Category: България

Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас

Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас:
– Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6-ца.
„Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км ч.
В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж, захарта е свършила и 7 пътници искат кафе! На колко години съм?“


Настъпва гробна тишина в стаята.
– На 44. – казва Иванчо с леко отегчен глас.
Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.
– Ама, как позна бе Иванчо?
– Амчи, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу идиот!

Отишли българите при американския президент и поискали са станат поредния щат на Америка

Отишли българите при американския президент и поискали са станат поредния щат на Америка. Президентът не бил и чувал за България, та решил да я проучи. В дебелите книги прочел:
– „България е древна страна, с богати традиции, интересна култура и трагична робска история. Била завладяна от Римската империя и не след дълго Римската империя се разпаднала. След това попаднала под византийско робство и не след дълго Византия изчезнала от световната карта. Попаднала под османско иго, но след известно време и Османската империя се разпаднала. Била в съюз с Хитлер, но и Германия претърпяла поражение и се разделила на две половини. След това била под „приятелското“ крило на Съветския съюз, но и той се разпаднал…“
Американският президент бил потресен и преклонил почтително глава пред разрушителния български гений.

Събрал Господ американеца, французина и българина

Събрал Господ американеца, французина и българина. Казал им, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна.
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал:
– Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно. И спрял.
Французинът минал в галоп 2-3 . . . 5 часа. Пипнал коня и казал:
– Измори се животното. Стига ми толкова.
Българинът яздил, яздил. Ден, втори…Коня паднал и умрял, но той продължил тичешком.На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава си свалил шапката, хвърлил я с всички сили напред и извикал:
– А тука ще са и 2 реда домати!

Бай Иван – доктора

В малко българско градче на единствения лекар му се наложило да отсъства от работа. Нямало кой друг да го замести, освен възрастния фелдшер бай Иван. Лекарят му казал много да внимава, ако идват пациенти и да ги лекува, само ако е напълно сигурен какво прави. След три дни се върнал и попитал бай Иван как е минало:
– Бай Иване, кажи сега, имаше ли пациенти?
– Само трима! Първият дойде със страшен запек и аз му дадох рициново масло!
– И как си тръгна той?
– Ами в началото вървеше бавно, после нещо изведнъж се затича.
– А, добре. Значи е помогнало лечението. Ами другите?
– Вторият беше пък със силна диария.
– И ти какво?
– Ами пак рициново масло.
– Ужас, как си тръгна той?
– Ами първо се затича бързо, ама после махна с ръка и продължи бавно.
– Леле бай Иване, какво си направил ти с човека. А третият?
– Ами той беше с лош грип, стомашни проблеми и силна кихавица.
– И ти какво, пак ли рициново масло?
– Да.
– Е, как си тръгна той?
– А, той още не си е тръгнал, седи в другата стая, захапал килима и не смее да кихне.

Да търгуваш по нашенски интернет

Да търгуваш по нашенски интернет обява за автомобил:
-Ауоо!?
-Да, кажете?
-Бе тука видОх на едно мЕсто, че даваш една сто-дваасе и четворка?
-Мерцедеса?!?
-Да, он!
-Видял сте го в автомобилният сайт предполагам!?
-Е нема значение къде съм го видЕл, тебе шо ти дреме?
-Ами понеже само там е обявена…
-‘Сичко знам я! Кажи с’а за коуата, шо й е?
-Ами написал съм в описанието поддръжката и цялото общо състояние на автомобила, както и консумативите за смяна…
-А нешо пари?
-Цената също е посочена!
-Е на мене не ми излАза!
-2000лв е цената.
-Шшшш, ти за цирко си ги написАл тия две иляди уева бе! КАжи с’а като ‘ората? Не се ебавам!
-Амиии такава е…какво да ви кажа…всичко е изрядно и подменено! Частите все пак не са без пари.
-Е да бе, разбирам те…давам ти илядо! ТВРЪДО! Кръшиме рАце, фащаш свЕта и си ебаваш макята сос здраве!
-Не ви разбрах?!?
-А да доем и да разбереш по ли е далавера, а???
-Извинявам се, но…
-Илядо бе, илядо! 500 уева ти вадим на джЕб, а другите живи и здрави живото ке си покаже кога да ги опраЙме!
-Обаждането ви е несериозно!
-Е ‘убаво! Помисли си оти усешчам, че сакаш да ми я подАриш…

Карикатури на депутати

Двама депутати са в командировка на море.Било им скучно и единият предложил:
-Хайде да си направим един на друг карикатури,ама ще се рисуваме само до кръста.
-Съгласен!
-Яаа,защо си ме нарисувал с толкова различни уши?
-Ами голямото е да слушаш в парламента,а малкото е за народа.
-Ами ти защо си ме нарисувал с две различни гърди?
-С голямата да храниш депутатите и богатите,а с малката да гледаш семейството си.
-Ами народа?
-Еее,нали се разбрахме ,че ще се рисуваме само до кръста !?

Тръмп, Владимир Путин и Бойко Борисов при Свети Петър

Свети Петър извикал на небето Тръмп, Владимир Путин и Бойко Борисов и им казал:
“Момчета, краят на света е през 2017 година. Кажете на хората си!”.
И ги върнал на земята.
Тръмп събрал конгресмените на САЩ и им казал:
“Господа, имам една лоша и една добра новина. Лошата е, че през 2017 е краят на света. Добрата е, че ние ще спасим света!”.
Путин събрал депутатите на Русия и им казал :
“Другари, имам две лоши новини. Едната е, че има Господ, а другата е, че идва краят на света!”.
Бойко Борисов събрал българските депутати и им казал: “Господа, имам две добри новини. Едната е, че ни приеха на най-високо равнище, а другата е, че ГЕРБ ще управлява до края на света!”..

Богатият български език

– Няма друг език, на който да има дума, означаваща нещо средно между „капе“ и „тече“. На български има – „църцори“.

– Няма друг език, в който има четири степени на сравнение. На български има – далече, по-далече, най-далече, на майната си.

– Няма език, в който да има минало незапомнено време. На български има – бил съм се напил.

– Няма в друг език бъдеще евентуално време в миналото. Ние имаме – щял съм бил да работя.

– Ние имаме най-много начини заобиколено да кажеш „не знам“ – „Казва ли ти някой“, „А, сега де“ и т.н.

– Няма в друг език такава дума, която да може да замести всяка друга дума в езика. В българския има – „такова“.

Ако е рекъл Бог

Обявяват конкурс за строеж на тунел под Ламанша. Идва френски предприемач:
– Ако ние правим тунела, ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 2 метра.
След него германски предприемач обявява:
– Ние ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 1 метър.
Идва инж. Златев от България:
– И ние ще копаем от двете страни. И ако е рекъл Бог, ще срещнем двете тръби точно до сантиметър!
– Добре де, ами ако не е рекъл Бог?
– Ще си имате два тунела…

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook