаши домашно вино, че да млъкне… или направо една голяма ракия!? Не става – може салатата още да не е полезна за него. Я да го уплаша, може и да заспи. Взимам котката Ивелина и със силен вик я разпвам като Исус на кръста пред лицето на детето. Защо ли няма ефект – това продължава да се дере? Вода не иска, семки да чопли виждам не умее. Ще взема да му почета – прочитам от таблета всички резултати от английското. Пак квичи – много гаден шум, чак отвътре се изпотявам. Отивам за втора бира. Връщам се – гадината е заспала (всъщност му забравих името и не знам дали е мъж или жена). Седя на дивана, не смея да мърдам. Сега пък ме обхваща някаква тревожност. Какво ли му става на туй!? Я да го събудя, по-хубаво да врещи. Побутвам го с пепелника – само се прозява и отново закъртва. Пускам „Напалм дет”, навивам един стар плакат на фуния и припявам. Безрезултатно.


Гледането на бебета е за силно интелигентни люде (към които явно не спадам) – примерно хора завършили пивоварство, футболно коментиране или космонавти. Не може така – хич не ми е спокойно, като не крещи. Свалям буланата от дивана (у нас всичко е в булани), слагам бебето на едната ми ключица, Ивчето на другата, завивам ни всичките същества. Заспали сме като лютеница в маза. Нора се прибира по някое време, Пенка-Луиза си взима човекоподобното, а то ми се усмихва с ръчички (гадост… аз страдам от infantembrachiumfobia – страх от бебешки мишници).
– Норка, пила ли си?
– Нееее…
– Я ми дъхни.
– Ху…
– Олеее, вониш на бай Данчо от осмия. Я кажи какво прави влака, щом излезе от релсите?
– Делайрлра.
– Хаххахахаа. Я кажи отбора „Днипро Днепропетровск”.
– Днипро Днепорперкоркс?
– Мхм… ясна си ми. Аз се боря тука с онова чудовище, а вие се черпите.
– Кольо, искаш ли да се възползваш от мен!?
– А не ве!!!
– Идвай…

Никола Крумов

Блондинка казва на друга

Блондинка казва на друга:
– Да ти се похваля, започнах да се занимавам с езда.
– Така ли? И как се справяш?
– Тренирам прескачане на препятствия.


– Добър ли е конят ти?
– Ами… може да се каже, много е учтив.
– Учтив?! Конят?!
– Да. Всеки път, когато стигнем до препятствие, той ме оставя да мина първа…

Как успяваш редовно да си взимаш болнични?

-Как успяваш редовно да си взимаш болнични?
– Много просто! Навивам на масурче една двадесетолевка, пъхам си я в ануса, отивам на преглед при д-р Петров, казвам му, че пак ми са възпалени хемороидите и той ми дава седмица отпуск.

Гошо решава и той да поиска отпуск, но вместо синя двадесетолевка, си пъха червена петолевка. Д-р Петров го преглежда, измъква му банкнотата, сяда и го гледа съчувствено.
– А болнични няма ли да ми дадете?
– Засега, анусът ви е само зачервен, достатъчно е билколечение, но ако посинее, ще се заема да ви лекувам по-сериозно!

Приготвям се сутрин за работа и питам жена си

Приготвям се сутрин за работа и питам жена си:
– Къде ми е пуловера?
– Там.
– Къде там?
– В стаята.
– В коя стая? Спалнята или гостната?
– В спалнята.
Отивам в спалнята и отварям гардероба. Няма го.
Казвам: – Няма го!
– Там е.
– Къде там?


– В гардероба.
– В него гледам. Няма го.
– Виж в него, ама си отвори очите!
Вече съм изнервен.
– Отворил съм ги, няма го!
Чувам стъпките на съпругата си – звукът на неизбежността. Влиза в стаята, приближава се към гардероба и БЕЗ ДА ГЛЕДА протяга ръка вътре… Изважда я с моя пуловер. Следва мълчалив поглед, който говори много. Излиза.
Оставам с гардероба в самота. Как те мразя гардероб!

Много обичам да си пея у дома.

Много обичам да си пея у дома. Обаче снощи ми звъни съседката отдолу и вика:
– Ще ти дам 20 кинта, ама моля те спри да пееш!
След нея звъни съседката отгоре:


– Вземи тия 30 лева и спри да брецаш като магаре! Побърка блока!
– И ти спря ли?
– Глупости! Кат’ ми се отвори един бизнес…

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
– Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
– Бетонна стена.
– Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
– Крава.
– Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо /от последния чин/:


– Или купчина тор!
Учителката:
– Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
– Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
– Може!
– Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо /разтривайки ухото/:
– Правилно! Но може да бъде и дъвка….

Един мъж имал много голям член цели 50 санта и не можел да си намери жена щот като го видели жените и бягали.

Един мъж имал много голям член цели 50 санта и не можел да си намери жена щот като го видели жените и бягали.И решил един ден да иде на лекар,влезнал в кабинета при лекара и казал:
– Докторе режи.
Лекарят изумен възкликнал:
– Ти луд ли си бе?Хората за такова нещо мечтаят това е дар от бога.
– Не ме интересува не го искам този дар,режи го.
Лекарят казал:


– Аз не мога да го отрежа,обаче много далече от тука има една жаба само тя може да ти помогне без рязане. Ще я попиташ дали ще се ожени за теб, а тя ще ти каже „НЕ“. И тогава кура ти ще намалее с 10 см.
Речено -сторено тръгнал човека да дири жабата и извървял много път но наи-накрая стигнал до блатото със жабата. Жабата си седяла на едно листо по средата на блатото и го гледала,гледал я и той и си помислил кво праи тука при тая жаба. Ама така и така дошъл, решил все пак да пита:
-Жабо- рекъл- ша са ожениш ли за мене ма?
Жабата го погледнала накриво и рекла:
– Не!
И станало чудо загубили се точно 10 санта от члена му,гледал го ,гледал го и се чудил. Решил ,че все още е голям и опитал още веднъж.
-Жабо ша сда ожениш ли за мене ма?
Погледнала го жабата още по накриво и пак рекла.


– Не!
И хоп още 10 санта ги нямало не можел да повярва на очите си и въпреки всичко решил да опита за последен път щото пак му се виждал голям. И пак:
– Жабо ша са ожениш ли за мене ма?
Жабата въздъхнала тежко и му рекла:
– А бе аз на тебе колко пъти да ти казвам? Не,Не, и Не.

Съпругът отива на продължителна командировка и се сбогува с жена си:

Съпругът отива на продължителна командировка и се сбогува с жена си:
– Не мога да те оставя за дълго без с*кс, затова ти купих робот пенетратор.
– Как можа да си помислиш! Никога не бих ти изневерила! Дори и с робот!
Съпругът:
– Ами… Както решиш…. Ако си промениш мнението, просто му извикай „Любо, при мен!“ И той ще го направи…
Съпругът тръгва. Минават две седмици, а на жената пред очите все е Любо.


Тя си мисли:
– Жалко за парите похарчени за Любо… Може би да опитам?… Защо такъв подарък да стои излишен, неизползван?
И решава:
– Любо, ела при мен!!!
Любо се включва. И започва осем часа луд, непрекъснат с*кс. Тя губи сила, но има проблем… Жената не знае как да го изключи. Останала без дъх пропълзява до прозореца и вижда в двора домоуправителя Мишо, който мете.
– Мишо, искаш ли да изкараш една бутилка! Викни „Любо, при мен“.
Мишо не мисли дълго.
– Любо, при мен!!!
Минава месец и половина, съпругът се връща от бизнес пътуването, и какво да види – в двора купчини боклук, сградата занемарена, стъклата строшени, никакви хора не се забелязват… От зад ъгъла се появява Мишо с пушка в ръка вместо метла, необръснат, със зачервени очи, на задника му скъсани панталони.


Съпругът:
– Какво се случило? Къде са ВСИЧКИ?
Мишо:
– Тихо, МАМКА МУ! Не знам къде са ВСИЧКИ!!! Но… Любо е наоколо!!!

Млада жена се мотаела из мебелен магазин.

Млада жена се мотаела из мебелен магазин. Приближил се един стажант и учтиво попитал:
– Добър ден! Мога ли да Ви помогна с нещо?
– Добър ден! – разбира се. Бих искала да купя съпружеска спалня, но всичките тук са много ниски.
– Но това са последните модни тенденции в спалното обзавеждане! – ето тази, например, е писък и крясък…


– Да!? – но е ниска…! – след което мадамата си съблякла дрехите, излегнала се лъстиво и поканила младежа да направи същото. Той, с изпотени стъкла на очилата, не чакал втора покана. Хвърлил си дрехите и се метнал надървен отгоре и. Тъкмо се канел да проникне, когато момата викнала:
– Мъжът ми се връща! Скрий се!
Момчето се хвърлило на пода и се опитало да се мушне под леглото, но не успяло, поради малката височина.
– Ето! Видяхте, нали? Трябва ми по-висока спалня…!

Двама ветерани от войната отиват при пластичен хирург

Двама ветерани от войната отиват при пластичен хирург. Единият бил с отрязана ръка , другият при експлозия му отишла оная работа. Влиза първият:
– Докторе искам да ми сложите ръка.
– Добре , ама има един проблем -имам само женски ръце. Сигурен ли си, че искаш?
– Да, няма проблеми.
Сложил му докторът женска ръка. Влезнал втория:
-Докторе на мен пък при една бомбена експлозия ми изхвърча оная работа, сложи ми една нова.
Докторът казал:
– Имаме много голям проблем, с нищо друго наподобяващо член не разполагам, освен един хобот от слон -ако искаш?
-П, докторе, супер


-Точно за това съм си мечтал
-Никой няма да може да се мери с мен с такова голямо достойнство
-Слагай ми го направо да не губим време.
-И докторът му го сложил. Минал се един месец и този с женската ръка почукал на кабинета на доктора:
-Докторе , веднага я махай тази ръка!
-Защо бе нали нямаше проблеми?
-О , докторе , моля те махни я защото тя все ме пипа между краката. Аз я махам тя пак там се навира.
След малко влиза този с хобота:
– Докторе махни го този хобот!


– Ти луд ли си бе , човек, кой в света има толкова дълъг чеп.
Човекът с просълзени очи и умоляващ поглед пак казал:
– Докторе много те моля, махни го и повече не искам да го видя!
– Ама защо , нали ти сам се радваше , че никой в света няма да има по-дълъг от твоя , защо сега искаш да го махаме?
– О, докторе – та той непрекснато скубе трева и ми я пъха в гъза.

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook