Category: Без категория

Жена вдигнала температура и мъжът и я закарал в болницата

Жена вдигнала температура и мъжът и я закарал в болницата. Понеже се забавила прекалено много в кабинета, мъжът не издържал и отворил вратата. Там заварил доктора, да оправя жена му на задна прашка.
– Какво правиш, бе?
–Ами, меря и температурата… – смотолевил докторът.


Мъжът бръкнал в джоба си и извадил пистолет. Насочил го към главата на доктора и изсъскал през зъби:
– Започвай да го вадиш бавно и се моли на него да има цифри…

Съпругът ми и аз отидохме на среща на съучениците

Съпругът ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах един пиян мъж, поглъщащ питието си на съседната маса. Съпругът ми попита: „Познаваш ли го?
„Да,“, казах аз, „Това е старото ми гадже. Разбрах, че е започнал да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявал“


„Господи!“, каза съпруга ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време ?“
И тогава започна скандала.

Един мъж се сгодил тайно от майка си.

Един мъж се сгодил тайно от майка си. Решил да я подложи на тест и завел три жени у дома:
– Мамо, сгодих се! Познай за коя от тези жени!
Майка му без да се колебае посочила едната:


– Ей тази е!
Синът изумен:
– Ама как разбра от първия път!?
– Тая още отсега ме дразни!

[Супер виц] Жена звъни на съпруга си

Жена звъни на съпруга си:
– Къде си?
Мъжът:
– У дома, мила.
– Сигурен ли си?
– Разбира се.
– Включи миксера!
– Ррррррррр!
– Добре, любими.
На следващия ден.
– Къде си?

– У дома, бе мила.
– Сигурен ли си?
– Е, как!
– Включи миксера!
– Ррррррррр!
– Добре, миличък.
На следващият ден жената решила да се прибере у дома без предупреждение. Вкъщи бил само синът ѝ.
– Къде е баща ти?
– Не знам, мамо. Взе миксера и замина някъде…

Летят си животните в самолета

Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа. Минал заекът и го питал:
– Защо тропаш, бе?
– Щото съм отворен – казал папагалът.
– И аз съм отворен – казал заекът и той започнал да тропа.
Минала лисицата.
– Защо тропате, бе?


– Щото сме отворени.
И тя отворена, и тя взела да тропа
Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал:
– Абе, вие тука всичките, защо тропате, бе?
– Щото сме отворени – му отвърнали животните.Слонът и той отворен, и той взел да тропа. Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
– Ааааааа…


Папагалът важно попитал:– Що викате, бе?
– Щото не можем да летим
–Е, тогава що се правите на отворени?

Един дървар минал по мост над реката и си изпуснал брадвата във водите.

Един дървар минал по мост над реката и си изпуснал брадвата във водите. Заплакал от мъка, но тогава Господ му се явил и попитал:
– За какво плачеш?
– Как да не плача, Господи, падна ми брадвата в реката и сега не мога да си изхранвам семейството…
Тогава Господ взел от реката златна брадва и попитал:
– Това ли е твоята брадва?
– Не, това не е моята брадва – казал дърварят.
Господ взел от реката брадва от сребро и попитал:


– Може би .. това е твоята брадва?
– Не, това не е моята брадва – отговорил дърварят.
И накрая Господ извадил от реката брадва от желязо.
– Да, това е моята брадва – щастлив отвърнал дърварят.
– Виждам, че си честен човек и съблюдаваш Моите заповеди, затова вземи като награда и трите брадви.
Заживял дърварят щастливо и доволно, но за съжаление .. един ден .. съпругата му паднала от моста в реката… Отново заплакал от мъка и отново Господ му се явил и го попитал:
– Защо плачеш?
– Как да не плача, Господи, жена ми падна в реката…
Тогава Господ извадил Дженифър Лопес от реката и попитал:
– Това ли е жена ти?
– Да, това е жена ми – щастливо отговорил дърварят.


Господ се разгневи:
– Ти ме излъга, защо?
– Виж, Господи, бих могъл да отговоря, че това не е моята жена. Тогава ти щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз отново щях да ти кажа, че тя не ми е жена. Тогава ти щеше да извадиш моята жена и аз щях да кажа, че това е съпругата ми… Щеше да ми дадеш и трите .. и тогава аз какво щях да правя с тях? Нямаше да мога да ги изхранвам всичките и никой от нас нямаше да е щастлив…
ПОУКА: Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и в полза на всички!

Говорят си две самотни бабички-наборки

Говорят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Германия.
Германката:
– Аз си имам приятел.
– Браво! И как е?
– Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни…
– Секс не правите ли?
– Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс…



– И аз съм горе-долу така – всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс…
– Правите секс ???
– Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!

Стар бръснар решил, че е крайно време да посвети сина си в занаята

Стар бръснар решил, че е крайно време да посвети сина си в занаята. Завел го в салона си и му дал да подстриже първия клиент. Започнал синът да подстригва, а старият бръснар го гледал да не сбърка нещо. Синът обаче неопитен, треперят му ръцете, все пак му е първо подстригване и без да иска порязал ухото на клиента. Бащата се ядосал и тръгнал да удря шамар на сина си. Синът обаче се дръпнал и стария бръснар вместо на него ударил шамар на клиента.


– Ужасно много се извинявам, господине, а ти много внимавай какво правиш – обърнал се той към сина си.
Синът още по-притеснен след този случай още повече му треперели ръцете и без да иска отново порязал клиента.
– Идиот! – викнал баща му и тръгнал отново да му удря шамар. Но синът пак се дръпнал по рефлекс и стария бръснар ударил пак шамар на клиента
– Много много съжалявам! Повече няма да се повтори, обещавам Ви! – казал бащата и погледнал със строг поглед към сина си.
Той отново започнал да подстригва, но разбираемо още по-притеснен. Ръцете му вече толкова треперели, че без да иска направо отрязал ухото на клиента, а той изшъткал:
– Шшшт… ритни го под стола това ухо, че баща ти ако го види, ще ни пребие!!! 😀

[Супве виц] Към четири сутринта, след бурни танци и коктейли, от дискотеката „Смоко“ си тръгнал

Към четири сутринта, след бурни танци и коктейли, от дискотеката Смоко си тръгнал 14 годишният тинейджър Генади. Въпреки усилията си да пази тишина събудил родителите си. Майка му само прехапала устни и кротко заплакала. Баща му обаче бил бесен:
– За наказание, че се прибираш в това състояние, сутринта те събуждам и отиваме да копаем лозето!!!
– Тате, аз лозе няма да копая! – отсякъл Генади и тръшнал вратата на стаята си.
Обаче баща му бил неумолим. Точно два часа след като бил легнал синът му, го събудил с викове. Докато впрягал каруцата, младият хайлазин едвам изпълзял от кревата. Облякъл си дънките, коженото яке и отишъл до каруцата:


– Ти да не си тръгнал пак към „Смоко“, бе, мискинин!
– Тате, аз лозе няма да копая! – сърдито повторил Генади.
Баща му, без повече да говори, му отпрал два яки шамара, хванал го за якето и го хвърлил в каруцата. По едно време по пътя, бащата забелязал, че в каруцата има само една мотика:
– Генчо, защо мотиката е само една?!!
– Тате, аз лозе… – но не могъл да се изкаже, защото баща му отново замахнал с грамадното си ръчище.
– Сега за назидание, ще отидеш пеш до селото и ще донесеш на лозето най-голямата мотика. Тая, дето като я вдигнеш, пази сянка!
Затътрил се бавно Генади към селото и тъкмо стигнал до в къщи, когато чул някакво странно пъшкане. Приближил се до отворения прозорец, надникнал и видял майка си с запретнат комбинезон, а съседът, бай Цеко се поклащал ритмично зад нея. Когато приключили, майка му се обърнала и рекла:
– Цеко, много ми беше хубаво! Какво искаш да направя за тебе?
– Значи, аз отивам сега на лозето, донеси ми обяд.


– Не мога, мъжът ми и детето са там, ще ме видят.
– Няма страшно, ще издебна мъжът ти, когато отиде на другия край на лозето, ще вържа едно бяло парцалче на сливата и ти ще дойдеш.
След като станал свидетел на тази срамна сцена, Генади взел мотиката и тръгнал към лозето. Тъкмо да се обади на баща си че е дошъл, когато видял храстите да се клатят. Надникнал и що да види! Баща му правел с магарицата това, което майка му с комшията… Тихо се дръпнал, да не го усети баща му и видял, че от селото приближава бай Цеко. Отишъл при него:
– Бай Цеко, тате е научил какво правите с мама. Ако го видиш да идва към теб със секирата бягай, че иначе…
Тръгнал обратно към баща си, като вдигал колкото може шум. Излязъл баща му из храстите и Генади му казал:
– Тате, срещнах комшията по пътя и те моли да идеш със секирата да му помогнеш за един дънер.
Тръгнал баща му, а той се качил на сливата и вързал едно бяло парцалче. След малко дошла майка му с една бохча. Като не видяла никой освен сина си и го попитала:
– Къде е баща ти?


– Мамо, тате разбра за тебе и бай Цеко, и тръгна да го гони с брадвата. И ти бягай, че него може и да не го настигне, ама тебе със сигурност…
Хукнала майка му обратно към селото. След малко се върнал баща му и учудено казал:
– А бе, к’во му стана на тоя Цеко? Щом ме видя с брадвата и хукна да бяга, до сега съм го гонил. Каква е тая храна?
– Мама я донесе. Каза че ти е за последно, защото е разбрала за оная работа с магарето и тръгна да разправя по селото. Бързо я настигни, преди да те е направила за резил.
Бащата хукнал, както си държал брадвата. Генади развил бохчата, легнал под сливата и казал:
– ТАТЕЕЕ, аз на тебе казах ли ти, че лозе няма да копая…

Джеймс Бонд влязъл в един бар и седнал до една много красива дама.

Джеймс Бонд влязъл в един бар и седнал до една много красива дама. Хвърлил и един поглед и след това погледнал часовника си. Жената го забелязала и попитала:
– Приятелката ви закъснява за среща?
– Не! Просто изпробвах новия си ултрамодерен часовник.
Заинтригувана, жената попитала:
– Ултрамодерен? Какво му е толкова специалното?
– Използва алфа вълни, за да говори с мен телепатично!
– Така ли? И какво ви казва в момента?


– Каза ми, че сте без бикини!
Жената се усмихнала и отговорила:
– Сигурно е развален. Аз в момента съм с бикини!
Бонд погледнал часовника, ударил го и промърморил
– Скапан боклук, пак е с един час напред…

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook