https://smeshnite.com най-добрите вицове

Коубой се жени.

Коубой се жени. Качва булката на коня и тръгват, но конят се спъва. Коубоят казва:
– Едно!
По средата на пътя конят пак се спъва и коубоят казва:
– Две!
Тъкмо преди да влязат в църквата конят за трети път се спъва. Коубоят казва „три“, вади пистолета и го застрелва.


– Как можа да застреляш горкото животно – проплакала булката.
Коубоят я погледнал строго и казал:
– Едно!

Влиза един крадец в двора на една вдовица и се качва на дървото да краде ябълки

Влиза един крадец в двора на една вдовица и се качва на дървото да краде ябълки. Тя го видяла и завикала:
– Крадец! Крадец!
А той просъскал:
– Стига си викала ма, ще сляза долу и ще те изнасиля…


Вдовицата обаче не млъквала:
– Помощ! Вижте крадеца!
Крадецът се свлякъл от дървото, прескочил оградата и избягал, а жената се развикала още по-силно:
– Гледайте го тоя бе, не стига че краде, ами и лъже…

Една жена поканила любовника си в апартамента за предното рандеву

Една жена поканила любовника си в апартамента за предното рандеву. Съпругът, както във всеки подобен виц, в най неподходящия момент решава
да се прибере. Чула жената прещракването на ключалката, скочила от леглото и със скоростта на светлината, надянала един халат. Изсъсвайки на любовника „Скрий се“, излязла да го посрещне. Лесно е да се каже, ама къде да се скрие? Леглото плитко, почти до пода. Гардероба препълнен. Дивана в хола плътно до стената. В един момент спасение – ТЕРАСА. Излязъл той на
терасата. Приклекнал по чорапи и затаил дъх. А през това време, в антрето съпругът влизайки казал:
– Здравей. Що си такава чорлава ма?
И без да чака отговор продължил:
– Сипи ми да ям, че съм гладен като вълк.


Изваждайки цигара се запътил към терасата, а там го чакала иненада под формата на голо човешко същество.
– Кво правиш тука бре? – попитал съпругът.
Любовникът допрял пръст до устните си и зашепнал:
– Шшшт! Мъжт на тая отгоре се прибра, та се наложи да скоча тук за да се скрия. Дай някакви дрехи, че умрех от студ. Мъжката солидарност е пословично безгранична. Дал му едни гащи, чехли, анцуг и без да забележи жена му, го изпратил да си ходи. Доволен от добре свършената работа, седнал да хапне. Ядял си той, пийвал си ракийката, но все повече се замислял… По едно време, след третата ракия решил да пита жена си:
– А бре жена…, ние не живеем ли на последния етаж?

Час по биология

Час по биология. Млада учителка стажантка вади няколко пъстри яйца и вдига Иванчо, за да го изпита.
– Я ти момче, определи по цвета на яйцата имената на птиците, които са ги снесли.
– Не мога, госпожо.
– Е, как не можеш, поне това яйце от каква птица е?


– Не знам, госпожо.
– Седни си тогава, пиша ти двойка! Как се казваш?
Иванчо си смъква гащите и казва:
– Айде сега, като сте толкоз знаеща, определете по яйцата, как се казвам …

Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целия клас

Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целия клас:
– Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6-ца.
– Пътувам в самолет на 1600 м. височина, с 565 км ч. В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2800 кг. багаж, захарта е свършила, а 7 пътници искат кафе! На колко години съм?


Настъпва гробна тишина в стаята.
– На 44 – казва Иванчо с леко отегчен глас.
Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.
– Ама, как позна, бе Иванчо?
– Ами, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полуидиот!

Стар бръснар решил, че е крайно време да посвети сина си в занаята.

Стар бръснар решил, че е крайно време да посвети сина си в занаята. Завел го в салона си и му дал да подстриже първия клиент. Започнал синът да подстригва, а старият бръснар го гледал да не сбърка нещо. Синът обаче неопитен, треперят му ръцете, все пак му е първо подстригване и без да иска порязал ухото на клиента. Бащата се ядосал и тръгнал да удря шамар на сина си. Синът обаче се дръпнал и стария бръснар вместо на него ударил шамар на клиента.
– Ужасно много се извинявам, господине, а ти много внимавай какво правиш – обърнал се той към сина си.
Синът още по-притеснен след този случай още повече му треперели ръцете и без да иска отново порязал клиента.


– Идиот! – викнал баща му и тръгнал отново да му удря шамар. Но синът пак се дръпнал по рефлекс и стария бръснар ударил пак шамар на клиента
– Много много съжалявам! Повече няма да се повтори, обещавам Ви! – казал бащата и погледнал със строг поглед към сина си.
Той отново започнал да подстригва, но разбираемо още по-притеснен. Ръцете му вече толкова треперели, че без да иска направо отрязал ухото на клиента, а той изшъткал:
– Шшшт… ритни го под стола това ухо, че баща ти ако го види, ще ни пребие!!!

Един зевзек редовно го прибирали в полицията, защото разказвал вицове за полицаи.

Един зевзек редовно го прибирали в полицията, защото разказвал вицове за полицаи. Когато излизал го срещнал началника на полицията и го попитал:
– Абе ти не знаеш ли вицове за други професии, а само за полицаи?
– Знам! – отговорил човека
– Разкажи ми виц за друга професия, де!
– За каква искаш?
– За доктори.
– Добре – казал човека и започнал да разказва:
„В Китай понеже не можели да се справят с кризата и раждаемостта, и поискали помощ от българското правителство. Нашите изпратили 2 доктори и 2 медицински сестри. Поръчали на един стадион в средата да се изгради сцена. Пристигнали нашите медици в Китай и отишли на стадиона.


Докторите наредили всички мъже да си събуят гащите и да легнат по гръб. След това сестрите се качили на сцената еротично облечени и започнали да танцуват. Китайците като навирили пи*ките и докторите минавали с косите и косят наред.
Шефа на полицията се позамислил и казак:
– Хм… ами после тези пи*ки какво ги правят?
– Е, как какво… свирки за полицаите!

[Брутален виц] Залежал се бай Иван на смъртно легло.

Залежал се бай Иван на смъртно легло. Душа бере човекът, а до него жена му нарежда:
– Иване, Иване, на кого ме оставяш! Какво ще правя без тебе и най вече без твоя голям х*й! Дай, тъй и тъй си отиваш, да ми го оставиш него поне, да ми напомня за тебе!
И к’во да прай нещастникът, съгласил се, отрязала му го Пена и го сложила на рафтчето в секцията в един буркан със спирт да не се развали нещо. Отишъл бай Иван в рая и кво да види там, всичко живо, куцо и сакато се е*е. А той, горкият без х*й! Карал така един два месеца, ама то издържа ли се така и един ден, като минавал покрай него Свети Петър, го спрял и го заговорил, обяснявайки проблема си. Светията го изслушал внимателно и му рекъл:
– Ма, ти защо не си ми казал досега? Ми, няма никакъв проблем! Що не кажеш на жена ти да ти го прати! Ние тука с дядо Гуспа ще ти го зашием!
– Ми, как да и кажа? – притеснил се Иван.
-Тук мобифони няма!


– Естествено! – отвърнал му светията.
– Ще уредя шефа да те прати в командировка на Земята и там да и се явиш на Пена, и ще и кажеш как да ти го прати!
Речено сторено! Върнал се Иван на земята и се явил на Пена. Тя, естествено си изкарала акъла, но бай Иван я успокоил:
– Пено, не се страхувай! Не идвам за тебе! Идвам да ти кажа да ми пратиш ония х*й, ‘дето ми го отряза, баш преди да умра, ‘щото много ми трябва горе!
– Ми, как да ти го пратя, бре, Иване? За там пощата колети не взима!
– Няма да ти трябват колети, ма! – троснато и обяснил бай Иван.
– Свети Петър ми каза, че утре щял да умира, ония стария твой тъпкач – Пешо. Тая нощ, като дойде да те ч*ка, наври му го в г*за, той ще ми го донесе още утре…

Сутрин. Студено. Лежа под юргана и се чудя как да излъжа любимата за секс.

Сутрин. Студено. Лежа под юргана и се чудя как да излъжа любимата за секс. Ако почна да пипам, ще получа ритник, ако се моля, ще чуя трогателни оправдания. Дали да я прегърна… не, това е педалско. Размишлявам. Мога да я целуна, но и това отпада, защото дъхът ми е като на овчарско куче яло наденица стояла на слънце. Нищо не мога да измисля. Ставам. В кухнята котката Ивелина е хванала огромна хлебарка – тъкмо я убива с движения на леопард. Носи ми я в краката, та да е сигурна, че съм видял какъв ловец е. Исус си знае работата – хрумна ми нещо. Грабвам хлебарката под изненадания поглед на Ивето и влизам в спалнята.


Шмугвам се под завивките като крадец на плъхове, притаявам се за малко, а после с порива на тролей убивам мъртвата хлебарка връз шкафчето на Нора. Вдигам джапанката, а любимата виждайки какво се е случило, ме обявява за неин герой. Много мъже твърдят, че правят любов по един час – аз онождам за десет минути. Същите люде при секс били вадели душите на половинките си с памук, а аз просто блъсвам товарния влак(с всичките му вагони пълни с тежки въглища) в мозъка на жената. След диващината ми Нора изглежда с разклатено здраве и кривогледство. Ще обядваме спагети – ммм много способно момиче. С последната хапка окапвам черната си тениска. Любимата ме наблюдава. Бяло леке от майонеза. Наслюнчвам си пръстите и търкам. Мамка му, явно и в устата си съм имал от майонезата, защото петното расте. Сега годеницата ми ще извади глас на военен хеликоптер. Това обаче не се случва. Преобличам се, а после цял следобед гледаме мачове. Привечер се звъни – отварям вратата. Две комшийки с бутилка джин. Четиримата сядаме на масата, а аз ще се правя на интересен – колко хубаво. Пак се звъни – четиринайсет годишната щерка на едната. Жените като по сигнал си обират чашите, грабват джина и изчезват на петия да си бърборят на спокойствие. Това е бил преднамерен и добре обмислен план – каква подлост само.


С Джулия-Вероника се гледаме прави – прекараха ни. Тя сяда на дивана, пъха слушалки в ушите и безмълвно си рови в телефона. Оставили са ме да я пазя, защото я хванали да пуши марихуана зад блока, а после се целувала с друго момиче. Наливам бира, пиша си малко с читатели, сетне пускам телевизора да чуя новините. Девойката все към чашата ми гледа. Сипвам и. Това е човешко – нима едно време не бях същия(в пети клас на село пиех ракия наравно с големите от седми клас). Трябва да се яде нещо. Слагам в две чинии картофена яхния със свинско от вчера. Тийнеджърката не иска. Днес младите обичат само сандвичи, бургери, чипсове и не щат манджи(според тях те са глупави и само за балъците). Питам я дали да опържа картофи. Надменно одобрява с глава(още не ми е казала една дума). Беля картофите, като съсредоточено лъжа съдбата, че ги правя за салата, та да не се порежа. По дяволите – олиото е свършило. Мързи ме да слизам до долу и ги нареждам в парти грила. Всеки има моменти в живота си, които не може да обясни. Нямам идея за действията си, просто вместо щепсела включих в контакта щипката на парти грила… Падам на земята с грацията на стар бойлер. Малко се гърча като скумрия на пода, но после се вдигам. Под глезена ми шурти кръв, все едно съм човешки шадраван – явно съм гътнал чашата си и сега съм добил теч от порязване. Джулия-Вeроника ме гледа ужасена. Набързо осмислям ситуацията – силният ми ум работи. Изпитвам копнеж да се превържа с тостера и някак успявам. Пил съм – не бива да карам. Ако се обадя на Нора, ще ми се кара. Викам бърза помощ. По телефона ми казват, че щом си доиграят белота, може и да дойдат(осведомяват ме, че лекарката имала терца до вале). Омотавам раната с малко перде, махам превръзката от тостер, взимам малката и надолу с асансьора. Чакаме линейката половин час(били спрели за дюнери), а кръвта ми се лее по асфалта. Докторката заявява, че нямат бинт, но ми прави превръзка с листа от близкото дърво и един вестник от пътя с който някой е бърсал областта под гърба си. Качваме се в разнебитения автомобил(пълен с лук от пазара).


Ускоряваме. Вътре всичко трещи, бучи, скърца, минаваме през дупки(бъбреците ми се шляят из организма), но поне може да се пуши. Викам си: „Край, тука ще загинем.” Няколко пъти ни блъскат БМВ-та, слизаме и местим колите, сменям задна лява гума на линейката, а катаджиите ме питат, дали случайно не съм взел слънчоглед със себе си. Пристигаме в болницата, но тя е затворена, защото в неделя работела до обяд. Тръгваме към друга – тя пък през уикендите, четвъртък и в петък не работела с пациенти. В третата дежурният ми казва, че нямали превързочни средства, но имал материали да ми направи операция на панкреаса, ако искам. Така не може повече – викам такси. Давам на бакшиша 20 лева и рецепта за бинт да иде до някоя аптека. Лекарят ме зашива съвестно и се извинява – такава била действителността. С добре омотан крак се прибираме. Почистваме кървищата в кухнята. „Благодаря ти Джулия-Вероника, като пораснеш, обещавам да те опъна.” Разбира се, че не бих го направил(трябваше просто да я зарадвам с нещо), любимата няма да разреши, а и аз онождам само нея. Нора се прибира, девойката тръгва. Бързо се покривам в спалнята да не я тревожа с раната. Идва. Пила е. Ще иска секс. Тъмно е. Протяжно сваля дрехите си, а очертанията на тялото ѝ парят. Боже, дай ми кръв да го напълня…
Никола Крумов

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата ѝ скеле, а на скелето работят двама мазачи.

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата ѝ скеле, а на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
– Кво има, бе?
– Пѝка ми се, ма ме мързи да слизам…
– Е къф ти е проблема? Его долу има фонтан, зáстани на края на скелето, аз ша те държа и пѝкай у фонтана, никой нема а разбéре…
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и…
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещия…
Две години по-късно.
На плаж три девойки си говорят.
Първата:


– Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед…
Втората:
– Хич не ми ги и говори тия, французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
– Момичета, дълбоко се заблуждавате, българите са най-големите любовници. Когато бях в София се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хUй и крещи :
„шатаибавгъза-а-а-а-а-а!“

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook