https://smeshnite.com най-добрите вицове

Виж, скъпа – криза е.

Съпругът:
– Виж, скъпа – криза е. Трябва да ти кажа, че вече който поиска с*кс – ще си плаща. Да се разберем за десет лева на спалнята, пет на дивана и три на мокета.
Тя веднага вади десетарка и му я подава.
Той:
– Ама ти май наистина не осъзнаваш, че сме в криза и трябва да сме по-скромни в желанията си.


Веднага се хвърляш на най-скъпото – спалнята…
Тя:
– Ха, каква спалня бе, фантазьор – три пъти на мокета и кинта ресто!

Двама хирурзи, приятели, известни (както повечето хирурзи), че изобщо не пият, се събрали на по чашка.

Двама хирурзи, приятели, известни (както повечето хирурзи), че изобщо не пият, се събрали на по чашка. Лека-полека възникнал спор, кой от двамата по-умело кара ски. След дълга препирня единия рекъл:
– Приятелю, я дай да си сложим ските и да се спуснем по стълбите и да видим кой по-добър скиор от двама ни.
Речено – сторено! Юрнали се двамата по стълбите на ски, а срещу тях една възрастна съседка, стиснала по една торба във всяка ръка се кандилкала и пъплела нагоре.


Двамата ентусиасти помели бабичката барабар с чантите и… Линейка, болница, ортопедия… чудесия! На другия ден двамата лекари, изтрезнели и в изблик на чувство за вина решили да посетят бабичката в болницата. Отишли там и питали за нея.
– Ооо, изместихме я в психиатрията още снощи. Тя не е добре с главата!!!
– Ама как? Ама Защо? – попитали нашите герои.
– Защо ли? Питаме я снощи – „Баби, кажи какво се случи?“ А тя взе да разправя, как си се качвала по стълбите на блока, а двама скиори, видиш ли, се сурнали отгоре и и я потрошили…

Нашата държава

Еб@хти скапаната държава… си мислеше стрина Пена, докато си хвърляше боклука през терасата на 5-тия етаж.
В същото време, паркирайки колата си, чичо Ставри отвори прозореца и хвърли догарящата цигара на тротоара, като ядосано си мърмореше: „Дейба боклуците! Цел ден им работим за 600 лева…“.
На първия етаж Анжела обясняваше разпалено на майка си как учителят ѝ се скарал днес, щото си гледала в телефона по време на час. Взел ѝ го и тя не могла да препише, и сега щяла да има ниска оценка, и можело да не влезе в гимназията, в която искала.


Майка ѝ ядосана мислеше как още утре ще отидат с гордия съсобственик на родителските права, демек бащата, в училището за да се разправят с учителя, как така ще взима на детето телефона, че ще му остави и тройка?! Некъв прост учител, който с мижавата си заплатка не може да си позволи такъв телефон и сигурно от завист е излобял така към скъпоценното им отроче…
Иванчо от втория етаж пък пиеше с приятели бира в градинката пред блока, псуваше системата и коментираше как ще ходи на протест в неделя, щото нЕкой нещо трЕбвало най-сетне да направи в тая скапана държава. Стана от пейката засили се, изрита я и я счупи. Ухили се доволно и извика „О-став-ка! Оставка и съд за тия крадци в правителството!“, и бавно, залитайки закрачи към къщи да види какво е сготвила майка му за вечеря.”

Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
– Ама те са на обратно!…
Поглежда и се вцепенява – наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
– А това не са моите обувки!…


Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
– А къде са твоите?
– Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
– А къде ти са ръкавичките?
– Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките…

Някога, преди много, много години, Господ изчезнал някъде за седем дни.

Някога, преди много, много години, Господ изчезнал някъде за седем дни. Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал:
– Къде бяхте, Господи?
– Да знаеш само какво сътворих! – гордо казал Господ и посочил надолу към облаците.
– Какво е това? – попитал удивен Архангел Гавраил.


– Това е планета. Нарекох я Земя. Населих я с живот и направих така, че на нея да има съвършен баланс.
– Съвършен баланс ли? Какво означава това? – учудил се Архангела.
– Ами, виж сега, това е Европа. Континент, който на север е развит и богат, а на юг има много хубав климат. Това там е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка съм заселил черните.
Това там са двете Америки. Едната е много богата, а другата крайно бедна. Сега забеляза ли баланса?
– Да! – извикал ентусиазиран, Архангелът и посочил едно местенце в югоизточна Европа. – А това там, какво е?
– Това е България! Страна с много красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и изключително мек и приятен климат. Там живее работлив народ, умен и кадърен…


– Добре де, тука ми се струва, че нещо няма баланс…
– Ами, чакай само да чуеш кой ще ги управлява!

Мъжът седи в кухнята в тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина.

Мъжът седи в кухнята в тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:
– Ти какво ядеш, мляко ли? Защо бе, не го остави за детето?
Мъжът, без да помръдне, отговаря:
– Има и за него!
И продължава да си хапва.
– Ами ако и аз искам?!
– Отвори хладилника, там има и за теб!
– А майка ми – тя не е ли човек, на нея няма ли да ѝ се прииска млечице?!


Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
– Купил съм за всички!
И се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява:
– Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко?

Докторе, преди да почнете аутопсията, проверихте ли пациента за наличие на пулс?

– Докторе, преди да почнете аутопсията, проверихте ли пациента за наличие на пулс?
– Не, господин адвокат.
– А премерихте ли кръвното му налягане?
– Не, господин адвокат.
– А преслушахте ли го за дишане?
– Не, господин адвокат.
– Значи е възможно, той да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията, нали така?


– Не, господин адвокат.
– И защо сте толкова уверен, докторе?
– Защото мозъкът му седеше в стъкленица в кабинета ми.
– Добре и все пак, при цялото това неспазване на юридическите правила, не е ли възможно пациентът да е бил жив, когато сте започнали аутопсията?
– Като си помисля, напълно е възможно да е бил жив и да е бил адвокат някъде!

Дядо лови риба и по едно време вади златната рибка

Дядо лови риба и по едно време вади златната рибка.
– Пусни ме и ще ти изпълня 3 желания.
– Министърът на транспорта плати 5000 лв. за гражданска отговорност след като си смени колата…
– -Министърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката…


– Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата…
– Доволен, дядото пусна златната рибка по живо – по здраво…

Осемдесет и шест годишен мъж отишъл на гпрофилактичен преглед.

Осемдесет и шест годишен мъж отишъл на гпрофилактичен преглед. Той се похвалил на лекаря:
– Ожених се за осемнайсетгодишно момиче, което забременя от
мен. Какво ще кажете, а, докторе?
Лекарят се замислил за миг и отвърнал:
– Ще ви разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец, но един ден бързал и вместо пушката взел чадъра си. Случило се така, че срещнал огромна мечка.


Той вдигнал чадъра, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познайте какво се случило. Мечката паднала мъртва.
– Невъзможно – заявил старецът. – Сигурно я е застрелял някой друг.
– Точно това искам да кажа и аз – отвърнал докторът.

На изпит при професор – звяр. Влиза отличникът на потока

Катедра Физика и математика
На изпит при професор – звяр. Влиза отличникът на потока.
Професорът :
– Пътуваш с влак и в купето става горещо. Вашите действия, колега ?
Студентът :
– Ще отворя прозореца.
– Да , страхотно! Сега ми кажете колко пъти въздухът в отделението ще се промени, ако скоростта на влака е 70 km / h; свързани вятър 9 m / s; температура в отделение + 32 градуса; температура навън + 25 градуси; в купето има 3 души, които отделят 1,3 m3 въглероден диоксид на час; влажност 73 %; размерът на купето 2,5 х 2,5 х 2,0?
Студентът:
– Не знам…
– Скъсан ! Да влиза следващият!


Студентът излиза, разказва на всички за прозореца и купето.
Влиза студентка, сяда и казва:
– Готова съм !
– Хм…сега ще разберем, колежке..пътуваш с влак, твоите действия?
– Ще си сваля якето.
– Да, но все още е горещо !
– Ще си сваля пуловера.
– Да, но все още е горещо !
– Ще си сваля блузата
– Да, но все още е горещо !


– Ще си сваля и дънките.
Професорът( подсмихвайки се) :
– Хм, добре.. но в купето има един негър пред теб, и като те гледа и му става ..
Студентката се навежда към професора, и гледайки го в очите, бавно казва:
– Професоре… ако ще целият влак да ме изе*е, аз, Вашия шибан прозорец няма да го отворя ..

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook