Category: Други

Фермер чука на вратата на съседа.

Фермер чука на вратата на съседа. Отваря деветгодишният му син.
– Здравей, баща ти в къщи ли е?
– Няма го, излезе.
– А майка ти?
– И тя. Отиде с него.
– А брат ти Гошо?
– И него го няма. Кажете какво Ви трябва, знам къде са всички инструменти на татко?


Фермерът леко неуверено казва:
– Виж сега, работата е там, че моята дъщеря Сузи е бременна от брат ти Гошо…
Момченцето се замисля и казва:
– Тате за бик взема 500 лева, за свинете по 150 лева, ама за Гошо колко ще ти иска не знам!

Купувам вчера мандаринки от магазина, опаковани грижливо в биоразградима хартиена торбичка.

Купувам вчера мандаринки от магазина, опаковани грижливо в биоразградима хартиена торбичка. Прибирам се вкъщи, разопаковам и се оказва, че от 15 мандаринки 5 са мухлясали. 5 от 15 си е чиста подигравка. Връщам се обратно и мазно казвам на касиера:
-Бихте ли ми ги сменили, моля.
Той погледна и вика:
-Най-нормални мандарини. Нищо им няма.
Тъй ли?…
-Айде тогава щом нищо им няма-яж! Ако ги изядеш всички без да се просереш, ставам и си заминавам без никакви претенции.
Яде оня, лицето му зелено ама тъпче. Изяде две и вика:
-Край. Дневната норма витамини.
-Каква норма сънуваш бе?Яж!


Изяде ги той и останалите и вика:
-Ето. Нали ви казах. Най-нормални мандарини.
-Браво, викам, айде сега викни управителя.
Идва управителя, един такъв дебел, с мустаци като на Филип Тотю и избоботва с глас като свирката на презокеански лайнер:
-К’во има?
А аз:
-Много ви моля да ми дадете нови мандаринки, щото вашия служител, ей тоя тука, току що ми ги изяде. Ето ги обелките къде са.
Тоя касиера така се беше оцъклил…

Качва се в автобус една бременна жена, съответно специалното място е заето от млада мацка

Качва се в автобус една бременна жена, съответно специалното място е заето от млада мацка, която обаче няма никакво намерение да стане…
Господин, стоящ наблизо, се намесва и обяснява на младата дама, че мястото, на което седи, е за бременни жени и следва да го отстъпи.
На което младата дама нахакано отговаря нещо от сорта:


-Ами аз вчера правих се*с с приятеля ми и може и аз да съм бременна.
Господинът:
-Ти пак нещо не разбра, ма. Това място е за бременни, не за нае*ани… 🤪🤣

Пътува Бойко Борисов с джипа за 200 000. Влиза в някакво троянско село и, ужас…

Пътува Бойко Борисов с джипа за 200 000. Влиза в някакво троянско село и, ужас – шофьорът блъска една свиня. Естествено, свинята умряла, а Бойко Борисов бръкнал в джоба, извадил 100 евро и заповядал на шофьора да открие собственика на свинята, да му отнесе останките на животното, да му се извини от името на българското правителство и да му даде стоте евро като компенсация.
Стоял Бойко и чакал.
Минал час, минали два, три…
Накрая шофьорът се появил. Пиян-залян.


– Къде се нафирка така, бе, нещастник? – Подкарал го Борисов.
– Да, странна работа е това животът. – Започнал шофьорът. – Тръгнах аз из селото, нося останките на свинята в една торба и, като срещна селяни, им казвам: „Карам Бойко Борисов. Току-що убих тази свиня.“. А те – като започнаха да ме канят и да ме черпят с троянска сливова – чак до сега…

През 1985 година в Москва, на финала за състезанието „знаещи“ остават руските и българските всезнайковци.

През 1985 година в Москва, на финала за състезанието „знаещи“ остават руските и българските всезнайковци. Въпросът бил следният:
„Вървят си Адам и Ева по райските алеи, внезапно из шубраците изкача една змия и захапва Адам по пени*а. Ева веднага се заема със смученето на пени*а за да изсмуче отровата, пита се, каква е постъпката на Ева, хуманна или се*суална?“
– Хуманна – взимат преднина руснаците – Хуманна разбира се!
– Обосновете се – подканил ги водещия.


– За да спаси живота му, поема риска да му прави свирка…
– Сексуална е – обажда се един от българския отбор – По пътя на логиката стигнахме до следния извод:
1. Адам е вървял, следователно е бил прав, което ще рече, пени*а му е бил на около 90 см от земята, а учените са доказали, че змиите, немогат да се надигат на повече от 40 см височина.
2. Допускаме, че за да го ухапе змията, пени*ът му трябва да е минимум 50 см, еееее ако има такъв дълъг пен*с, той би могъл сам да си го смуче, следователно постъпката на Ева е се*суална.

Българите печелят турнира!

Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро.

Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плащане и открил, че си е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за „наема на апартамента“. Но като се връща в офиса, решава, че 500 е много за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
„Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото, когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.“


Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
„Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина,за да го запълните, не винете собственичката.“


Влиза мъж в бара и си поръчва бутилка водка

Влиза мъж в бара и си поръчва бутилка водка.
Иска сметката. Барманът му казва:
– 27 лева.
Мъжът вади от джоба си 27 лева на монети по 1 лев и ги мята през бара. Барманът пребледнял, но без да каже нищо събрал парите. На следващия ден пак идва същият мъж и си поръчва бутилка водка. При плащането барманът пак поискал 27 лева. Мъжът слага на бара 50-левова банкнота.


„Ей сега ще ти го върна тъпкано!“ – мисли си барманът. Извадил 23 монети по един лев, и ги мята в залата. Монетите се разлетяват по всички краища. Мъжът се замислил за секунда, след което извадил 4 монети и ги подал на бармана:
– Още една бутилка водка!

Благодарствено писмо до Министерство на здравеопазването

Благодарствено писмо до Министерство на здравеопазването:
– Дядо получи бъбречна криза и повикахме Бърза помощ. Линейката пристигна с гръм и трясък и докара пиян лекар. Той направи инжекция на дивана, подстрига кучето със скалпела си, епилира тати с лейкопласт, прибра си инструментите в чантата на баба, и се изтърколи по стъпалата право в поилката на кокошките!


Дядо така се разсмя, че се опика, изхвърли камъка от бъбрека и сега е здрав! Благодарим ви за добрите лекари!

От 1-ви януари във всяка къща! 30-дневна диета…

От 1-ви януари във всяка къща! 30-дневна диета…
Ден 1
Когато бях малка, нашите все ми повтаряха, че един ден ще направя нещо голямо в този живот. Тогава никой от нас не предполагаше, че това нещо ще е г*з. Днес обаче започва моята промяна. От днес ще изкореня въглехидратите веднъж и завинаги от хладилника, сърцето и бедрата си. От днес, Бог ми е свидетел, ще покажа на света коя съм. От днес… Я, фалафел! От утре, Бог ми е свидетел…
Ден 2
Край! Аз съм силна и независима млада жена! Управлявам автомобил с ръчни скорости, убивала съм стоножка. Не се страхувам от нищо. Спала съм на хижа, подминавала съм надпис „Разпродажба“ на Витошка и съм гълтала вода на Лозенец. Аз съм боец. Щом Грозната Бети и Митьо Пищова могат да отслабнат, значи и аз ще успея.
Ден 3


Колелото се завъртя. Купих броколи, краставици, спанак, айсберг, къдраво зеле, лилаво зеле, брюкселско зеле, китайско зеле, моркови, патладжани, чия, нахут, три копия на Библията и две на Корана. Сега, повече от всякога, имам нужда от вяра.
Ден 4
Милица от счетоводството е отслабнала. Три пъти в седмицата ходи на фитнес, два пъти на плуване и веднъж на йога, но се съмнявам да е от това. Кучката просто има хубав ген.
Ден 5
Всеизвестен факт е, че жените могат да оцелеят 7 дни без вода, 30 без храна, но само 4 без шоколад. Когато всичко това свърши, Discovery ще направят документален филм за мен.
Ден 6
За първи път ям броколи. Приготвих ги без масло, за да са по-здравословни. Интересно как вкусът им ме върна към изключително конкретни спомени от детството: нощта, в която разбрах, че съм осиновена, погребението на вуйчо, кастрирането на любимото ми куче Милчо. Очевидно броколите ми действат като Опра.
Ден 7
Баба каза, че не може да ме познае. „Защото съм смъкнала ли?“, изчуруликах аз и я погалих по лицето. „Не, защото имам перде на очите“, отмести ръката ми тя.
Ден 8
Постоянно засичам разносвачи от „Доминос“ из квартала. Добри мъже, с които съм израснала, празнувала съм Бъдни вечер и съм прекарала повече време, отколкото със семейството си. Имам чувството, че съм ги предала. Дали не допускам ужасна грешка?
Ден 9


Припомням си защо съм на диета. Първо, за да докажа на жените по света, че невъзможно е просто дума от речника и че тялото познава само онези граници, които сърцето му е начертало. И второ, за да се тагна по бански от Бамбу Бийч.
Ден 10
Започнала съм да пиша стихове. Сигурно е от спанака.
Дъвка на мокета.
Дъвка на мокета.
Искам да я лапна,
но съм на диета.
Ден 11
Цял ден гледам готварския канал и мастурбирам. Кой да предположи, че гледката на ризото с манатарки, с едра буца пармезан, разтекла се страстно по напращелите му, перфектно оформени твърди зърна, може да бъде толкова е-е-е-еротична!
Ден 12


От тези салати съм станала машина! Днес взех стълбите до първия етаж и завих крана за студена вода в банята почти докрай.
Ден 13
Купих си кокосово масло и от банката веднага ми се обадиха притеснени дали този месец ще успея навреме с вноската по кредита.
Ден 14
Видях се с психолог. Пита ме защо съм разстроена и ми взе 80 лева. Казах му, че съм разстроена, защото ми е взел 80 лева. Той се засмя и каза, че това е нормално. Много пациенти се чувствали по същия начин. Едно е да си мислиш, че си наред, друго е да го чуеш от устата на реномиран специалист. Най-добре похарчените 80 лева в живота ми.
Ден 15
На път за работа ме спря дрипава пенсионерка, която продаваше гевреци. Напръсках я с лютив спрей и избягах. Ангелите на злото са навсякъде около нас.
Ден 16
Пак ядох броколи. Този път споменът ме върна към първото ми пътуване с автобус, когато смятах, че всички ще умрем. Реално обаче умряха само една красива сърна и малкото и, които блъснахме на магистралата.
Ден 17
Свети Петър се засили
и прескочи мраморната порта.
„Къв е тоя рай, бе, Боже?
Къв е тоя рай без торта?“
Ден 18


Хапването навън с колежки е като игра на покер – всички блъфират до последно. Аз обядвам минерална вода и излъчвам надмощие, докато вътрешно искам да се гръмна, а те нагъват пържола с картофено пюре и демонстрират увереност във фигурата си, но никога не са се чувствали толкова дебели.
Ден 19
Свалила съм 2 кг и вече имам таен обожател. Днес на АМ „Тракия“ видях надпис, адресиран специално до мен „Карай внимателно, някой те обича.“ На бас, че е със сини очи.
Ден 20
Гладът си играе с разсъдъка ми. Тази сутрин на едното ми рамо, сред облак дим, се появи диетологът Енджи Касабие и ми каза, че се гордее с мен. След това, на другото ми рамо, сред облак мастика, изникна Ути Бъчваров в тесен кожен клин, дантелено бюстие, разкопчано на пъпа, и с червени рога на главата. Според него пропилявам най-хубавите си години.
Ден 21
Поправете ме ако греша, но пържените картофи със сирене де факто са зеленчук…
Ден 22
Давай, момиче! Не се отказвай! Ако се налага, пусни си „Волният Уили“ или повторения на гола на Емо Костадинов срещу Франция. Само не се отказвай! Чу ли?!
Ден 23
Зае*и. Готова съм да наръгам бебе панда с мачете между очите за парче пица.
Ден 24
Приближавам се все повече до мечтаните джинси. Вече влизам през вратите на магазина, без да се заклещя.
Ден 25
Чийт дей! Алелуя! Поглезвам се в рамките на нормалното: фъстъковка, сникърс, суши, солети, мюсли с обезмаслено прясно мляко, натурален шоколад с високо съдържание на какао и цяло агне.
Ден 26


Това с деня за чийт е супер забавно! Защо го откривам чак сега?! Запазвам ВИП сепаре в Макдоналдс и ми е толкова хубаво, че в разгара на купона си поръчвам стриптизьори от KFC по телефона.
Ден 27
Спри, върни се,
крещя на копчето
на панталона,
но то лети със 300,
лети към небосклона.
Ден 28
Когато започнах тази диета, кантарът ми показваше второто най-любимо число на всеки студент – 69, а сега показва първото – 94.
Ден 29
Милица от счетоводството изглежда все по-добре. Чух, че се записала и на зумба. Генът си е ген.
Ден 30
От утре, Бог ми е свидетел…

Учителката на първи клас мис Тичър (26 години) имала проблеми с малкият Славчо.

Учителката на първи клас мис Тичър (26 години) имала проблеми с малкият Славчо. Тя го попитала:
– Какво има, момчето ми?
– Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Тичър това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът:
– Колко е 3 x 3?
Момчето:
– „9“.
Директорът:
– Колко е 6 x 6?
Момчето:
– „36“.


И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към учителката и казал:
– Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Младата мис Тичър обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
– Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
– Крака! – след кратка пауза отговорило момчето.
– Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
– Джобове! – бил отговорът.
– Започва с „К“ и завършва на „С“, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
– Кокос.
– Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…
– Дъвка.


– Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
– Подава ръка.
– Сега ще задавам въпроси от типа „Кой съм аз“, става ли?
– Аха.
– Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
– Палатка.
– В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
– Венчален пръстен.
– Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
– Нос.
– Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
– Стрела.


– Коя дума започва с „F“ и завършва с „K“ и означава много жега и вълнения?
– Firetruck (Пожарна кола).
– Коя дума започва с „F“ и завършва с „K“ и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
– Fork (Вилица).
– Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
– Фамилия.
– Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
– Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
– Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook