https://smeshnitevicove.com най-добрите вицове

Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва пет уискита

Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва пет уискита.
Бармана я пита:
– Бабо, нещо лошо ли се е случило?
– Да! – казва бабата.
– Току що разбрах, че мънечката унучка е лесбийка!
След седмица влиза и пак си поръчва пет уискита.
Бармана пита:


– Бабо, а днес какво се случи?
– Днеска разбрах, че и големата унучка е лесбийка!
След седмица бабата влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита?
– Бабо, а днес за коя си разбрала, че е лесбийка?
– Щерката… Майката на двете ми унучки също се оказа лесбийка! – казва бабата.
Бармана учуден пита:
– Бабо, от семейството някой изобщо харесва ли мъже?
– Аха! Зето!

Жена вдигнала температура и мъжът и я закарал в болницата

Жена вдигнала температура и мъжът и я закарал в болницата. Понеже се забавила прекалено много в кабинета, мъжът не издържал и отворил вратата. Там заварил доктора, да оправя жена му на задна прашка.
– Какво правиш, бе?
–Ами, меря и температурата… – смотолевил докторът.


Мъжът бръкнал в джоба си и извадил пистолет. Насочил го към главата на доктора и изсъскал през зъби:
– Започвай да го вадиш бавно и се моли на него да има цифри…

Бизнесмен отишъл на хотел, но било късно и имало само едно свободно легло в стая с непознат

Бизнесмен отишъл на хотел, но било късно и имало само едно свободно легло в стая с непознат. Бизнесменът нямал нищо напротив, но управителят го предупредил, че непознатият хърка ужасно силно и дори хората в съседните стаи се оплаквали от него. На следващата сутрин, бизнесменът слязъл да закусва в ресторанта на хотела и управителят го попитал как е спал през вечерта.
– Чудесно! – отвърнал бизнесмена.
– Ами хъркането на другия мъж?

– Нямах никакви проблеми! Когато вечерта влязох в стаята, той вече беше заспал и здраво хъркаше. Аз само се приближих до него, целунах го по бузата и му казах:
– Лека нощ, скъпи!
Той се събуди и цяла нощ седя буден и ококорен като бухал…

Една жена си вървяла по улицата и по едно време я спрял един мъж.

Една жена си вървяла по улицата и по едно време я спрял един мъж.
Той ѝ казал:
– Трябва да ви имам точно в този момент! Прекрасна сте! Ще хвърля 500 лева на земята и докато се наведете и ги вземете, аз ще съм … свършил работата. Жената се позамислила и се обадила на една приятелка. Обяснила ѝ какво е предложението и че има нужда от съвет.


Приятелката ѝ казала, че е абсолютно убедена, че тоя глупак няма как дори да си свали панталоните за толкова кратко време. Успокоена, женат се съгласила. След около час и половина пак се обадила на приятелката си.
– Какво стана? Взе ли му парите на тоя мръсник?
– Да, но идиотът изсипа 500 лв. на стотинки.

Купил един мъж крава

Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:
– Какъв е проблемът…? – пита докторът.
– Ами, млеконадоят е добре, храни се добре, послушна е.. в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика – сяда си на задницата и не мърда….


– Да не сте я купили от Димитровград?
– Да, от Димитровград….., а как се досетихте?
– Жена ми е оттам…

Митре бил женен от година, а вече взел да се оглежда у балдъзката

Митре бил женен от година, а вече взел да се оглежда у балдъзката. Много му се искало, ама го било страх, че ще се разчуе. Накрая измислил начин. Натоварил каруцата с чували с жито – ще ходи в съседното село на мелница. Изкарал каруцата извън село, па пеша се върнал, покатерил се на покрива и завикал в комина:
– Уууу… я съм вампирот! Сите, че ви изтръшкам, ако Митре не оноди балдъзката! Уууу… Сите, че ви изморим, че ви затрием! Да знаете… Уууу… Митре да оноди балдъзката!
Слезнал от къщата и отишъл с каруцата на мелница. След два дни се връща, а в къщата – всички умълчани!
– Кво ви става бре хора?
– Мани, мани! Не е за казване!
– Нищо бе, речете!


– Ти като замина и дойде вампирот и вика, че ни затрие всички, ако ти не онодиш балдъзката…
– Сакън бе хора, как можете от мен такова да сакате!
– Е ти ни беше последна надежда. – рекла бабата. – Явно, сите че мреме…
– Ба що не размишлиш, чедо, – рекла тъщата – е не чак наистина да я онодиш, барем малкочко, е те тоник!.
– Ааа.., тая нема да стане – скокнала балдъзката. – Или като кака – или никак!!

Двама депутати са в командировка на море

Двама депутати са в командировка на море.Било им скучно и единият предложил:
-Хайде да си направим един на друг карикатури,ама ще се рисуваме само до кръста.
-Съгласен!
-Яаа,защо си ме нарисувал с толкова различни уши?
-Ами голямото е да слушаш в парламента,а малкото е за народа.

-Ами ти защо си ме нарисувал с две различни гърди?
-С голямата да храниш депутатите и богатите,а с малката да гледаш семейството си.
-Ами народа?
-Еее,нали се разбрахме ,че ще се рисуваме само до кръста !?

Габровец влязъл в хотел и отишъл на рецепцията

Габровец влязъл в хотел и отишъл на рецепцията:
– Колко струва една нощувка?
– На първия етаж 50 лева. На втория етаж – 30 лева. На третия – 20 и на четвъртия – 10 лева.
– Ами на петия етаж?
– Няма пети етаж. Само четири етажа са.


Помислил малко габровеца и си тръгнал.
– Но защо си тръгвате? Цените ли ви се струват високи?
– Не, ама хотелът ми идва малко нисък!

Жена се озовала пред вратите на рая. Там я посрещнал свети Петър

Жена се озовала пред вратите на рая. Там я посрещнал свети Петър. Докато чакала за оформяне на документите, жената си приказвала с него. Изведнъж се чул силен вик.
– Какво беше това? – изплашено попитала жената.
– Нищо особено. На един от новите му правят дупка на главата за да му поставят ореол.
Минало се малко време и отново се чул вик.
– Това пък, какво беше? – пак попитала жената.
– Ами, на същият човек му пробиват дупки на гърба. Нали трябва да му монтират криле…


Жената бавничко започнала да отстъпва назад.
– Ама чакайте, къде тръгнахте? – попитал свети Петър.
– Отивам долу в ада!
– Но защо? Там дяволите ще ви изн*силят и ще се гаврят с вас!
– Поне няма да се наложи да ми пробиват дупки за тази цел…

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат.
След 1 месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
– Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?

– Аз не съм им казал нищо – само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието…

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook