Category: Без категория

Студено ли ви е?

Студено ли ви е?
+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.


-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.


-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.


-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

Десет златни правила за шофиране

Десет златни правила за шофиране:
1. Никога не оставяйте повече от 3 метра дистанция от предната кола, това се счита за покана за задминаване от задния.
2. При смяна на лентите в никакъв случай не подавайте мигач, по този начин шофьорът в другата лента ще разбере за намерението ви и моментално ще ви блокира (това важи принципно и за всички други маневри).
3. Да стигнете пръв до следващия червен светофар е въпрос на чест и мъжество. Само пълните лузъри са последни. Старайте се в това отношение.
4. Ако все пак сте в по-задна позиция на светофара и другите коли вече са се наредили, но са оставили свободна лентата за ляв/десен завой (защото са неудачници), имате уникалния шанс да изрежете всички на скорост през свободната лента при светване на жълтото. Чувството е уникално, гарантирам.


5. Никога, ама никога не спирайте на жълта светлина или до 5 секунди след светване на червено. Това е предпоставка за ПТП.
6. Ако има препятствие на пътя, светкавично навийте волана и изрежете тези пред вас с мощно натискане на клаксона. Те също ще се опитат да заобиколят. Който е по-бърз, той печели. И в живота е така.
7. На пешеходна пътека винаги се опитвайте да минете пред пешеходеца. Ако все пак се наложи да спрете, винаги спирайте от близката страна на пешеходеца. По този начин ще се изрежете веднага зад гърба му, а съседната кола ще трябва да изчака пешеходеца. Внимание – винаги има риск съседната кола също да изреже пешеходеца, и да мине пред него. Преценете ситуацията на място с цел да спечелите ценни секунди пред съседа, и да постигнете целта от т. 3.


8. При силен дъжд или снеговалеж трябва задължително да карате колкото е възможно по-бързо. Това е златен шанс да постигнете целта от т. 3, и да докажете на всички колко са зле, като се влачат по пътя. Имайте предвид, че на пътя ще има и други играчи, така че трябва да сте безкомпромисни.
9. Правилникът за движение е пожелателен. Няма нужда да го спазвате, защото никой не го спазва.
10. Не се съобразявайте с никого, но най-вече с учебни коли, нови шофьори, майки с колички и друга подобна паплач. Нека научат от рано, че животът не е лесен!

Ще се ожениш ли за мен, скъпи?

– Ще се ожениш ли за мен, скъпи?
– Ами виж какво, не мога, казват, че си имала твърде много мъже…
– Ама не ти ли харесва как готвя?
– Ооо, много ми харесва!
– Не ти ли харесва как чистя?
– Напротив страхотно чистиш, перфектна си… при теб е чисто като в операционна.


– Не ти ли харесва как посрещам гости?
– Превъзходна си.
– Да не би да не ти е добре в леглото?
– Какво говориш, с теб съм на седмото небе.
– Е, какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?

Селянин кара колело в жегата нагоре по стръмния планински път към селото си. На моста решил да си почине.

Селянин кара колело в жегата нагоре по стръмния планински път към селото си. На моста решил да си почине. Гледа – на моста някакъв с въдица вперил поглед в плувката във водата. Приближава го и пита:
– Рибка ловим, а?
Мълчание.
– Риба ловим, казвам!
Отново мълчание.
– Да не си глух бе?! Питам, риба ли ловим?


Онзи все в плувката гледа. Селянинът се изплюл, качил се на колелото и се заизкачвал по баира, обливайки се в пот.
Отдалечил се на три километра, на един завой се обърнал и гледа – рибарят му маха с всички сили, демек бързо се връщай. Извъртял велосипеда, върнал се, а рибарят:
– Колело караме, а?

Сядаш да ядеш пред телевизора и задължително ще почне реклама

Сядаш да ядеш пред телевизора и задължително ще почне реклама я на лекарство за диария,я ще се появи някой сополив и задъхващ се от кашлица човечец,ама най-често на дамски превръзки!Та в тия реклами всички жени са облечени в бяло,усмихнати и щастливи до немай къде..Абе,ей,къде ги намирате тия добри жени бе?!


Вие явно не сте виждали жена в цикъл-всички сме нервни,злобни и готови да изсмучем кръвта на мъжете по всяко време!И „течноста“ дето явно я губим задължително е синя-оставаш с впечатлението,че додето има жена е с кралска кръв(не,че повечето жени не се изживяват като кралици..или поне придворни де)Та така с рекламите-пълно е с осрани,с лекета по дрехите и бледи вирусоносители.И стройни,красиви жени,дето предменструален синдром не ги лови!Ааа,ето го и смуглия идиот,дето е на кон,ама е с гъза откъм главата на коня.Край на рекламите!А аз се наядох.

Стар войвода, участник в няколко войни, лежи на смъртния си одър.

Стар войвода, участник в няколко войни, лежи на смъртния си одър. Казва на близките си:
– Доведете Пешо.
– Кой Пешо, тате? – пита дъщеря му.
– Пешо, партийния секретар.
– Тате, ти не говориш с Пешо от 09.09.1944 г.
– Доведете го! – нарежда войводата със сетни сили.
Няма как, отива си човека, трябва да изпълнят желанието му. Водят Пешо.


– Кажи, бай Георги, какво да направя за теб?
– Искам да ме приемеш в партията.
– Браво, байно, толкова години трябваха, но ти дойде акъла! Ха, заповядай партийния билет и да ти е честито!
– А такааа – казва войводата – след 10 минути един комунист по-малко…

Баща и син в пицария.

Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
– Тате, котките нали си имат котенца?
– Да.
– Кучетата нали си имат кученца?
– Разбира се!
– А патетата и те си имат патенца?


– Дааааааа….
– Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
– Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
– Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме…

Омъжило се селско момиче и заминало за града.

Омъжило се селско момиче и заминало за града. След седмица получава писмо от родителите:
– Как си щерко? Как е у градо? Послушен ли е мъжо ти?
След два дни получават отговор:
– Мамо и тате, всичко е наред! Много е убаво у градо! Апа мъжо е имане!


Готви, чисти, а в леглото е невероятен…
Качи се на раклата па рипне връз мене и право там, па като се почне…
На следващия ден писмо от майка и:
– Щерко идвай си, баща ти се утрепа…

Нашенски мутрафон в Япония.

Нашенски мутрафон в Япония. Влиза в магазин за очила:
– Искам да си купя слънчеви очила, ама да са нещо нещо …. ми нещо …. по-така.
Продавачът след дълго ровене му подава едни:
– Това е господине, мисля, че това са вашите специални очила.
– И какво им е специалното?
– Когато ги носите ще виждате хората без дрехи. Струват $10 000 и имат 5 години гаранция.


Пробва ги нашия – наистина вижда продавача без дрехи. Плаща и си тръгва.
На улицата си слага очилата – хората без дрехи. Сваля ги – всички облечени.
Качва се в самолета, слага очилата – стюардесите голи. Доволен слиза от самолета и бърза да се прибере в къщи. Влиза – жена му с някакъв мъж – голи. Сваля очилата – пак голи. Слага ги – голи, пак ги сваля – те пак голи….
– М@м!ц@т@ им японска! Прецакаха ме! Имали били 5 години гаранция!!!

Българин оптимист при психолог…

Българин оптимист при психолог…
Психологът:
– Представете си , че дядо Ви е умрял…
– Е , имам още един.
– Закъснявате за погребението.
– Сядам в колата и … газ.
– Но вие се страхувате от високите скорости.
– Ще изпия бутилка ракия за кураж!


– Ето! Както сте пиян ви спира полиция…
– Ще се „разберем“…
– Не можете да се „разберете“. Спряла ви е полицайка.
– Ще се запозная и ще пофлиртувам.
– Да , ама тя е много грозна!
– Да , ама аз вече съм пиян!

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook