Category: Други

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето.
Още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мацки и почват да ги черпят.
Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела,
но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън.
Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:


– Брато, добре че бях аз, та да отсрамя българската чест!
– Ама как… ?
пита невярващо нашият човек.
– Как, ти… и двете ли??
– Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.

Катаджия спира за проверка „полско“ Фиатче

2,30 посреднощ. Катаджия спира за проверка „полско“ Фиатче.
Отвътре изпадат 17 броя пияни като гъзове мъже.
Катаджията тотално ошашавен, даже отказва да им напише акт.


В замяна му обещават на другия ден да дойдат и пак да се съберат всички 17 човека вътре..
Събират се на другия ден..започват операцията…16 влизат..17-ят по никакъв начин не се събира…
Шофьорът му вика:
– Абе, брат..теб май те нямаше вчера?
– МЕН ЛИ, БЕ?? А КОЙ ви свири вътре с акордеона?? A?

Бременна….

Бременна.
– Искам ягоди…
Бъдещ татко. Носи ягоди, подготвен.
– Заповядай.
Опитва.
– Не искам ягоди. Искам хамсия.
– Ето ти хамсийка, хапни си.
– Не искам хамсия….
– Друго нещо ли искаш?
– Искам!
– Какво искаш?
– Праскови искам.
Носи праскова. Обелена.
– Заповядай?


– Не искам! Лигава ми е. Искам… Не знам… Искам хляб с масло и сирене.
3 минути по-късно.
– Ето ти филийка с масълце и сир…
– Каква е тая смрад! Не искам сирене!!
– Добре.
Отнася филията.
– Искам… Лайно.
– ЛУДА ЛИ СИ! Какво лайно, откъде да го взема!
– Ами от кенефа! Отивай!
Десет минути. Носи поднос с лайното.
– Какво е това?
– Как какво! Нали ти го искаше!
– Посоли го!
Посолява го.
– Ръсни му черен пипер.
Ръсва му.


– Опитай го как е.
– НЯМА ДА ГО ОПИТАМ! СЪВСЕМ СИ ОТКАЧИЛА!
– ОПИТАЙ ГО ПЪК!
Това се повтаря няколко пъти. Накрая с върха на вилицата той го опитва. Прави гримаса…
– Как е?
– Как искаш да е – ЛАЙНО!
– Тогава не го искам.

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората.

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:
Тук хората пият и пият, пият. От дъжд на вятър, работят. Общо взето – ужас.
Праща втора телеграма от Централна Европа:
Тук хората работят здраво пет дни и си почиват два. Общо взето има ред. Утре летя за България.
Чака Господ вести от България, ама няма нищо.


Праща Свети Петър да провери какво става. Отива той и какво да види – танцува Дева Мария върху маса, около нея хвърчат салфетки, лее се уиски, свири музика, ядене и пиене много, хората мъртво пияни и много весели.
– Какво става, Дева Мария ? – втрещено попитал Свети Петър.
А тя му отвърнала:
– Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща….

[Супер виц] Как да мотивирате вашият син да учи.

15-ти септември. Малкият Иванчо тръгва на училище за първи път. Всеки от семейството му дава напътствията си. Бабата:
–Не обиждай момичетата и не ги дърпай за косата!
Дядото:
–Не се оставяй да те обиждат!
Майката:
–Сложила съм ти сандвичи в раничката. Измивай си ръцете преди да се храниш!
Само бащата не казал нищо. Тръгнали двамата към училището.


Както вървели по улицата, видели една страхотна мацка – истинска се*с-бомба! Бащата спрял,зазяпал я, изпратил я с поглед, въздъхнал…а после казал на Иванчо:
–Сине, видя ли я?!!
–Видях!
Бащата, с възпитателен тон:
–Запомни, сине, такива жени спят само с отличниците!!!

Винаги проверявайте домашните работи на децата!

Моят баща е герой, защото не позволи мама да отиде на небето. Спаси я от сигурна смърт. Тя щеше да умре, ако татко не беше толкова смел. Това се случи миналата неделя. Чух как мама крещеше в спалнята: – О Боже, това е! О Боже, край! – Беше страшно.


Аз не искам мама да умре и затова изтичах в спалнята на моите родители. Краката и бяха във въздуха. Бог се опитваше да я вдигне нагоре към небето, но татко беше върху нея и я притискаше. И не спря да я притиска докато Бог не се отказа и не я пусна.

В един завод новите шефове решили да стегнат дисциплината и забранили на работниците да псуват.

В един завод новите шефове решили да стегнат дисциплината и забранили на работниците да псуват. Изведнъж производителността на труда рязко спаднал. Мениджърите викат спешно бай Ставри, началника на производствения отдел.
– Абе, бай Ставри – попитали го мениджърите – защо така спадна производителността на труда? Вие да не спряхте да работите?
– Аааа, няма такоа нещо, гусин началник – отговорил бай Ставри – целата работа е за дека ни забранихте да пцуеме…


– Е как така? – попитали мениджърите.
– Е па те така – обяснил бай Ставри – преди ми беше лесно и се не губеше време. Казвах му на стажант-фрезиста: „А бе, пед*рyнгел, я земи тая х*йовинa и я занеси на майка си у п*ткaтa,“ а сега, докато се сетя как му беше името на пед*рyнгела, как и се викаше на х*йовинaта и дека требе да се занесе, сума ти време утрепваме…

– Aло, Иван Петров?

– Aло, Иван Петров?
– Да, кажете?
– От НАП се обаждаме. Не сте си платил данъка.
– Как разбрахте?
– Това ни е работата.
– Та кой ви плаща за подобна работа?
– Вие. С данъка си.
– Ъ? Аз ви плащам да ме следите дали ви плащам?
– Точно така.
– Защо да ви плащам тогава?
– Защото в противен случай ще Ви пратим полиция да Ви отведе в затвора!

– Кой им плаща за това?
– Вие. С данъка си.
– Ъ!? Да видим дали правилно съм разбрал – аз ви плащам заплата, за да ме следите дали ви плащам заплата, плащам и заплата на полицията и на затвора, за да ме приберат, ако не плащам вашата и тяхната заплата?!?!
– Точно така. Това се нарича „държава“. Не можем без нея.
– Искате да кажете, че вие не можете без нея, тоест без мен?
– Не, не. Всички не можем без нея. Живеем в общество все пак. Всеки си има права и задължения и когато някой не си изпълнява задълженията, друг следи за това. Ето, ние Ви се обадихме, за да си платите данъка. Ако ние не си изпълняваме задълженията, Ваш дълг е да ни се обадите и да изисквате да си ги свършим.
– Ако не следите дали си плащам данъка, тоест дали ви плащам заплатата, аз трябва да изискам от вас да си свършите работата – тоест да ми се обадите да си платя данъка, тоест да ви платя заплатата, за да можете да следите дали ви плащам заплатата?
– Точно така. Така функционира системата.
– Та кой би измислил толкова безумна система?

– Ами всички заедно сме я измислили – Вие, ние, полицаите и затвора. Това се нарича „демокрация“.
– Тоест ние четиримата сме решили аз да плащам заплатата на вас тримата, за да ме следите/санкционирате ако не го правя?
– Точно така.
– Но аз съм против това.
– Тези неща ги решаваме заедно – живеем в държава и в демокрация. Ние сме трима. Повече от Вас сме. Следователно така сме решили всички заедно.

Пристига кандидат за работа в автосалон.

Пристига кандидат за работа в автосалон. Шефът задава въпрос:
– Имате ли професионален опит? Трябва да знаете, че тук ще се наложи да продавате, както се казва: „хладилници на ескимоси“!
– О, разбира се, един път продадох на един шейх, който имаше 32 жени…


– Това не е достатъчно убедително! Шейховете имат толкова пари, че не е трудно да им продадеш някой Ролс Ройс…
– Че кой говори за Ролс Ройс? Аз му продадох надуваема кукла…

Чукча е в районния универмаг и за първи път в живота си вижда слипове

Чукча е в районния универмаг и за първи път в живота си вижда слипове.
– За какво е това ? – пита той
– Това са слипове, обличат се на голо – по хигиенично и по топло е!
Купил си чукча и веднага си обул един чифт.Свършил с пазара и яхнап елена към село.


По едно време му дало зор, отбил се от пътя до една елхичка и понеже забравил за слиповете – свалил само кожените гащи, клекнал и свършил работата.Става, обръща се назад – няма нищо!
– Верно по-хигиенично!
Подскочил и се метнал на елена.
– Опааа.. и по-топло!

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook