https://smeshnitevicove.com най-добрите вицове

Двама борци се срещнали на Хаваите

Двама борци се срещнали на Хаваите. Единият попитал другия:
– Абе, ти с какви пари дойде тука?
Другия му отговорил:
– Нали знаеш, че имах вила в Симеоново? Тя се запали и изгоря. С парите от застраховката дойдох тука на почивка. Ами ти?

– А ти нали знаеш, че имах вила в Бистрица? В Бистрица стана голямо наводнение и всичко се скапа. Сега с парите от застраховката съм тука на почивка.
– Егати пича! Тебе съм те признал за майстор на застрахователните измами. Как успя да наводниш цяла Бистрица, бе?

Мъж влиза при кардиолог

Мъж влиза при кардиолог:
– Докторе, имам сериозен проблем.
– Споделете.
– Миналата седмица се прибирам от командировка и какво да заваря – жена ми с друг мъж…
– Ама почакайте, психотерапевтите са на горния етаж.
– А не, изслушайте ме. И отварям аз гардероба, вадя пушката и ще го гърмя. Оня ми вика:
– „Чакай бе, дай да седнем да изпием по едно кафе, да се разберем като мъже“…
И седнахме на по кафе.
– „Гледай сега, ако ме гръмнеш, аз ще съм мъртъв, ти ще си в затвора, жена ти ще спи с някой друг. Кой ще печели?“
И така всичко се размина. След няколко дни пак се прибирам в късщи. Пак тоя същия у нас. Вадя аз пушката и този път ще гърмя жената.
Оня пак ме спира:


– „Чакай бе, дай да седнем да изпием по едно кафе, да се разберем като мъже. Ако я гръмнеш, тя ще е мъртва, ти ще си в затвора, а аз ще ходя при някоя
друга. Кой ще спечели?“
И така изпихме си кафето. Онзи ден се прибирам. Този нагъл тип пак е в нас. Вадя аз пушката и вече ще се гърмя.
Онзи отново ме спира:
– „Спри се бе, ела да пием по едно кафе, да си поприказваме като мъже. Ако се гръмнеш, ти ще си мъртъв, ние с жена ти ще си живеем тука свободни. Кой ще спечели?“
– Господине, Вие сте за освидетелстване!
– А не, докторе, аз само искам да ви питам, от толкова много кафе, дали няма да ми стане нещо на сърцето?

В България отново настъпила криза

В България отново настъпила криза.
Всичко поскъпва, хората обедняват.
В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят.
Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
– Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
– Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. Kато се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
– Кажи Петърчо, вие как ще се справите?


Петърчо:
– Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
– Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
– Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
– Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
– Ами аз не суча, тати не *бе, за какво да я храним.

Гледат, на една поляна довели един жребец за да опложда кобилките

Гледат, на една поляна довели един жребец за да опложда кобилките. Стопанинът му първо го гали по гривата, после го почесва
зад ухото и жребеца скача на кобилката. Със следващата кобила пак така – погалване, почесване и жребчето скача. Така цели седем пъти. Вечерта като си
легнали, мъжът се обърнал и заспал. Жената не можела да си намери място и постоянно се въртяла.


Обърнала се към мъжа си и започнала да го гали по
главата и да го чеше зад ухото. Мъжът веднага се усетил какво иска жена му и я „обслужил“. Тя обаче пак започнала да го чеше и да го гали. Естествено процедурата се повторила.
Когато жената започнала за трети да го чеше и гали, мъжът не издържал и казал:
– Жено, стига вече! Коня вярно че го чесаха зад ухото, ама и му сменяха кобилите…

🙂 🙂 🙂

Учителка се оплаква на директора

Учителка се оплаква на директора:
– Иванчо, от 7Б клас пуши цигари, употребява алкохол и опипва момичетата!
– Доведи го при мен. – казал директорът.
Дошъл Иванчо в кабинета и директорът го попитал:
– Е, как е животът?
– Едно и също.
– Пушиш ли?
– Да.
– Искаш ли цигара?
– Може…
Директорът извадил кутия Dunhill и я подал на Иванчо.
– Уау! Ето това са цигари!
– Пиеш ли? – продължил директорът.
– Понякога…
– И какво пиеш?


– Водка.
Директорът извадил една бутилка водка Русский Стандарт и налял по една чаша.
– Жестоко! Любимата ми водка! – зарадвал се Иванчо.
– Казват, че и с момичета се задяваш?
– Ами… Понякога…
Директорът звъннал по телефона и след малко в кабинета влезнала много красива жена.
– Запознайте се. Това е Иванчо – наш ученик. Отидете в кабинета на секретарката и се забавлявайте.
След известно време, Иванчо се върнал изтощен и сияещ от щастие:
– Ето, на това се казва жена!
Директорът:
– Така че, Иванчо, за да постигнеш всичко това, трябва да учиш, да учиш и пак да учиш!

Султанът ходил по чужбина

Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете чукат все професорки, лекарки, доцентки, а той само някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни като му обещал да оправи работата.


След три дни везирът щастлив съобщава на султана:
– Ваше величество, в харема имате вече 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да Ви доведа?
– Абе, я доведи тази с най-големия гъз…

Мъж звъни у Бърза помощ и вика

Мъж звъни у Бърза помощ и вика:
– Докторе, мишка влезе у гъза на жената.
– Е ка ше влезе бе?
– Ами тъй, жената са наведе да извади една тенджура под мивката и една мишка се качи по крака й и влезе у гъза.
– Разклащай една бучица сиренце покрай гъза й, може да излезе, ей сега идем.


След десет минути линейка пристига на адреса и заварват в кухнята мъжа да клати скумрия до гъза на жена си.
– Абе, нали ти казахме със сиренце, ти защо с риба я мамиш?
– Мани, докторе, и котката влезе…

Едно семейство решило да си купи куче пазач

Едно семейство решило да си купи куче пазач. Жената отишла в магазина и разглеждала големите кучета. Тогава дошъл продавача и предложил на жената най-малкото куче и казал, че това е пинчер-нинджа. Тя не повярвала и той предложил демонстрация като казал:
– Пинчер нинджа, сейф!
Тогава кучето направило сейфа на стружки. После казал:
– Пинчер нинджа, гардероб!


Кучето направило и гардероба на трески. Жената го харесала и купила кучето.
Когато се прибрала вкъщи мъжът и я попитал:
– Какво е това малко кученце дето си купила, нали трябваше куче пазач?
Жената казала:
– Това е пинчер нинджа.
– Пинчер нинджа, оная ми работа.

В кухнята тъщата прави кюфтета

В кухнята тъщата прави кюфтета.Малкото коте идва при нея и си проси месце:
-Мяу, мяу!
Тъщата го рита с крак:
-Марш!
Котето пак идва и пак:
-Мяу, мяу!
-Махай се, бе! – ядосано го подритва тя пак.
В кухнята влиза зетят. Тъщата:
-Зетко, направила съм ти кюфтенца!
Зетят сяда на масата. Тъщата му пълни чинията, а котето пак идва и се подмилква на зетя.


Той:
-На, коте, хапни си малко!
Котето хапва парче от кюфтето и пада на пода.
Зетят на тъщата:
-Ах,тиии, гадинооооо!!! Намислила си да ме отровиш, а!!!
И й забива такова такова яко кроше, че тъщата отлита в ъгъла.
-Yesss!! Ще риташ, а! – отваря очи котето…;)))

Конкурс за кокоша красота

Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка – беличка, в розови прашки. Комисията я пита:
– Колко любовника имаш?
– Петнадесет.
– А колко яйца снасяш в месеца?
– Сто и петдесет.
– Браво! Добри показатели.
Излиза на подиума английската кокошка – рижава, в зелени прашки.

– Колко любовника имаш?
– Двадесет.
– А колко яйца снасяш в месеца?
– Двеста.
– Браво! Отлични показатели.
Излиза на подиума българската кокошка – цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти…

– Колко любовника имаш?
– (въздишайки) Пеесе!
– А колко яйца снасяш в месеца?
– ПЕСТИН!
– При такива показатели, би могла поне да се понагласиш малко…
– Е КОГА, БЕ, МАМА ВИ ДЕЕБА?! Или ме чукат, или снасям!🐔

error: Content is protected !!

Харесайте ни във Facebook