https://smeshnite.com най-добрите вицове

[Супер виц]Органите на тялото решили да си изберат шеф.

Органите на тялото решили да си изберат шеф. Пръв се кандидатирал мозъкът като най-умен, сърцето заявило ,че храни всички, мускулите поискали шефското място с правото на най-силни. Последената кандидатура била на задника, на която всички се присмели. Той замълчал, разсърдил се, стиснал се и след време тялото започнало да изнемогва.


Задникът единодушно бил избран за шеф.
Какъв е извода – колкото и да си умен, сърцат, силен – все ще има един задник да ти е шеф.

Мъж и жена блъскат колите си доста лошо.

Мъж и жена блъскат колите си доста лошо. И двата автомобила са много пострадали, но на мъжа и на жената нищо им няма. Те излизат от колите и жената казва:
– И така… Ти си мъж, интересно… Аз съм жена. О, боже, погледни колите ни! За нищо не стават. Добре че ние не сме ранени. Знаеш ли, това може би е знак от съдбата, че е трябвало да се срещнем и дори да се сприятелим! И да се влюбим и да живеем щастливо до края на живота си!
Мъжът е поласкан от това внимание, вероятно и от хубавата жена, която е пред него, и казва:
– О, да, напълно съм съгласен с теб!


– Да, да, наистина е знак! – продължава жената.
– Защото не само че ние сме добре, не само че колите ни са на пихтия, ами и бутилката вино, което носех, е съвсем здрава! Това е съдба! Трябва да пием и да отпразнуваме нашата щастлива среща!
Тя подава бутилката на мъжа, той с готовност я отваря, изпива половината и и я връща. Тя я взима, запушва я и му я подава отново. Той е учуден:
– Ти няма ли да пиеш?
Тя отговаря:
– Не, мисля да изчакам да дойде полицията…

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето.
Още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мацки и почват да ги черпят.
Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела,
но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън.
Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:


– Брато, добре че бях аз, та да отсрамя българската чест!
– Ама как… ?
пита невярващо нашият човек.
– Как, ти… и двете ли??
– Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.

Една възрастна мома повикала нотариуса, за да състави завещанието си

Една възрастна мома повикала нотариуса, за да състави завещанието си.
Нотариусът:
– Какво искате да завещаете?
– Имам 40 000 на сметка!
– И как бихте искали да ги разпределите?
– Разбирате ли, цял живот съм живяла сама, почти не съм излизала от вкъщи и затова бих искала погребението ми да се помни дълго от всички. Искам да завещая 35 хиляди за погребението си.
– За 35 хиляди може да се организира доста сносно погребение! А какво ще правите с останалите пет хиляди?
– Разбирате ли, никога не съм имала мъж… Затова искам за пет хиляди да намеря някой, който да ми даде малко любов!


Нотариусът оформил цялата документация и казал, че ще се опита да намери такъв плейбой. Като се върнал у дома, разказал всичко на жена си. Тя му казала, че за 5 бона сама ще го закара до тази жена и няма да счита това за измяна.
И на сутринта тя закарала мъжа си до дома на възрастната госпожица и останала да го чака в колата. Минал час, два, а мъжът не се появявал. Тогава жената на нотариуса започнала да свири с клаксона. Отгоре се отворил прозорецът, показал се нотариусът и казал:
– Скъпа, вземи ме утре сутринта. Тя реши да бъде погребана за сметка на общината…

Мъж отива на преглед при личния си лекар.

Мъж отива на преглед при личния си лекар.Доктора отваря медицинския картон,взира се в него и почва да си мърмори:
– Мале, мале, мале… Глей к’во става тука! Страшна работа!
Ония пребледнял, облива го студена пот, устата му пресъхва, едва успял да промълви:
– Докторе, много ли е сериозно?
Доктора прелиства страницата и продължава:


– Дали е сериозно? Ма то направо е трагично… Леле, леле… Ужас!
Мъжът вече леко приседнал на кушетката, обърсал потта от челото си и пак пита:
– Ще ме бъде ли, докторе?
– Спокойно, бе! Нищо ти няма, ама аз очила трябва да слагам, нищо не мога да прочета…

Провежда се международен турнир по употреба на алкохол

Провежда се международен турнир по употреба на алкохол.
Коментаторът:
– На арената излиза французинът, пие коняк в чаша, първа чаша, втора… девета, край, дотук беше…
Докато изнасят французина, Иван от България загрява с шампанско.
– На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаша, първа чаша, втора… десета, край, дотук беше…
Докато изнасят англичанина, Иван от България загрява вече с винце.


– На арената излиза американецът, пие уиски в чаша, първа чаша, втора… единадесета, край, дотук беше…
Докато изнасят американеца, Иван от България загрява вече с коняче.
– И така, на арената излиза Иван от България, пие ракия в 250 ml тенекиено канче, първо канче, второ… десето, край, дотук беше… Явно е китайско производство… Докато поправят канчето, Иван от България подгрява с биричка…

Дама в зряла възраст отишла на лекар

Дама в зряла възраст отишла на лекар:
– Докторе, имам много газове, но не ме притесняват, защото са тихи и не миришат. Например, откакто съм в кабинета Ви, вече пуснах няколко пъти газове, но както можете сам да се убедите – нито миришат, нито се чува. Трябва ли при това положение да ги смятам за проблем?
Докторът помислил, написал рецепта и ѝ я подал:
– Вземайте тези хапчета 3 пъти на ден и елате след седмица пак.
На следващата седмица по същото време дамата се появила притеснена в кабинета:


– Докторе, не знам какви хапчета ми дадохте, но газовете ми започнаха да миришат! Какво да правя сега??
– Ах, чудесно, значи сме успели да се справим със синузита от първия път с тези хапчета! Вече е време да поработим и върху проблема със слуха Ви.

Ако Господ беше жена, десетте Божи заповеди биха изглеждали така

1. Не цапай!
2. Не си хвърляй чорапите по пода!
3. Не хъркай!
4. Не пуши!
5. Не ходи да гледаш мача с момчетата!


6. Сготви!
7. Не прелюбодействай! (странно съвпадение)
8. Не споменавай по какъвто и да било повод името на красивата си колежка!
9. Купи хляб!
10. Не ми противоречи!

Катаджия спира за проверка „полско“ Фиатче

2,30 посреднощ. Катаджия спира за проверка „полско“ Фиатче.
Отвътре изпадат 17 броя пияни като гъзове мъже.
Катаджията тотално ошашавен, даже отказва да им напише акт.


В замяна му обещават на другия ден да дойдат и пак да се съберат всички 17 човека вътре..
Събират се на другия ден..започват операцията…16 влизат..17-ят по никакъв начин не се събира…
Шофьорът му вика:
– Абе, брат..теб май те нямаше вчера?
– МЕН ЛИ, БЕ?? А КОЙ ви свири вътре с акордеона?? A?

Девойка с много тясна пола се опитва да се качи в автобуса, но не се получава

Девойка с много тясна пола се опитва да се качи в автобуса, но не се получава. Посяга отзад и разкопчава малко ципа на полата. Отново нищо. Разкопчава още. Изведнъж силни мъжки ръце я внасят в автобуса.
Възмутена, девойката се обръща към непознатия:


– Вие, младежо, какво си въобразявате!?!
– Моля за извинение, но след като два пъти ми свалихте ципа на панталона, си помислих, че мога да разчитам на взаимност…

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook