Category: Други

Връща се Асан от чужбина и разказва на Айшето

Връща се Асан от чужбина и разказва на Айшето.
– Леле, Айше, много беше убаво у Берлин. Гледам налево, мамата си еб*ло, гледам надесно, мамата си еб*ло.
– А да видиш у Париж. Гледам налево, мамата си еб*ло, надесно, пак мамата си еб*ло.


– Гледай Марче! Няма никаква справедливост на тоя свят.
– Какво имаш предвид? – зачудила се Марчето.
– Ами гледай онова там дето стърчи. Когато бях на 16 се страхувах от него. Когато бях на 20 бях любопитна за него. Когато бях на 30 получавах удоволствие от него. Когато бях на 40 го исках. Когато бях на 50 вече си плащах за него. Когато бях на 60 се молех за него. Когато бях на 70 го забравих. А сега когато съм на 80 тази проклетия, пуста да опустее, расте навсякъде като бурени.

Нещастен зет, борче, решил да премахне тъща си, която много го дразнила.

Нещастен зет, борче, решил да премахне тъща си, която много го дразнила.
Приятелите му го посъветвали.
– За да изглежда като злополука, купи й един Москвич на старо – ще се пребие с него.
След няколко дни тъщата потрошила Москвича, но без даже да се натърти.
– Ще ти трябва нещо по-бързичко – рекли приятелите. Вземи една Лада, сигурна работа!
След три дни срещат нещастния зет – печален.


– Какво става?
– И Ладата потроши! А на нея – нищо!
– Братче – рекли добрите приятели, ще трябва да се бръкнеш – вземи един ягуар, да ти е мирна главата!
След още три дни срещнали вече бившия зет – целият в траур, но ухилен до ушите.
– Изяде я! – викнал отдалече борчагата. Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, но до шушка я изяде!..

Младоженка излязла от душа, увита в халат

Младоженка излязла от душа, увита в халат.
Младоженецът казал:
– Вече няма нужда да се срамуваш – нали сме женени.
– Тя си съблякла халата и му показала голото си тяло.
– Леле – ахнал съпругът.
– Нека те снимам.
– Защо? – свенливо попитала булката.
– За да мога вечно да нося красотата ти до сърцето си.

Той я снимал и после също влязъл под душа.
След няколко минути излязъл, увит в халат.
– Защо носиш халат, скъпи? – попитала жена му.
– Вече няма нужда да се срамуваш – нали сме женени.
– Той си съблякъл халата и й показал голото си тяло.
– Нека и аз ти направя снимка – казала тя.
– Защо? – ухилил се мъжът.
– За да мога да я увелича

Един руснак закъсва в тайгата с москвича си

Един руснак закъсва в тайгата с москвича си, попадайки в един голям трап. Мъчил се, мъчил се, но все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча.
Поспрял се и казал:
– Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче искам една бутилка водка. Руснакът бързо изкарал от багажника една бутилка водка, дал я на чукчата, който я надигнал и изпил на екс.


След това отсякъл:
– Приятел, трактор, трактор трябва!

Жена се забавлява с войник.

Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона.
Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята.
Съпругът крясва:
– Какво правите тук?!
– Моля, запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон.


Жената се преструва на изненадана:
– Но как така?!
– Успокой се, мила, случва се! – казва съпругът.
– Вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята…

Дълго време Лошата ламя Спаска дразнела жителите на едно село.

Дълго време Лошата ламя Спаска дразнела жителите на едно село. Някрая селяните се разбрали, мислели и мъдрели и накрая един момък казал:
– Чувал съм, че през 9 планини в 10-та живее героят Спас, който срещу малко заплащане ще влезе в бой с проклетата ламя!
Събрали хората пари и през 9 планини в 10 стигнали до Спас, който веднага тръгнал с тях. Влязъл Спас в пещерата.


Отвътре се чуват викове и крясъци… Излиза Спас, държи една глава в ръка:
– 1 на 0 за Спас-казва той, мята главата и пак влиза вътре – още по-ужасяващи викове. Следва Спас с глава в ръка:
– 2 на 0 за Спас!
Отно влиза, тоя път пещерата направо кънти. Излиза Спас, държи пен*са на ламята в ръка и казва:
– 2 на 1 за Спас!

По време на втората световна война на един руски военен кораб засичат че ги приближава торпедо

По време на втората световна война на един руски военен кораб засичат че ги приближава торпедо. Капитана вика боцмана при себе си и му казва:
– Боцман, приближава ни торпедо и май ще потъваме. Отиди при екипажа да ги подготвиш психически за да няма паника след удара.
Боцмана приел заповедтта, слезнал в каюткомпанията и вика на екипажа:
– Момчета хайде на бас че като си го извадя и ударя с него по масата, кораба ще се разцепи на две и ще потъне.


Екипажа се развеселил и някой се обадил:
– Хе-хе … боцман знаем че ти е голям, ама чак пък толкова …
Хванали се на бас, боцмана си го извадил, ударил по масата, кораба се разцепил на две и потънал.
Във водата плува боцмана хванал се за една дъска, по едно време доплувал капитана хванал се и той за дъската и вика на боцмана:
– Идиот си боцмане … и шегите ти са идиотски – торпедото не улучи !

Пияница отива при доктор. Ще се лекува от алкохола

Пияница отива при доктор. Ще се лекува от алкохола.
– Много ли пиете – пита го докторът?
– Не много. Литър, два на ден. Не повече.
– Леле-е-е – шокирал се докторът! – И отдавна ли пиете?
– Още от детството.
– Леле-е-е! Няма какво да се прави! Ще се лекуваме. Почваме лечението от днес, обаче искам нещо да се договорим по мъжки.
– Нема проблем.


– Не повече от 200 грама на ден. Разбрахме ли се?
– Окей! Разбрахме се.
На следващия ден пияндето идва при докторa. Едвам се влачи на краката си. Кьоркютук пиян.
– Абе, пич – ядосал се докторът! – Нали се бяхме разбрали по мъжки, не повече от 200 грама на ден?
– Да-а-а – отговорил пияницата.
– Тогава защо си се налял така?
– Ама ти к’во си мислиш? Че само при теб се лекувам?

На един му вървяло адски в игри

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията – печели. Писнало му от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така – златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той И казал:
– Ааа, не! Нищо не искам – писна ми!
– Не може така, трябва да измислиш нещо! – казала рибката.
Мислил човека и решил:
-Добре – искам секс с индийка…


И индийката се появила, като по филмите – с червена точка на челото.
Нашият казал:
-Ама с точки са женените!
А рибката:
-Ами хубаво, изтрий я !
Изтрил човекът точката и видял надпис:
„Печелите апартамент в Люлин!“…..

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook