https://smeshnitevicove.com най-добрите вицове

Чък Норис се качил без билет в тролей 9.

Чък Норис се качил без билет в тролей 9. Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета.
– Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?


Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.

Дядо и баба напускат хотел…

Дядо и баба напускат хотел…
Администраторът им казва:
– Дължите 10 000…
Дядото:
– Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000 ?
Администраторът:
– Ами, тенис корт …
Дядото:
– Ама ние не сме го ползвали…


Администраторът:
– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
– Друго какво?
Администраторът:
– Ами, плувен басейн…
Дядото:
– Ама ние не сме го ползвали !
Администраторът:
– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
– Друго какво?
Администраторът:
– Ами, SPA-комплекса…
Дядото:
– Ма ние и него не сме го ползвали!
Администраторът:


– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
– Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е*али бабата !
Администраторът:
– Ама ние не сме я е*али !
Дядото:
– Ами, да сте я е*али, тя беше на разположение !

Един мъж бил толкова зиморничав, че накрая посред лято умрял от студ.

Един мъж бил толкова зиморничав, че накрая посред лято умрял от студ. Отишъл в Рая, а там му предлагат какви ли не благинки, но човека му е студено и това е. Накрая решили да го пратят в Ада, там е пълно с огньове, дано се стопли. Дяволите го пъхнали директно в казана с горещия катран, но човекът крещи:
– Дърва слагайте, още дървааа! Студено е!


Дяволите се видели в чудо и решили да го вкарат в доменните пещи, които били за най-големите грешници и така изгаряли, че и пепел не оставал от тях.
Палят дяволите пещта, пъхат човека вътре, наклали огъня докато цялата пещ отвън почервеняла. Изведнъж настанала тишина. Дяволите бавно отворили вратата, за да видят какво става, а отвътре се чува гласът на нашия човек:
– Вратата затвори, вратата, че става течение…

Моше и Аврам се скарали.

Моше и Аврам се скарали. Аврам, минавайки покрай дома на Моше, го гледа да стои на прозореца:
— Вижте го изрода – перчи се на прозореца на всичко отгоре. С това лице по-добре задника да си беше показал – по-прилично би било!
— Пробвах вече, ама всички като минават ме питат: „Авраме, какво правиш у Моше, нали сте скарани?“

Явила се една фея пред двама съпрузи и казала

Явила се една фея пред двама съпрузи и казала:
– Вие бяхте прекрасна двойка в продължение на 25 години и аз искам да изпълня по едно желание на всеки от вас. Жената казала:
– Аз искам да попътешествам по света със любимия си мъж.
Махнала феята с пръчицата и в ръката на жената се появили билети. Но неочаквано мъжът казал:


– Разбира се, това е много романтично, но такава възможност имам веднъж в живота. Съжалявам, скъпа моя, но аз искам на това пътешествие да съм с жена по-млада от мен с 30 години.
Махнала феята с вълшебната си пръчица и… мъжът в миг остарял с 35 години и се превърнал в 85-годишен старец.
Извод: мъжете може да и да са гадове, но феите все пак са жени.

Може ли да пренощувам у вас?

– Може ли да пренощувам у вас? – примолил се младежът.
– Разбира се! Но при едно условие.Ако дори с един пръст докоснеш дъщеря ми, ще те подложа на най-жестоките китайски мъчения.
– Добре! – съгласил се изгубеният и влязъл в къщата
По време на вечерята той не можел да откъсне очи от дъщерята на стопанина… Забелязал, че и тя постоянно го наблюдава. Обаче, помнейки заканата на стареца, устоял на изкушението и след като се нахранил си легнал. През нощта той не можал да заспи заради напиращото желание и решил тихичко да се намъкне в стаята на дъщерята, с надеждата, че тя го чака…а баща й нищо няма да усети. На сутринта той крадешком се върнал братно в своето легло и заспал – уморен и щастлив. Събудил се заради някаква тежест върху гърдите. Това бил голям камък с надпис:


„Китайско мъчение номер 1 – голям и тежък камък върху гърдите“
„Ама че тъпотия“ – помислил си младежът – „ако това е най-доброто, което старчето може да измисли, няма от какво да се опасявам“.
Вдигнал камъка и го запратил през прозореца. Тук обаче забелязал друга бележка:
„Китайско мъчение номер 2 – камъкът е вързан за левия ви тестис.“
Паникьосал се….погледнал през прозореца и видял, че въженцето скоро ще се изпъне до крайност от тежестта.Решил, че е по-добре да си потроши няколко кости, отколкото да го кастрират и скочил през прозореца. Падайки той видял голям надпис, изписан направо на земята:
„Китайско мъчение номер 3 – десният ви тестис е вързан за крака на леглото“

Прибрал се един мъж, след любовна среща вкъщи при жена си, ама на яката на ризата му

Прибрал се един мъж, след любовна среща вкъщи при жена си, ама на яката на ризата му – червило… Жена му го погледнала и казала:
– Пак е имало навалица в автобусите, някоя жена си е лепнала червилото на яката ти…
На другия ден, се прибрал със смучка на врата, а жена му казала:


– Май трябва да сменя праха за пране – правиш алергия…
На третата вечер, обаче всичко било наред. И точно преди да си легнат, когато си събувал панталоните, горкият човечец се видял с бельото на любовницата си – дантелени гащи… гледал гащите, гледал жена си… и… проплакал:
– Жена, ти си по-умна – Кажи нещо…

Вълкът и заекът не винаги са били врагове, дори си пиели заедно пиенето в кръчмата

Вълкът и заекът не винаги са били врагове, дори си пиели заедно пиенето в кръчмата. Обаче, докато заекът небрежно вадел петачка, то Вълчо едвам и с труд вадел по левче. Питал той Зайо:
-Абе, Дългоух, откъде вземаш такива пари?
-Ми дава ми жената.
-Е как на теб ти дават петачка, а аз едва левче изкарвам.
-Как си искаш?


-Как, като мъж-натискам я в ъгъла и реввам насреща и. Тя, ако не се измъкне-дава, ама по левче.
-Пробвай нежно, Вълчо! Погали я с лапа по гърба, бавно и чувствено.
Връща се Вълчо вкъщи, а вълчицата пере и дори не се обърнала. Приближил се той до нея и я погалил по гърба, както му казал заекът. Вълчицата се протегнала томително и казала:
-Не палувай зайчо миличък, вече ти дадох петарка днес

Нууууу, Заяц, погодииииииииии!!!

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон. Отива при сър Джон и му казва:
– Разбрах, че сте се виждали с жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
– Виждал, виждал, виждал… Да… Виждал съм се с нея.
– Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
– У Вас, у Вас, у Вас, мммда… Ходил съм у вас.


– Но аз разбрах, че вие сте спал с жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
– Спал, спал, спал… Мммда… Спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
– Но аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново отваря тефтерчето):
– Доволен, доволен, доволен… Мм, дааа и аз не съм останал доволен..

Двама си разговарят

Двама си разговарят:
-Ти знаеш ли, че Петров загина?
-Как така?!
-Ами върнал се пиян вкъщи, запалил цигара, дивана пламнал…
-Ааа… значи изгорял…
– Не, бе..изскочил на терасата, докато бушували пламъците..
-Ааа… значи скочил през терасата и се пребил…
-Не, бе.. отдолу вече пожарникарите били разпънали платното.. той отскочил от платното и обратно към прозореца си полетял…
-Значи, все пак изгорял ?!…
-Не, бе…той се ударил в дограмата и обратно полетял надолу…


-Значи, все пак се разбил…
-Не, бе.. там нали са пожарникарите с платното… отскочил от платното направо на шосето… а там минавал един КАМАЗ с бризент….
-Аааа.. значи КАМАЗ-а го е сгазил…
-Не, бе…отскочил от бризента на КАМАЗ-а обратно на платното на пожарникарите, оттам към прозореца…
-Еееее как е загинал тогава ?!
-Амииии ….. на всички им писна и го застреляха…

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook